Я очень долго пыталась все держать под контролем,но с каждым месяцем я понимаю что не справляюсь.я надеялась что не вернусь в то состояние из которого выходила несколько лет при лечение в диспансере.мои мысли становятся похожи на картины босха,а эмоции на бред ненормального.

Я не ощущаю себя живой,как бы моя аура летает,а я просто оболочка,мои действия стали просто ежедневными программами,которые я выполняю машинально,а сама я где-то завязла на дне,я снова чувствую что меня пронзают взглядом отовсюду,хотят наверное приткнуть меня насквозь к стене и заковать в оковы мыслей и действий тех людей,их взгляды мне не внушают доверия,скорее наоборот они хотят сделать мне больно,и в конце концов убить,люди по всюду ненавидят мое присутствие,оно их тяготит,моими разговорами,ни если я перестану вовсе говорить то потеряю себя окончательно хотя я бы этого не хотела,я снова ненавижу в себе все,я хочу чтобы это все закончилось,но вина перед другими меня душит сильнее моих желаний, я вижу тени,они преследуют меня или зовут за собой ,но если я пойду я не выберусь из этого кошмара.

Больно и одиноко,одиноко не от того что у меня никого нет,а о того что я одна со своими мыслями. Я утратила веру во что-то хорошее,из-за этого я боюсь рассказать о том что во мне сейчас. 

Люди окантуют меня в свои цепи и мне будет хуже,хуже от того что все мои мысли читаю как газеты в метро,так же просто и так же просто могут выкинуть в мусорку,не оставив никакого отклика.

Я снова вижу то что не хотела бы видеть и забыть,как тогда.

Он снова пришёл. Пришёл меня добить,он прикасается к моему телу через зеркало и заставляет меня убить наконец себя,он не уйдёт пока я не закончу начатое несколько лет назад,он продолжит мне об этом говорить,и кричать так громко,оглушительно,что я могу заткнуть его только слезами,только тем что он глаголет является истина моей жизни. Я не хороший человек,многое говно в жизни других людей было из-за меня или моих слез,я только причиняю боль,но никак не вылечиваю человека словесно. Я не могу чтобы видели другие как мне плохо,я просто хочу исчезнуть,но не могу,мучают сомнения.

Но когда-то скоро я снова убегу куда дальше от всех кто мне дорог,чтобы не убить их с концами,будет тяжело и больно им,но больше они не увидят такого аморального урода как я.

Я ненавижу себя искрениям сердцем,и не хочу чтобы меня любили другие,убегу и убью себя с ним вместе,такой увы конец моего пути.надеюсь кто-нибудь вспомнит об мне что-то хорошее.

Я настолько привыкла одевать эмоциональную маску,что я не знаю кто я,большенство моих личностей очень похожи между собой,мне кажется что все запутались кто я и что со мной,но это единственное что спасает мои умершие эмоции,это когда я их отключаю мне легче и это больное для близких людей.

Я не считаю что у меня есть друзья,но может я просто сама на понимаю кто такие друзья и какую роль они играют в моей жизни.

Муки тантала,это то чему я похоже обречена,не знаю на сколько меня хватит и как я выберусь.

Не знаю что будет дальше…