Здравствуйте, Вика! В строках Вашего обращения я слышу усталость от всего происходящего дома, длительную эмоциональную напряженность, которая стала приводить к периодическим срывам («сейчас я стала часто истерить»). Я разделяю Ваши переживания, и поддерживаю в решении обратиться в нашу службу.

В первую очередь, хочу обратить внимание на Ваши слова о том, что «сейчас я стала часто истерить». Это может быть связано с тем, что какие-то негативные чувства и эмоции «проглатываются» Вами, копятся в Вас, и в минуты особых резких переживаний уже не получается их сдерживать, вот они и выплескиваются наружу. Вика, чувства должны находить свой выход, но безопасный и для Вас и для окружающих. Вы можете сдерживать их, если проявлять их не безопасно (чтобы не вызвать скандал, не усугубить конфликт), но важно эти чувства в момент их накала осознать и дать им название, и уже после, в безопасности их отреагировать. Сделать это можно через физическую деятельность - побегайте, уберитесь в комнате и т.п. Или Вы можете написать письмо родителям, и потом решить, что с ним делать: сжечь, сохранить или отдать родителям. Просто водите ручкой по бумаге, проговаривая про себя, что вы чувствовали в тот момент.

Вика, Вы пишете, что Вам уже исполнилось 18 лет. Это возраст, когда официально Вы считаетесь совершеннолетней, и уже несете ответственность за свои решения и последствия этих решений. Со стороны психологии эта ответственность распространяется также и на ответственность за свои собственные жизнь и счастье. Чувствуется, что родительские ограничения («и мне нельзя гулять допоздна», «мне категорически запретили») доставляют Вам серьезное неудобство, а это означает, что их действия нарушают Ваши личные границы. Вы хотите и готовы проживать свою жизнь так, как считаете нужным, но Вам навязывается совсем иное. В Вашем случае, я вижу два варианта положительной динамики в разрешении создавшейся кризисной ситуации. Первый вариант: осознать свои границы и отстоять их. По взрослому, то есть в осмысленном и совершенно спокойном разговоре (эмоции не дадут родителям Вас услышать, они будут снова обращаться к Вам как к ребенку). Объясните им свои чувства, например, что их действия ограничивают Вашу свободу и делают Вас несчастной. Что Вы понимаете их заботу и благодарны за нее, но Вы уже не ребенок, готовы сами оценивать риски, и нести ответственность за свою безопасность.

Также в этом разговоре можно будет обсудить новые правила совместного проживания. Так как Вы живете на их территории, они имеют права требовать некоторого разделения обязанностей по общим бытовым вопросам (уборка, мытье посуды и др.). Определите эти обязанности.

Для осознания и закрепления личных границ можно пользоваться следующей техникой. Утром глядя в зеркало или неспеша собираясь по делам проговаривать и стараться осознавать и принять следующие слова:

-Я имею право устанавливать границы и быть эгоистичной.

-Я имею право делать свой выбор.

-Я имею право никак не объяснять и не оправдывать свое поведение.

-Я имею право на все мои чувства.

-Я имею право ошибаться.

-Я имею право менять свою точку зрения.

-Я имею право сказать «нет» всему, к чему я не готова.

-Я имею право заботиться о себе, какими бы не были окружающие обстоятельства.

Если разговор не приведет к желаемым результатам или же он не является возможным вообще, то вторым вариантом будет именно переезд от родителей на другое место жительства. Вы пишете «Я хочу съехать от родителей но на данный момент нет возможности». Подумайте, что нужно сделать для того, чтобы эта возможность появилась. Пропишите это на листке бумаги, определите главные цели, все возможные способы достижения, вычеркните те, где Вы никак не можете повлиять на ситуацию. По остальным пропишите подцели. Выберите лучшие варианты, которые Вам больше нравятся или кажутся наиболее вероятными, и приступайте к их исполнению. В процессе всегда можно дополнять, корректировать список. Подобное планирование позволит четко понимать, что происходит, чего Вы хотите, и видеть, как Вы идете к цели.

Вы упомянули, что «мама пьёт уже 20 дней и для меня это сложно». Я хочу порекомендовать Вам ознакомиться со статьей на нашем сайте по ссылке https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/sozavisimye-otnosheniya, которая может быть Вам интересна.

Вика, нам всем иногда очень нужно поделиться переживаниями, рассказать о боли и тяжести в душе, что бы эти чувства развеялись. Если Вы ощутите подобную потребность, но разделить чувства, то есть просто выговориться будет не с кем, то Вы всегда можете позвонить по бесплатному и анонимному телефону психологической помощи 8 (800) 2000-122.

Надеюсь, мои рекомендации были Вам полезны. Консультант Екатерина.