здравствуйте. начну с того, что я аня и мне 18 лет. я всегда по своей сути была довольно жизнерадостным и наивным человеком, максимально непонимающим такой вещи, как ‘ментальные проблемы’. я просто не могла понять: как вообще возможны вопросы о том, зачем мы живем(ведь очевидно было для меня, что для удовольствия), как можно хотеть собственной смерти (ведь закончится то самое удовольствие) и тд.

как уже можно было понять, сейчас я максимально противоречу себе буквально год-полтора назад. 

в 15 лет я вступила в отношения(начало 10 класса), к которым тогда не была готова. эти отношения принесли мне очень много проблем, слез, даже некоторые отвращения к определённым вещам, к которым ранее я относилась нейтрально или даже положительно. человек, с которым я вступила в отношения, на тот момент являлся моим другом, в которого влюбилась я и который влюбился в меня. мы гуляли тогда каждую неделю вместе и каждая прогулка была похожа на сказку. но постепенно он стал раскрываться в сторонах, которые стали оказываться мне неприятны. начались постоянные ссоры и мои истерики по ночам, я начала винить себя за то, что разлюбила его. на тот момент мы провстречались 2 месяца. но я чувствовала тем не менее вину, поскольку он давал мне такую любовь, которую я ге получала никогда в своей жизни. несколько месяцев (около 4) я провела в состоянии, в котором заставляла себя полюбить его и лишь притворялась, что люьлю его. поскольку у меня из друзей была одна подруга(которой в настоящий момент уже нет), я проводила с нрм 100% своего времени. я кушала, сидя с ним в дискорде (аналог скайпа), отдыхала с ним, делала уроки с ним. он встречал меня после школы, мы гуляли каждый день и не было ни секунды, когда бы мы не переписывались. но из-за моей внутренней неприязни к некоторым его сторонам мы постоянно ругались, тк я начинала его в чем-то обвинять, а далее закатывала истерику. или же конфликты были на почве его ревности. а ревновал он абсолютно ко всему- будь то одноклассники или знакомые. но виновата в этом еще и я, поскольку мне нравилась его ревность и мне казалось, что ревность означает то, что меня любят. потому много раз я специально делала вещи, направленные на то, чтобы он ревновал. иногда они граничили даже с изменой. но я относилась к этому абсолютно пофигистично, тогда как он постоянно убивался, рыдал и умолял меня прекратить с кем-лмбо общение. тем не менее, я не прекращала все 2 года наших отношений.

не знаю, заставила ли я себя полюбить его или сыграла своб роль привязанность - но я влюбилась в него настолько, что начала предоставлять свою жизнь только с ним и никак иначе. мы вместе планировали то, где будем жить, как будем жить и прочее прочее. это было начало 11 класса - моя любовь к нему была настолько огромна, что я даже забыла про отвращение к неприятным его чертам, более того, была готова даже их принять. 

еще с детства я мечтала переехать в питер, поскольку дома у меня был очень жестокий, вспыльчивый и гиперопекающий отец, от которого я несколько раз даже пыталась сбежать. поэтому в 11 классе я решила сдать егэ на 100 баллов каждый, чтобы поступить в питер. попутно мне запрещал поступать в питер отец и все время говорил о том, что у меня ничего не получится, а верил в меня лишь один человек - мой молодой человек, артем. 

я приостановила временно все свои хобби (которыми занималась конечно совместно с артемом, будь то просмотр сериалов, готовка, игры, - все) и начала упорно готовиться к сдаче ЕГЭ. тк я провела все лето с темой, то первый месяца два у меня была бешеная ломка и я фактически ге могла заниматься ничем без него, а потому он часто сидел со мнгй, пока я училась. пускай по итогу это и заканчивалось тем, что я вовсе не училась.. к зиме я начала загоняться, что всю осень я потеряла, начала бояться, что не поступлю, плакала, плакала и еще раз плакала. поддерживал меня и выслушивал все переживания один человек - артем. в итоге зимой меня сильно что-ио ударило по голове и начиная оттуда каждый день начинался с моей истерики, очевидно, на учебу я тратила от этого еще меньше времени, чем планировала. я старалась выдавливать из себя буквально эмоции. откладывала ВСЕ хобби и желания (в тот момент я очень увлеклась вышивкой и дизайном платьев, но заставила себя терпеть до лета, тк запретила себе заниматься чем-либо кроме подготовки к ЕГЭ) я планировала летом сходить с артемом туда, сделать то, посмотреть это, и моя жизнь строилась на том, что я боюсь лета (тк закончится время на подготовку и начнется ЕГЭ) и одновременно живу лишь ожиданиями тех самых запланируемых мною событий (пикник с артемом, море с артемом, сидение дома с артемом, обнимашки и прочее)

виделись мы регулярно с ним по субботам, тк я приезжала к нему учиться (у меня дома очень шумно из-за истерик отца и младшего брата). но на фоне моих загонов каждый раз возникал хоть какой-нибудь да конфликт, где я в чем-либо упрекала артема и давила на него. я была уверена, что что бы я ни говорила, делала и тд, - он будет любить меня. потому я могла и оскорбить его, и послать, и заблокировать, а он каждый раз звонил мне по 30 раз и извинялся, плача. это были своего рода эмоциональные качели, тк когда мы оказывались рядом - все вновь становилось как в сказке. 

в марте начались мои попытки убить себя. я так устала от вечно давящего на меня отца, Егэ, к тому же начало казаться, что артем уделяет мне мало внимания (в тот момент он еще сказал, что совсем перестал меня ревновать, хотя до этого ревновал все 1,5 года наших отношений к любому кусту, поэиому это просто убило меня в жестчайшую истерику). я сбегала из дома и бежала прыгать с крыши, но каждый раз (их было 3 или 4) мне звонил и за мной приезжал артем. а я каждый раз вела себя с ним в те моменты ужасно. если честно, мне настолкьо неприятно и болезненно это вспоминать, что со времени я начала вооьще забывать о произошедшем. от всего этого осталось лишь то, что я чувствую сейчас. 

летом, сразу, как я сдала экзамены и мы отпраздновали его др 18 июня(к которому я упорно готовилась месяц, тк хотела сделатт его самым счастливым в этот день, заказала кучу подарков и сняла нам на накопленные деньги отель на ночь) - он меня бросил. он написал утром длиннге сообщение, увидев которое, у меня затряслись руки, я ася задрожала и заплакала. я так не хотела принимать эту реальность, что просто удалила это сообщение.  я дрожащими руками вызвала такси м принхала к нему, хотя он просил не приезжатт, говорил, что не хочет меня видеть. а я просто не могла в это поверить. как человек, который хранил в галерее мои фотки, который каждое утро и ночь желал мне спокойной ночм, который каждый день целовал меня и поддерживал просто во всем, обожал каждую черту моего характера и моей внешности, как такой человек мог просто взять и разлюбить меня. ч приехала к нему. я извинялась. рыдала. просила дать второй шанс. он отказывал мне и просто пытался успокоить. в конце я просто психанула и сказала, что ни за сто не останусь с ним друзьями и мы теперь друг лругу никто. он отвез меня на машине к моей подруге - с которой мы уже почти не общались к тому моменту - и я прорыдала у нее несколько часов. прорыдала я так и весь следующий день, и послеследуюший. я не слержалась и каждую ночь все равно писала ему. говорила, сто не могу воспринимать свое тело, тк оно мне напоминало о нем, не могу воспринимать абсолютно все, даже свою жизнь. я приезжала к непу домой вся в слезах еще 2 раза, довела все до того, что он везде заблокировал меня. последний третий раз я даже пыталась остаться у него с ночевкой, но он, очевидно, меня прогнал. после того 3 раза я поняла одно - он меня больше не любит. на то, чтобы до меня это дошло ушел месяц. за весь этот месяц я почти не ела, потому похудела на 7 килограмм (с 42 до 35 с ростом 150). я ежедневно рыдала и почти не спала. а если удавалось заснуть - во сне я видела его. во сне все было хорошо и мы были снова вместе. я пыталаст жить. пыталась заниматься всеми теми вещами, что мне были интересны, что мы делали вместе. но они напоминали мне о нем, даже мой любимый цвет- розовый, напоминал мне о нем, поскольку признать общественно то, что я люблю розовый смогла я толкьо благодаря артему (как и впрнц полюбить свою внешность, тк он ежесекундно говорил, какая же я красивая) 

я рассказала все матери. про эти двухлетние отношения. один раз сходила к психологу(на имеющиеся деньги). мне прописали антидепрессанты. я старалась каждый день выдавливать из себя жизнь. но я лишь везде видела его. все мои цели и планы на лето, очевидно, разрушились. у меня больше не осталось ничего. даже увлечений. я начала пытаться заниматься спортом, но в последствии (через неделю) это переросло в то, что я начала бешено теряит вес, тк попутно ничего не ела. я начала искать утешение в селфхарме (порезы на руках), это помогало выразить эмоции и успокоиться. я начала курить, хотя это было против всех соих моральных установлк. сейчас я выпиваю, хотя не переношу физически алкоголь и мне каждый раз от этого плохо. я перепробовала много эобби - сериалы, рисование, прогулка, музыка, учеба, - ничего не завлекло или отвекло меня. жизнь превратилась в способы убить время. я поступила в питер. сбыласл моя мечта. но мне было плевать. я хотела жить в питере именно с ним. сегодня 20 октября. я, как и мечтала раньше, нашла много знакомых в питере, я живу на съемной квартире с подругой, кушаю вкусную еду и гуляю с веселыми людьми. мне купили новый телефон, новый ноутбук. к чему это я, все абсолютно прекрасно. но я чувствую себя так ужасно, как ни чувстовала никогда в своей жизни. будь то истерика отца или ругань с артемом - все это меркнет на фоне того, что я ощущаю сейчас. я даже не знаю как описать это чувство. наверное, только как ‘сериал, корорый подошёл к концу’ 

умерли все мои стремления, желания, цели (создать заново юиуб канал, тк мой старый забанили, открыть ателье, открыть кондитерскую, заниматься тем, этим.) 

умерли все мои хобби (компьютерные игры, аниме, сериалы, дорамы, кулинария, дизайн, прогулки)

умер весь мой интерес к другим людям и хоть какое-то желание общаться с кем-либо, а уж тем более заводить близкие отношения (даже дружеские)

мне кажется, я скоро исчезну. или, вернее сеазать, я хочу исчезнуть. хочу, чтобы все уже закончилось. я устала.

не знаю, я если честно не верю в то, что что-то может меня спасти. но я решмла попробовать.)

помогите.