Здравствуйте, Дионис.

Вы стали испытывать дискомфорт в собственной семье из-за появившихся сложностей в поведении падчерицы и неспособности Вашей жены справиться с дочерью.

Дионис, любая семья на определенном этапе испытывает сложности. Ваша семья сейчас переживает непростой период, связанный с взрослением дочери. В период подобных трудностей перед каждой семьей возникает опасность ухудшения отношений и даже распада. Все зависит от позиции супругов. Часто партнеры начинают винить друг друга в происходящем, или один из них занимает отстраненную позицию, перекладывая ответственность за возникновение трудностей и их решение на другого. Это усугубляет проблемную ситуацию, обнаруживая нежелание или невозможность партнеров объединиться и совместно пережить временные трудности. Однако, если ценность семьи и желание супругов быть вместе достаточно сильны у обоих, то даже после самых трудных переживаний такая семья только крепнет, а люди в ней чувствуют себя защищенными от возможных будущих невзгод.

Дионис, Ваше обращение за психологическими рекомендациями по нормализации семейных отношений - верный шаг, показывающий глубину Ваших переживаний и желание сохранить мир и комфортное проживание с близкими людьми. Но для достижения благополучия в Вашей семье Вам, прежде всего, стоит определить собственную позицию по отношению к ней. Сейчас в Вашем письме прочитывается некоторая двойственность в чувствах и поведении по отношению к близким:

- Вы стремитесь контролировать и управлять тем, что происходит в доме, однако при этом снимаете с себя и возлагаете на жену всю ответственность за установление отношений с подростком;

- злитесь на жену за ее бессилие в управлении дочерью, но при этом понимаете, как жене тяжело, и беспокоитесь за ее здоровье и состояние.

Дионис, если описанное верно, то такие внутренние противоречия могут обострять взаимоотношения с близкими. Поэтому рекомендуется определить свою позицию, место и роль в своей семье. Если Вы хотите находиться в этих семейных отношениях и готовы быть мужем и главой семьи, то вместе с этим Вам следует принять ответственность за ее благополучие. Благодаря принятию такой ответственной позиции Вы можете разрешить свои внутренние противоречия и стабилизировать общий эмоциональный климат в семье.

Далее, важно знать психологические особенности подросткового поведения и применять приемы эффективного родительского взаимодействия с подростком.

Дионис, Вы верно отметили черты подросткового поведения. Стоит добавить, что в этом возрасте для человека настает время познания и определения себя, своей индивидуальности. По причине неопытности в конструктивном общении и отстаивании «своих границ», подростки часто слишком бурно реагируют на любые (с их точки зрения) посягательства взрослых на их личные выборы, решения, стили поведения и внешние проявления себя. Им кажется, что взрослые хотят лишить их права выбора друзей, лишить их самостоятельности в выборе того кем быть, как себя вести, что есть, с кем общаться. Важно понять, что Ваша падчерица не действует Вам назло. Вызывающим поведением она защищается (как ей кажется) от нападений на ее личность, самостоятельность и отстаивает свои личные права.

Для взрослых это действительно трудное время, так как важно решить сложную задачу – удерживать необходимый контроль за подростком (из-за реальных рисков жизни и неспособности подростка эффективно им противостоять) и при этом сохранить хорошие отношения с ним (чтобы при необходимости подросток не побоялся обратиться за помощью к своим близким).

Поэтому при взаимодействии с падчерицей рекомендуется использовать следующие принципы:

1) дать ей понять, что Вы признаете, что она становится взрослой и имеет право на собственные самостоятельные выборы (в рамках разумных границ);

2) определить совместно с женой эти разумные границы, то есть определить то, что является неизменным правилом в вашей семье в отношении поведения дочери, а что можно с ней обсуждать и корректировать в зависимости от ее нужд, желаний и потребностей. Например, неизменное правило – возвращение домой до 23 часов, а корректируемое – точное время и т.д. 3) выбрать время и обсудить эти правила с дочерью с примерными словами «Нам очень дорого твое благополучие и мы понимаем, что ты взрослеешь, поэтому давай договоримся о твоих новых взрослых правах и обязанностях…»

Если Вы признаете взрослость дочери и предоставите ей возможность в каких-то (не слишком для вас с женой принципиальных) вопросах иметь свое мнение и принимать решения, то Вы решите одну из главных проблем ее возраста – ощущения, что с ней не считаются как со взрослой личностью.

Дионис, от Вас очень многое зависит в этой семье. Если обе женщины почувствуют Вашу заинтересованность в их благополучии и решении проблем, то после этих временных трудностей вы можете стать ближе, дороже друг для друга и счастливее.

С уважением, психолог-консультант Наталья.