Здравствуйте, уважаемые специалисты!

Сейчас мне 26, психологией и психиатрией в качестве хобби я начала интересоваться в 16, - тогда я прочла множество учебников, посетила приличный список форумов и лекций. С тех пор я самостоятельно научилась отслеживать и понимать многие собственные реакции, эмоции и отслеживать ситуации, которые спровоцировала сама. Я проработала, как мне кажется многое. Но поскольку я делала это сама, а не в институте, скажем, с преподавателями, в голове в то же время образовалась каша и дополнительные страхи.

- Из жертвы педофила и маленькой девочки, которая росла с отцом, но не общалась с ним, а затем и подростка, ненавидящего мужчин, а затем и девушки, которая жила с абьюзером и планировала суицид, я переросла в женщину, которая научилась доверять, нашла родную душу в лице хорошего человека и вышла за него замуж. 

- Из человека, которого бросили биологические родители и всё детство били и унижали приёмные (в основном мама), я стала человеком, который  смог выстроить гармоничные отношения с близкими, с адекватным общением и прощением, с пониманием, кто в позиции ребенка, а кто -- взрослого.

Я хорошо окончила школу, работаю с 17 лет, помогаю родителям, поступила на бюджет в вуз, а теперь получаю второе высшее образование. У меня есть призвание, друзья, я довольна своей внешностью, своим домом. Мне казалось, что я со всем справляюсь сама, но я ошибалась. Сегодня меня настолько поглотила и сковала тревожность, что хочется выть от беспомощности. Эту историю о себе я описала не хвастовства ради и самопохвалы, а ради того, чтобы Вы понимали, что происходит и происходило вокруг, конечно же, частично; а главное, в попытках объяснить, как много я анализировала. Как мне кажется, это меня и привело к сегодняшнему состоянию.

Через пару лет я надеюсь стать мамой и понимаю, что в таком состоянии заводить ребенка нельзя. 

А происходит вот что: меня до безумия пугает зыбкость этой жизни, непредсказуемая смерть. Меня не пугают смерти от длительных болезней и прощание с жизнью в старости, а вот ситуации, когда обрывается лифт с семьей внутри, когда падает кирпич на голову молодого человека или самоубийца, выбросившийся из окна, попадает именно в коляску с ребенком, - всё это вызывает страшную тревогу.

 Я понимаю, что нет смысла думать об этом, мы не знаем, как и что нас ждет; можно встретиться со смертью, поскользувшись в ванной в любом возрасте, и это просто кошмар. Но я думаю. И думаю каждый божий день.

 Я боюсь за всех своих близких. Стоит сестре отправиться в магазин, родителям сесть на самолёт или мужу уйти на работу, я каждый раз мысленно прощаюсь с ними. Я никого не опекаю, не звоню и не пишу, ничего не запрещаю. Моё состояние внешне под контролем, но внутри разрывает меня на части. 

И я не знаю, откуда это взялось и что с этим делать. Но последнее, что меня "добило", это уже упомянутая история с самоубийцей и коляской по новостям.

Возможно, повлияли все факты сразу: множество неожиданных смертей в семье, слишком большое количество прочитанной информации и просмотра новостей, документальных фильмов об убийцах и несчастных случаях. С одной стороны всё это учит ценить каждый миг и понимать, что если ты жив и здоров - у тебя есть всё, а с другой...

Я боюсь стать неадекватной матерью, которая оборачивает ребенка в оделяло и из-за любого чиха не отпускает в школу. 

Не боюсь я измен, предательств, разлуки. А именно момента, когда идиллия разрушается страшной трагедией.

Возможно, я поражена тем, что у меня есть счастливая семья, я всегда думала, что ее никогда не будет, оттого, возможно, мозг в шоке и ждёт подвоха. Возможно, я слишком себя жалею, ведь утрата в случае чего достанется именно мне. Возможно, насмотрелась и начиталась многого. Я не знаю. 

Я перестала читать новости и поменьше сижу в интернете, гуляю на свежем воздухе в разных местах и правильно питаюсь, занимаюсь фитнесом, но страх никуда не уходит. Мне бы не хотелось, чтобы мои страхи притянули что-то ужасное. А из позиции "в страхах лежит желание" -- мыслить не получается. 

Теперь для меня герои -- это самые обычные люди, которые не боятся заводить отношения и давать шанс, выходить замуж, жениться, рожать детей. Потому что оборваться может что угодно и когда угодно.

Надеюсь, осенью поправится финансовое положение и я пойду на сеансы. Сейчас же буду благодарна вашему ответу, профессиональному взгляду; возможно, Вы подскажете, к какому именно специалисту мне пойти, понадобятся ли медикаменты на Ваш взгляд.