Здравствуйте, не знаю зачем я стала писать сюда, думаю, очень хотелось услышать слова поддержки или помощи. Последнее время у меня пропало желание к жизни, цели, мотивация, интерес в целом (ко всему). Я всегда знала чего я хочу, кто я такая и что мне нужно сделать для своей цели. Я очень хотела быть мультипликатором. Ходила на курсы, купила ноутбук, начала рисовать, все было как несказанно лучше. Но потом как по щелчку, раз и все. Мотивация была со мной всю мою жизнь. Я человек, который мотивирует всех и вся. А сейчас у меня нет ничего. Так как я творческий человек (может это и не связано), у меня бывают периоды, когда мне очень грустно или когда очень весело. И я обычно захожу в гугл, чтобы узнать как бороться с состояниями, которые сейчас происходят (с грустью, порой она бывает разрывной). Так было всегда. А сейчас у меня нет сил, ни моральных, ни физических, чтобы попробовать искать причины того, что со мной происходит. Я чувствую большую дыру в груди. Я просыпаюсь утром и когда мне никуда не надо (забыла сказать мне 21 и я учусь в институте), я больше не знаю чем заняться весь день. Не хочу ничего. Порой я даже спать не хочу, просто нет желания чтобы спать или есть. Всегда в моменты моих грустных периодов я чувствовала себя очень одинокой. Сейчас это не то, я чувствую будто поняла, что смысла во всем этом совсем нет. Мир так жесток и ужасен, что я чувствую каждой частичкой своего тела это. И бороться с этим, чтобы быть КЕМ-ТО я больше не хочу. Сегодня мне пришла в голову мысль о том, что я живу, что я умру - ничего не изменится. Это моя первая суицидальная мысль. Я не хочу умирать, никогда не хотела, я любила жизнь, но сейчас я ее не чувствую. Она будто проходит мимо и машет мне ручкой. Где-то в душе я хочу себе помочь, но это так далеко и я каждый раз это прячу все глубже и глубже. Но на этот раз я заставила себя это высказать хоть кому-то.