В силу техн.-их об-в, заранее извиняюсь за ошибки, откаты, возможные экспрессию и гротеск (в целях сжать повествование и передать на чувственном уровне) пишу наиболее кратко (сейчас это сложно, с учётом охвата всего). Это просто миуронадежда на любую зацепку в тупиковой на мой взгляд ситуации.

Я один в семье. Мать страдала истериками. В очень раннем детстве срывалась на мне, сильно, все не так у меня, родители хотели дочку. В шесть лет началось ОКР, сначала завязанное на предметах. Осознал я его аж в 21 год (тогда уже ритуалы познал весьма удручающие). Отец пил. Ругались постоянно. Расходились. С 11 лет начал намеренно уходить из дома чтобы мирить их на базе совместной объединяющей проблемы (то есть Меня). Прогуливал школу. Связался с трудными детьми. Был таксикоманом. Положили в псих. Диспанцер. Дома был "адский комфорт", тепло, кормят, в остальном ад. Мать так кричала лет до 18, все переворачивала, что соседи сами уже с ней вели беседы. Я же пытался найти утешение в поэзии. Но все что писал, а писал много, выкидывалось стопками пока меня не было матерью, как бездарная ахинея (пока в 18 лет я сам не сжог все остатки, хотя одна проф.-ая поэтесса живущая рядом, даже договаривалась об издании). Мать часто приходила в школу, собирала в круг весь класс и позвонила, после чего никто кроме тех,кого самих унижали, со мной не дружили. Так что унижения были и там, хотя я раньше мог находить контакт с разными подростками. Драки дома были серьезные. Часто вызывал полицию. Отца забирали. Но моя проблема, все же их сплотила позже. Уговорил и свозил отца на кодировку нетрадиц.-м методом (в станицу к матушке). Отец бросил пить. Но к тому моменту я уже не хотел самореализации. Начал сам пить. Но сам и бросил. Хотел пойти в армию, но мать уговорила снова лечь и откосить. Поставили акцентуацию характера, да и все. Врачам про обсессии я ничего не говорил. Да и не знал как сказать, боялся. Когда вышел, начались приступы ПА. Много лет пью анаприлин. Потом поступил лишь бы отучиться туда где неинтересно и начался период полного безделья, увлекся музыкой. Ночевал в рощах. Общался с деревьями. Мир опротивел. Круг общения сузился. Хотя было время работал, приносил родителям всю зарплату. Наедине с природой, увлекся вопросами философии, потом религии, ушел с головой в это. Но ритуалы продолжались и паника в соответствии с напряжением. Вот по поводу паники и посещал психотерапевта, в сновном это была мед. Терапия снимающая лишь симптомы. А когда уже каждый день начались скорые и возникла угроза повторного стационара включая предпосылки к шоковой терапии (были предложения), я понял, что это переломный момент. Все спрятал в себя окончательно и насильно притворялся что все отлично. Загорелся поездкой в буддийский храм и вот это меня и выручило. Страхи курировал медитацией, но ОКР было непобедимо, почти. Уехал очень далеко, за 9000 км., только на дорогу туда были деньги. Долго копил. Это стало шоком для матери. Был долго в розыске как пропавший без  вести. И она на почве стресса бросила алкоголь, вообще. Я позвонил домой, сердце йокнуло, пообещал вернуться и вернулся. Были и мировоззренческие причины не становиться на монастырский путь, но это не важно. Вернулся и был период затишья, но самореализации не было, работа кое как абы где... И все стало возвращаться... Паника, навязчивости, отчаяние, мысли о суициде. Понимание своей никчемности. Упрёки что вернулся. И тут в 27 лет, судьба послала мне неожиданное испытание, казавшееся мне выходом, тогда. Но это как выяснилось было далеко не освобождение, а двери в новый круг ада. Познакомились в сети, когда находил отдушину в соц. Сетях. Не верил, но настаивала о встрече. К тому моменту единственная понимающая меня родная бабушка, но презирающая мою мать умерла в обидах на отца, отписав мне часть дома. И мы заселились. Девушка приехала с другой страны, там была война. В первый же день я понял что не судьба, я не нравлюсь как мужчина. Но она стала плакать, рыдать и я оставил ее. И тут началось дикое. Страсти нет с ее стороны, интереса к моему внутреннему миру ноль. Как следствие и секса. При попытках ее обнимать, якобы задыхается, кричала. Начались ссоры, претензии у меня, мол, зачем тогда вместе. Снова рыдание. Прошло два года никаких отношений и я вдруг заметил, что стал Подключать ее к своим ритуалам. Сначала простым, а потом... В итоге когда мы ругались, мне нужно было переругаться с ней, чтобы помирится правильно, так как не то сказала, не там стояли, например в туалете мирились.... И это зашло так далеко, что в порыве я пристрастился к отталкиванию ее от себя во время ритуалов, типа доказывай мне лучше желание не расставаться. И она упала, травмировалась. Родители узнали о том что творится по жалобам соседей, почему рыдает. Рассказали всем, в дальнейшем процессе выставили садистом, полной мразью. После ее лечения, ничего толком не поменялось. Но у нее умерла родственница и она уехала, поставив условие, поскорее продать недвижимость. Я был как в тумане. Уговорил родителей чуть до суда не довев дело и Продали почти сразу же, за копейки считай. Деньги с моей части быстро пошли в обиход. Я ждал ее и стучался, мне казалось что нет смысла даже дышать без нее. А когда вернулась, мы тут же уехали к морю. Мне хотелось сорваться, бежать, купить дачу, уединиться синей, написать новые строки в отношениях. Ничего не вышло. Мы просто тратили деньги планируя да планируя... А отношения были никакими и снова пошли жуткие ссоры. Перед поездкой у меня обнаружили одну болезнь и требовалась операция, но я отказался и думал, любовь вылечит все. Мы гуляли, тратились, выполняли мои ритуалы и это все что было, пока не дошло до признания, что она вернулась просто отомстить, что любви никогда не было и что я виноват в смерти родственника. Вырвал ее и сделал жертвой. Но в этом и парадокс, так как все равно останусь хоть бы что. Деньги заканчивались и мы переселились в деревню. Сняли спартанские условия. И тут я заметил что не могу оставаться один даже когда она просто выходит в магазин. Тряска, головокружение, плюс страх и смс от родителей какая я жуть, удерживающая человека. И у меня парализовало левую ногу, не мог поднять ступню. А ведь я итак самовнушительный с детства. Такого ужаса я не испытывал никогда. Критика доросла до того, что моя личность ассоциируется только с болью. Страшно стало говорить с людьми, выходить. Только она и все мое лекарство. Страх полной парализации, что меня найдут чужие, я все потерял, я червь. Я захотел с последними силами уехать на север чтобы там как кит  зачахнуть. И мы уехали в серость и холод, сделку не вышло осуществить и последние деньги ушли на съем квартиры там. И когда денег совсем не стало я не ожидал того, что было. Она стала шантажировать меня , что уедет, искреннее улыбаясь унижая меня и признаваясь что все это время играла. Я еле ходил и был уже десоциализирован по сути, умолял ее остаться, позвонил родителям, умоляя помочь. Они стали обвиняя меня во всем, высылать деньги. А я не хотел возвращаться, врал, тянул время. Я стал полностью нижним. За 9 лет у нас так и не было секса как у людей. Только кунилингус. Когда мне было страшно, я его делал, а она она издеваясь говорила, что я ее персональная хрюшка теперь и что омерзителен. Инстинкт самосохранения заставил меня начать пробуждаться и гнать все чувства к ней, убивать грёзы. Но ломка есть ломка. Прошло 7 месяцев и нога почему-то стала лучше. Я пытался уйти, но выходя был в ужасе. Полная дестабилизация, деперсонализация, мигрень с аурой. Все проходило как только возвращался. Она согласилась сопроводить меня обратно, я не хотел домой, к родителям, мы вернулись к морю, обманув родителей. Я хотел перебороть ассоциации света с ней. Так как ушел в кромешную ночь. Сейчас этот человек мой кошмар и я не знаю как и куда бежать. Повсюду влспоминания. Я не могу объяснить родным, я изгой, она герой. Я боюсь всего, я как падаю, когда сам выхожу, без нее. Даже зрение мутнеет. Я теперь 35летний нахлебник, без работы, без понимания что да как, больной на всю голову ребенок-садист. Денег выслали последние. Она уедет как не за что будет снять комнату, ходит, дразнит, голой. Я Без детей. Без будущего. Я просыпаюсь и секунд 10 не понимаю где я и кто я. Мое право быть личностью ощущается как грех. Болезнь как обязательство. Я не могу пройти даже 500 метров без нее. Помогите пожалуйста, любым советом, что конкретно сейчас делать.