Здравствуйте. Даже не знаю, как корректнее будет сформулировать свою проблему. На данный момент я студентка, получаю высшее, мне 21 год. Я не понимаю, что я чувствую, от слова совсем. Единственное, что я знаю - я ненавижу себя по многим причинам. За свою слабохарактерность и неспособность постоять за себя, открыто конфликтовать (я способна лишь на пассивную агрессию) - я боюсь общаться с людьми, и даже перед тем, как совершить какой-либо звонок, я полчаса хожу по комнате и продумываю все возможные вариации предстоящего диалога, а об открытом конфликте, умении задавать вопросы, на которые мне нужны ответы - речи не идет, мой мозг просто не в состоянии вовремя сгенерировать нужные фразы (возможно, я боюсь показаться перед другими "плохой девочкой", и это дико бесит - я понимаю, что невозможно быть хорошей для всех). Ненавижу себя за то, что не оправдываю ожидания близких людей (а с чего бы я должна их оправдывать, ведь это не моя проблема?) и в то же время причиняю им много боли словесно, отталкиваю их. Грубо общаюсь, но как только чувствую агрессию в ответ - сразу тушуюсь и начинаю отшучиваться, это мерзко. Будто неосознанно строю из себя черт знает кого перед другими людьми, надевая какую-то клоунскую маску, но когда я одна и снимаю её, я совершенно не понимаю, кто я, что я из себя представляю, чего я хочу, что мне делать. Мне страшно подумать о своём будущем - забавно, но его видят все мои родственники, а я не вижу. Я не понимаю, зачем мне дальше жить и как найти этот пресловутый смысл?Почти весь предыдущий учебный год ввиду некоторых разногласий я была в сильной ссоре с матерью, с которой ранее была очень близка и которую считала своим самым родным человеком и лучшим другом, и в этот период я чувствовала, будто от меня оторвали значимую часть, без которой моей личности не существует - какая-то отчаянная пустота, мне казалось, что меня предали. И эта личность до сих пор не может сформироваться, что меня неимоверно раздражает. По этой причине я заметно скатилась в учёбе, потому что у меня не было физических и моральных сил иногда даже на то, чтобы просто подняться с кровати. В особенно тяжёлые моменты, мне очень стыдно в этом признаться, я причиняла себе физическую боль. Не получалось даже плакать, ком в горле стоял. Таким образом, я завалила сессию. Летом же мне сделали операцию, и я почти месяц пробыла на больничном; за это время я успела "перегрузиться" (скорее, забыться) и немного отойти, но как только я вернулась обратно в город, где учусь, у меня случилась паническая атака, и я очень переживаю, что снова впаду в то состояние, терзавшее меня на протяжении предыдущего учебного года - это дно, из которого я не видела никакого выхода. Сейчас я ничего не хочу и, казалось бы, ни в чем не нуждаюсь - потому что мне всё равно. Мне плевать на учёбу, я забросила хобби, которым раньше уделяла много времени. Все свои сильные стороны я обесценила. Я перестала испытывать потребность в общении - лучшим подругам теперь сложно со мной разговаривать (с их слов), потому что общения не было на протяжении долгого времени; связи, в которых я ранее была так уверена, теряются, т.к. я не могу поддерживать нормальный диалог, порадоваться за чей-то успех или оказать поддержку в трудной ситуации. Я их не виню, это скорее просто отчаяние. Касательно личной жизни - думаю, я никогда и никого не любила по-настоящему, лишь испытывала привязанность и становилась зависимой, но никогда не получала взаимности. После ссоры с матерью я и вовсе охладела ко всем (даже, скорее, испытываю отвращение после общения с людьми и становлюсь очень раздражительной), в том числе - по отношению к семье, за что мне стыдно. Я боюсь открываться и доверять, хоть и понимаю, что любые отношения могут в любой момент закончиться, в т.ч. болезненно.Я ненавижу себя, потому что у меня были и есть хорошие условия для того, чтобы спокойно учиться, которые есть не у каждого студента. Но я вечно прикладываю недостаточно усилий и вообще не ценю то, что имею. Ненавижу себя за то, что бывают в жизни ситуации намного страшнее, а я уже сейчас так расклеилась. За то, что вечно нахожу себе оправдания. Я постоянно об этом тревожусь, и эти мысли бывает очень сложно отогнать, они мешают концентрации на более важном.Я не хочу продолжать жить так, как живу сейчас - плыть по течению, но я не представляю, как мне измениться и что мне нужно для этого делать... Сейчас в моей голове сплошные противоречия.Прошу прощения за сумбурный текст. После прочтения складывается ощущение, будто я лишь хочу, чтобы меня пожалели - и от этого осознания становится мерзко. Но я ничего не теряю. В любом случае, стало легче даже от того, что просто выговорилась.