Здравствуйте, Анастасия. В своем обращении вы пишете «совсем давно узнала о том, что моя мама изменяет моему папе». Смею предположить, что вы имели ввиду «недавно», т.е. узнали о сложившейся ситуации не так давно. В результате чего вы испытываете шок, чувствуете злость, страх за семью, вину и стыд пред отцом. Такой клубок тяжелых и сложных чувств трудно держать в себе. Сложившаяся ситуация и ваше эмоциональное состояние вызывает у вас растерянность, и вы не знаете, как поступить, как себя вести, столкнулись со сложным моральным выбором, рассказать родителям о том, что вы знаете или сохранить эту информацию в тайне.

Анастасия, мне очень жаль, что вам пришлось столкнутся с этим. Вам сейчас очень сложно и мне очень хочется поддержать вас. Вы молодец, что обращаетесь за помощью на наш сайт, тем самым пытаетесь решить сложные для себя вопросы.  Любые решения нужно принимать, находясь в спокойном состоянии. Есть ряд техник и приемов, которые помогают дать выход негативным чувствам. Посоветую вам выплеснуть свои чувства в дневник. Опишите ситуацию, как вы ее восприняли, обязательно уделите внимание своим чувствам и эмоциям: что вы испытывали в первые моменты, что чувствуете, когда пишите об этом. Также можно воспользоваться выполнением рисуночных техник. Возьмите лист бумаг, ручки, карандаши, краски (все то, чем больше нравится пользоваться) и рисуйте. Не контролируйте процесс, следуйте за своим состоянием. После того, как закончите рисунок, попробуйте его проанализировать: что вы изобразили, какие чувства и эмоции нашли отражение в рисунке. Таким образом вы окажете себе экспресс поддержку, снизив градус эмоционального напряжения и поймете свое состояние.

Анастасия, конечно, весьма неприятно узнать о романе одного из родителей на стороне. Тем не менее, родители всегда остаются родителями. Не спешите с выводами. Вряд ли вы знаете все подробности и видите ситуацию так же, как ваши родители. Брак – это совместный труд обоих партнеров. Наверняка вам не рассказывают о всех проблемах. Поспешные выводы не принесут ничего хорошего в отношения ни с одной из сторон. Вы не должны вставать на чью-либо сторону, защищать или прикрывать или нести обет молчания для сохранения семьи. Для вас, ребенка, эта ноша непосильна, ведь вы одинаково любите обоих родителей, и делать выбор в этой ситуации невозможно. И не нужно. Более того, решать проблемы взрослых – не ваша ответственность. Отношения двух взрослых людей - это исключительно дело этих взрослых людей. Ребенок – какого бы он ни был возраста – не должен брать на себя ответственность за оповещение второго родителя о случившемся. Вы переживаете, что из-за измены разрушится семья. Вообще измена – это признак кризиса в отношениях, и в какой-то мере ответственность обоих супругов. К сожалению, никто не может дать вам гарантии, что родители не разведутся. Все семьи проходят через кризисы, случается, что взрослые прощают друг друга даже пережив измену одного из них. В каких-то парах измена – это досадная ошибка, а где-то – следствие непонимания или эгоизма. Все будет зависеть от того, насколько сильно желание обоих родителей сохранить семью и работать над отношениями. Но не стоит думать, что развод родителей означает разрыв отношений с вами. Какое бы решение в итоге не было принято, они навсегда останутся вашими родителями.

Можно попробовать поговорить с мамой. Но первоначально, вспомните отношение мамы к вам. Факт неверности может исказить ваше представление. Не забывайте о том, как мама относилась к вам в течении всей жизни. Если она была добра, заботлива и у вас сложились доверительные отношения, то помните об этом, поскольку именно это определяет ваши отношения, а не измена папе. Поделитесь своей болью и чувством дискомфорта. Начните не с обвинения, а опишите свои чувства. Мама могла даже не предполагать, как сильно это отразилось на вас. Используйте технику Я-высказывания: «Когда я поняла, что происходит, мне было очень больно, страшно, обидно. Мне тяжело осознать, что это произошло в нашей семье. Я часто просыпаюсь ночами и плачу. Очень переживаю о будущем нашей семьи. Мне важно, чтобы ты знала об этом». Объясните, что вам тяжело жить с этим неприятным открытием и делать вид, что все хорошо. Дайте возможность маме высказаться. Но нужно понимать, что первая реакция мамы может быть разной: может попытаться уйти от разговора, отрицать факты и предположения, отшучиваться или сказать, что вы все не так поняли, попросить вас не говорить больше об этом и т.д.. Это – защитная реакция. Возможно, вашей маме понадобится какое-то время, чтобы решить эту проблему.

Самостоятельно решать все навалившиеся на вас проблемы и стабилизировать свое состояние это очень сложно, тем более сейчас, когда вы испытываете широкий спектр эмоций – от гнева до печали и разочарования. Поэтому я порекомендую вам  обратиться за профессиональной помощью, вам будет полезно поговорить с профессионалом, который поможет разобраться в ситуации и обратить внимание на то, что вы могли упустить. В также вы можете позвонить на детский телефон доверия (8-800-2000-122), чтобы выговориться и получить профессиональную помощь. Специалисты могут посоветовать и дать адреса социальных кризисных центров по месту жительства, в которые вы можете обратиться на очную консультацию. Специалисты  не станут осуждать поведение ваших родителей и помогут выработать объективную точку зрения, дадут практические советы, которые помогут справиться с данной ситуацией.

С уважением, консультант службы.