Вопросы
Здравствуйте
Последние несколько дней (может даже с неделю полторы) у меня было очень странное состояние. В целом беспричинная ненависть к себе, и постоянно плакала. Стояла на работе ненавидела серия и дкмала о том, как вечером приду домой, и обязательно поною и выскажу себе какое я ничтожество. Ждала вечера, чтоб прийти домой к подушечке и поныть.
Я ненавидела себя за то, что в целом от меня не зависит (конечно были и реальные причины). Например если то что я очень медленно работаю, я не могу работать где-то, где я была бы полезна, где например важна не скорость, а тщательная проверка к примеру, не физ.труд, а где-то за столом с компьютером и бумажками сидишь, потому что для этого нужно хоть какое-то образование. У меня его нет. И поэтому приходиться работать в местах, где я бесполезна дл момента либо пока меня попросят либо сама не уйду. И на всех работах, абсолютно разных не похожих между собой ничем от лёгкой до сложной, мне всегда говорят, что я медленная.
Я не могу работать быстро, я всегда улетаю куда-то в свои мысли. Я начинаю петь, что-то бубнеть(в своей голове), я на это отвлекаюсь, иногда даже заткнуть себя(внутренний голос) не могу. И на каждой работе (их было не много, пять штук именно работ после техникума, все разные: помощник кондитер, горничная, бармен, этикетировщик(клеить этикетки на бутылки) и вот сейчас рыбообработчик. И везде мне говорят одно и тоже, "очень медленно работаешь".
Если ненависть к себе, за это понятна, потому что сама виновата, что такая ленивая или тупая не пошла учиться на кого-то другого, да и даже по специальности не смогу работать.
То было такое, в чём не то что нет моей вины. Даже плохого ничего не произошло, в какой-то степени хорошее. Там гле я работаю, компания представляет жильё иногородним. У них есть гостиница и квартиры. И вот я заселились в гостинице (тут похуже, кухня и две стиралки на 7 этажей общие, в комнате ничего кроме кровати и полок для вещей (т.е даже не шкаф) и стола(да хотя-бы стула или кресла посидеть нет). И вот моя соседка, с девушкой с другого номера, с которой тоже общаюсь, сходили поговорили и им дали ту квартиру (за те же деньги что и номер в гостинице) (и она полностью обустроена, всё там есть).
Когда я узнала о том, что они обе съехали, им позвонили, а мне нет. Я подождал пока соседка соберёт вещи и уйдёт и меня накрыло. Я ненавидела себя за то, что я такое ничтожество, все меня бросают (хотя что за бред? Никто никогда не бросал меня, наверно😅), никому я не нужен, и прочие гадости о том какая я ужасная. Но ведь тут нет ни моей вины, ни того что сосед сбежал от меня. Она переехала в лучшие условия, как только возможность появилась. Да меня никто не позвал (не заселил т.е, я не про девочек, а про начальство), но сейчас все рано в этом есть плюс, я одна в номере, люблю когда есть люди но и е люблю одновременно. Сейчас это модно сказать пока моя личная комната. Это ж явный плюс. Но нет, я ненавидела себя даже за это.
Почему я говорю в прошедшем времени, потому что ещё вчера на смену я ехала слушая песни о смерти и нелюбви к себе, а потом я влюбилась, и человек был доброжелателен, и помогал, хотя не обязан и когда уже ехала со смены никого желания на что-то грустное и депрессивное не было. Ехала улыбаясь под приятную романтическую песню. И всё стало сразу супер. И нет желания ненавидеть себя, но...
Но сейчас я спрашиваю не просто о том, что это было или что-то в этом духе. Просто у влюблённости нет шансов (в целом я привыкла, мне даже нравиться это. Просто влюблённость, мне скучно живётся если нет объектов обожания), и даже если не брать в расчёт что от меня зависящее, дело не только в том что я некрасивая и скучная, это не важно, есть другие никак от меня нещависящие причины почему нет.
И я бф не хотела, чтобы то состояние было вновь. Я люблю конечно поплакать, но не так же. Когда ты вроде не хочешь умирать, но понимаешь, что если б меня не было было бы здорово. Умереть я хотела первую половину жизни, почему-то, потом полюбила жизнь, двже если всё плохо жизнь прекрасна.
А этом год начался как-то очень грустно. Очень плохо. С частых моментов нелюбви к себе. Слез и грусти. И что с этим делать ятне знаю. Сменить работу на ту которая будет нравится не смогу. Потому что 7 разных работ за всю жизнь и не рлна не нравилась. То что нравится на это нет образования и навыков. Поэтому остаётся только такое.
В такие моменты говорить о себе хорошо я не могу. Как кто-то говорил, что каждое утро и вечер подходить к зеркалу и говорить какой я/ты (отражение) классный, так сказать поднимая самооценку. Но я не могу себе врать, когла понимаю, что я ужасен, говорить что хорош.
Что это и что с этим делать?
Спасибо.
Здравствуйте, Анастасия. В своем обращении вы пишите много про нелюбовь к себе и той жизни, которую вам приходится проживать. Прочитав ваше письмо, слышу, что у вас достаточно «волнообразное» отношение к жизни. С одной стороны – вы ее ненавидите и думаете о том, какой была бы жизнь без вас, с другой стороны – пишите, что в целом жизнь прекрасна, независимо от всего происходящего. Складывается ощущение, что только определенные обстоятельства способны вас подтолкнуть на приятные переживания. Вы достаточно негативно отзываетесь в целом о собственной личности и, могу предположить, что именно такое отношение и не дает вам развиваться не только в профессиональной, но и личностной сфере. Как будто вы чувствуете себя совершенно не способной на что-либо, неуверенной в собственных силах. Анастасия, вы даже представить себе не можете, на какие свершения способен каждый человек, независимо от его роста, веса, умственных или физических способностей, когда он замотивирован на изменения! В своем обращении, вы как будто, заведомо предполагаете, что прозвучит вопрос о смене профессиональной деятельности, и сразу отвечаете отказом, употребляя такие выражения как: «не смогу», «ничего мне не нравилось», «у меня не хватает навыков и знаний», «я ленивая», «я медленная», «я ничтожество», «я тупая», «у меня нет образования». За что вы так с собой? Что плохого вам сделала та девочка, которая сидит у вас внутри? Почему ваш внутренний критик, так безжалостно относится ко всем поступкам? Кого вам напоминает этот внутренний критик, чьим голосом он говорит? Были ли в вашем детстве взрослые, кто говорил вам все те фразы, которые вы употребляете по отношению к себе?
Анастасия, негативное отношение к себе формируется, прежде всего, в детстве. Ребенок формирует мнение о себе на основании отношения к нему значимых взрослых (мама, папа, бабушка, воспитатель в садике, учитель в школе и т.д.). Причем взрослые не только формируют самоотношение, самооценку ребенка, но и показывают ему, как с ним можно обращаться, а как нельзя. А как можно обращаться с вами? Когда вы ненавидите себя, вы даете повод другим людям обращаться с вами пренебрежительно, когда вы не уважаете себя — вы не можете уважать других людей, когда вы не цените себя — вы не цените других и так далее. К тому же, ненавидя себя, вы не можете позволить себе проживать собственную жизнь счастливо.
Для того, чтобы перестать себя ненавидеть, для начала нужно осознать и принять то, что это чувство живет внутри. Нужно разложить эту ненависть по полочкам. Взять лист бумаги, разделить его на три колонки и написать в первой колонке список, за что вы себя ненавидите, какие свои проявления вы терпеть не можете. Во второй колонке напротив каждого проявления, написать, в какой момент вы решили, что это проявление имеет отношение к вам и оно негативно. А в третьей колонке написать о том, откуда оно появилось. Затем проанализируйте написанное вами, действительно ли всё, за что вы себя так ненавидите, ужасно?
Когда человек становится взрослым, он может сам себе помочь взрастить самооценку, улучшить отношение к себе, научиться уважать себя, ценить. И тогда он сможет позволить себе проживать свою собственную жизнь, не оглядываясь на мнение окружающих людей, радуясь каждому мгновению жизни, создать полноценные взаимоотношения. Поэтому стоит уделить себе внимание и потратить силы на себя. Анастасия, процесс формирования самооценки - длительный, поэтому не стоит надеяться на волшебное решение, попробуйте обратиться за помощью в личный кабинет нашего сайта или же взять консультацию у психолога в очном формате. Вы сделали шаг, написав на сайт в рубрику «вопросы к психологу» - это похвально, но не стоит останавливаться на этом. Ваша жизнь, ваше отношение к себе, полностью в ваших руках.
С уважением, Любовь.