Здравствуйте, Никита. Вы рассказываете о сложностях во взаимоотношениях с некоторым человеком. Вы спрашиваете, как поставить его на место, однако этот вопрос мне не совсем понятен. Что вы имеете в виду? Я могу сделать предположение, что вы хотите наладить коммуникацию с ним, которая бы вас устраивала, отражала и учитывала бы ваши интересы? Быть услышанным, отстоять свои границы?

Никита, я сочувствую, что вам пришлось столкнуться с непониманием и ощущением того, что кто-то ведет себя по отношению к вам незаслуженно. Но мне хочется вас поддержать в вашем стремлении разобраться с ситуацией.

Как мне видится из вашего обращения, вы испытываете сложности в том, чтобы с конкретным человеком договориться о каких-то вещах. В свою очередь, вы предлагаете компромиссные варианты, однако это не помогает решить ситуацию. Часто, мы не можем знать, почему именно человек себя так ведет, какие мотивы заставляют его не соглашаться, чем он руководствуется, делая определенный выбор, который не устраивает его собеседника. И в таком случае я бы могла предложить вам несколько вариантов, а вы, в свою очередь, зная и учитывая специфику ваших взаимоотношений, а также личностных особенностей, могли бы рассмотреть и выбрать то, что покажется вам наиболее подходящим.

Я не знаю, были ли у вас попытки (или в целом есть ли такая возможность), но одним из вариантов может быть открытый диалог. Возможно, этот человек не догадывается о том, что ведет себя надменно или неуважительно, не знает или не понимает, что доставляет вам неудобства. Можно попробовать рассказать ему о своих мыслях и чувствах по поводу вашего взаимодействия, излагая его конкретные проявления и то, какие эмоции у вас они вызывают. (Например, каждый раз когда ты так говоришь/делаешь, я чувствую, что ты меня не слышишь/не понимаешь/это меня злит и т.д.). Конечно нужно быть готовым, что этот человек не захочет сразу вступить в открытый диалог с вами и обсуждать отношения. Однако нельзя исключать того, что ваша обратная связь о его поведении способствует его внутреннему анализу происходящего и рано или поздно он будет готов обсудить с вами отношения.

Если диалог не представляется возможным, то можно подумать о том, как и почему именно так на вас влияет его отношение. Почему вас задевает его надменность? Что вы чувствуете в этот момент? Что вы могли бы сделать с этим чувством? Если не он не соглашается на компромисс, какие варианты у вас остаются? Может именно те условия, на которых предлагается компромисс не устраивают собеседника и можно поискать альтернативный вариант? Почему так важно, чтобы вы сошлись на чем-то определенном (это необходимое соглашение для разрешения ситуации или вы преследуете другие интересы, желание самоутвердиться и т.д.).

Никита, мне остается только строить предположения, что за ситуациях у вас сложилась, и как с ней можно было бы разобраться. Если ваши попытки к открытому диалогу или же стремление разобраться в своих внутренних мотивах и желаниях изменить ситуациях ни к чему не приведут, я бы вам предложила обраться к психологу для более подробного рассмотрения ситуации.

Никита, я желаю вам сил разобраться. Берегите себя!

Анастасия.