Здравствуйте. Очень хотелось бы обратиться за помощью к специалистам. Дело касается моей матери, меня и нашей семейной жизни/ситуации в общем.

Мне кажется, что она не очень-то проста и весьма специфична. Чтобы ничего не упустить и выдать полную картину, я позволю себе начать всё с самого начала, если так можно.

В общем, я родилась нежеланным для отца ребёнком, а мама же напротив, очень сильно желала иметь ребенка. И в общем, как неудивительно, с начала моего ожидания и мое появление подпортило их отношения. Хоть, мой отец потом меня и «полюбил», по его словам, потому, что я очень старалась вести себя так, чтобы нравится им обоим (разделённых на два лагеря), хотя, моя мама меня всегда любила несмотря ни на что. Однако с моим появлением и этой всей несогласованности с гражданским мужем, у неё появились довольно-таки сильные психологически расстройства, связанные с ОКР. Я не знаю точно, когда они образовались, может и до моего рождения. Но вся эта ситуация - она за границей, где нет никакой поддержки близких людей, с таким партнёром, который позволял и руку поднимать, оскорблять и унижать, и ходить на стороне, и всякие разные неприятные вещи, уж точно им способствовала. Они проявлялись таким образом: моя мама сразу же после улицы, мыла меня в ванной (в принципе, это ещё входит в норму вещей), также отправляла в ванной мыться, если я покидала постель (нашу), на которой находилась. Если ступала на пол, или что нибудь трогала из того что выходило за ее пределы (если не трогала себя этой рукой, то просто вытирала тряпкой руку). Поэтому, каждый раз, когда я спускалась играть на первый этаж или просто вставала с кровати - она меня мыла и только потом я могла вернуться в кровать. И никак иначе. Не могла трогать ее вещи, которые были «чистыми», как и никто другой. Если что-то шло не так, не по ее правилам - скандал. Сейчас, точнее, с тех самых пор, ситуация не изменилась. Мне уже 18, а все эти годы, я считай, провела в кровати/на диване, как бы это странно и ужасно не звучало. Так как, на улицу, я не могу просто так выходить, уже очень много лет. Только в школу, когда ходила*, или туда куда ей надо было, чтобы я сходила. Сейчас же, таких причин нет. И я уже больше года, как с окончания школы, НИ РАЗУ не выходила и не могла покинуть дом. Была на улице, только когда мы переезжали. А причиной этому, ее занятость, мол она работает, хотя она совершенно нигде не работает, но об этом, грубо говоря, всем лжёт. И во время очередной нашей ссоры, я решила поднять эту тему, но она в ответ принялась кричать мне в лицо, оскорбляя и унижая, что она работает (на той фирме, где работала 9 лет тому назад), и что у неё свой магазин (а у неё его, понятно, что - нет. Она только собиралась его открыть ещё тогда же и в другой стране). Но помимо работы, она все время говорит и жалуется всем, что у неё очень много дел. Хоть и последнее, на самом дел так, она практически ничего не делает, что разрешить имеющиеся наши проблемы, лишь только мыслено пытается. Но сейчас это объясняется тем, что у нас очень много животных на попечении, из-за волонтерства, уже больше трёх лет. Эта ситуация тоже кажется довольно странной, ибо помимо их количества, мы ещё и снимаем жильё, при этом приходится постоянно его менять. Сами животные как раз играют на деле ключевую роль, потому что я уже давно планировала съехать от матери, но оставить ее с ними одну, я не могу.

Но все же, мне бы хотелось рассказать, подробнее о ее состоянии и об этой ситуации. Так вот, например, когда мы спали в одной кровати (а это было до возраста 15 лет, по вынужденным обстоятельствам), я не могла ходить по квартире, встать с кровати, могла только встать под ее наблюдением - чтобы я не касалась стен, дверей, другой мебели или ещё чего нибудь, до самого туалета и обратно. И никуда больше не ступать. После того как мы разделились, точнее стали спать отдельно, я могу встать, ходить по полу, трогать только свои вещи, точнее, только те которые ей не необходимы, на этом все. Могла бы ходить по «своей» комнате, которая на деле зал (у меня нет своей комнаты, я практически всегда, даже при ее присутствии (личной комнаты*), не имела никакого личного пространства, и таких вещей, как например, личный шкаф и тд и тп). Однако у нас появились собаки (о чем я выше написала), которые привыкли к тому, что я сижу с ними, а точнее на кровати, если я встаю, начинают гавкать. Но к примеру, когда она выходит из дома, у них отсутствует такая реакция, так как, я их успокаиваю и нет моей мамы, которая против того, чтобы я куда-то вставала/ходила. А сами они свободно бегают по дому. Я же не могу НИКОГДА и НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ заходить на кухню, в ее комнату, коридор, вообще нигде. Также, покидать дом, когда ее нет разумеется, не могу. Потому что опять-таки, не имею право даже по дому перемещаться, как нормальный человек. Только строго под ее надзором. Иначе скандал на несколько часов, выяснении куда я ходила, что я делала, что я трогала, к чему прикасалась. При этом не останавливаясь меня оскорбляет последними словами и всячески унижает, а эти именно «явления», (по другому не сказать), продолжаются с самого детства. О чем смеялся и смеётся мой отец, до сих пор вспоминая, потому что, это действительно очень «своеобразное» представление, которое абсолютно невозможно остановить и это очень сильно угнетает и напрягает. Выглядит довольно жутко, честно признаться, хоть я и привыкла к этому давным давно, но все же... А это происходит каждый раз, каждый день, если я совершаю/говорю и тд и тп, то что не по ее правилам. И при этом всегда припоминает ужасные вещи, в которых по ее мнению я виновата, как и абсолютно во всем остальном (без преувеличения). Говорит как сильно меня ненавидит, это ещё с давних времён. Но уже несколько лет делает это на постоянной основе. И в другое время демонстрирует эту ненависть, то же презрение и ее надо мною превосходства, и мою же ничтожность.

В том числе, последовательно, остальное время, она пассивно агрессивно насмешливо говорит как она хочет от меня отделаться. А при ссорах желает мне также и смерти. Но в то же время никуда не отпускает. Например, год назад, во время очередной ссоры, я не выдержала и выскочила из машины, когда мы приехали в место назначения, со всех ног принялась убегать (я бы это делала, чуть ли не каждый раз, но я нахожусь все время дома, а она даже не даёт мне закрывать дверь в комнате, чтобы я этого всего хотя бы не слышала). В общем, убежала к своей подруге, а она догадавшись, приехала к ней, и чуть-ли не плача, практически умоляла меня поехать с ней обратно домой. После, при такой картине, пытаясь шутить с моей подругой и ее находящейся рядом мамой, чтобы разрядить обстановку и меня на ее сторону преклоняя, как обычно это происходит. То есть, она фактически все время говорит об одном, а совершенно иначе себя потом ведёт, либо же манипулирует, как в данном случае. И это, я тоже лишь недавно осознала.

Как я в том числе, уже упомянула, мне уже 18 лет, и я вроде как достаточно взрослый человек, но не понимаю как я могла допустить, чтобы уже к этому времени ничего не поменять и проявить самостоятельность, несмотря на свою любовь и уважение к своей матери, которая, если смотреть правде в глаза - граничит с ненормальностью. И жить, пропустить жизнь, вот так проживая ее день за днём, ничего не предприняв и не изменив. Я могу лишь найти себе оправдание, что мне вообще не было к кому обратиться. Это в общем-то и есть, главный пункт, грубо говоря. В основном, люди попадавшие на нашем пути, проявляли себя в итоге не с лучшей стороны. И был сильный страх навредить своей матери ещё больше. Но конечно, попадались и хорошие люди, но показывать что все нормально, стало неотъемлемой привычкой, а также, честно признаться, говорить об этом было бы максимально стыдно. Поэтому никто об этом не знает. Только мой отец догадывается об этом, на примере моего детства. Но он совершенный агрессор по отношению к моей матери, и у них ещё суд между ними. Это тоже причина по которой официально обратиться за помощью ей и себе, я не могу. Но так дальше продолжать нельзя. К тому же, состояние ухудшается.

Однако я понятия не имею как с этой ситуацией разобраться и из неё выйти.

Если дочитали до конца, спасибо Вам огромное, что уделили время. И извините, что так много напечатала. Если возможно, буду благодарна за Ваш ответ. Ещё раз спасибо