Здравствуйте! Я хотела бы обратиться к Вам с просьбой о помощи. У меня уже довольно продолжительный период времени в голове висит довольно много проблем, которые меня тяготят, но выговориться в живую родным и знакомым у меня не получается. Я несколько раз предпринимала попытку объяснить, что я чувствую, но в какой-то момент передо мной повисает какой-то барьер, который у меня не получается сдвинуть, и я опять начинаю говорить, что со мной все нормально, хотя это не так. 

Начались такие проблемы и депрессивные мысли наверное после изоляции 2020 года. Я начала замечать за собой тоску, которой я раньше никогда не страдала. Понимаете, я всегда была крайне оптимистичным человеком, но с каждым годом это погасало. Много думала, ставила себе какие-то глупые диагнозы, но в результате поняла, что наибольшую боль мне причиняет мысль, о том,что я никому, кроме моего питомца не нужна. 

Эта мысль формировалась у меня с самого раннего детства, сначала с дет. сада, где из-за недостатка маминого внимания, которое она мне в тот период просто физически не могла уделать, в чем я ее прекрасно понимаю, у меня были крайне плохие отношения с другими детьми. Потом в школе, где я до последнего пыталась подружиться с одноклассниками, но все эти попытки заканчивались разочарованием. Последняя девочка, с которой я попыталась подружиться, и с которой мы общались довольно долго, стала общаться с другими людьми. И вроде бы, иногда мне кажется, что это просто детские обиды, да и возраст у меня сейчас такой, что это, наверное, нормально переживать по пустякам, но в последнее время появились мысли, от которых совсем тошно. Я стала замечать, что очень боюсь людей. В моем окружении есть только два человека, с которыми мне комфортно - бабушка и одноклассница из художки. Есть также люди, с которыми мне хотелось бы общаться,  но мой комплекс ненужности до последнего заставляет меня надеяться, что они сами начнут общение.

А люди меня остерегаются, потому что из-за всего этого я постоянно выставляю колючки, и у меня постоянный защитный барьер от людей, так как я боюсь, что мне сделают больно и расширять свой круг общения, выходить из зоны комфорта не хочу. Но мне одиноко.

Наверное, этот комплекс пошёл у меня с самого детства. У моей мамы в детстве были сложные отношения с моей бабушкой. Моя бабушка человек очень нежный и ласковый, но не очень ответственный. Она умеет проявлять любовь, но, как бы, взять ситуацию в свои руки не умеет. И мне кажется, что из-за маминой обиды на бабушку, она все время старается не быть похожей на нее. Из-за этого в детстве меня мало обнимали и очень редко говорили, что меня любят. Маме всегда казалось, что устраивать мне роскошные праздники и оплачивать мне все, что только можно достаточно, и в чем-то она конечно права, но с возрастом я поняла что лучше бы я жила не так хорошо и у меня не было этих подарков и красивых вещей и супер ответственной мамы, но я бы чувствовала что я нужна. А сказать об этом маме я не могу, потому что она уверенна, что она идеальная мать. И потому что я вижу, что она старается и ей тоже тяжело. 

В последнее время это все накопилось, и я стала крайне раздражительной. Я постоянно злая, я не могу выпустить негатив внутри меня и от этого иногда чувствую отчаяние. Начались проблемы с питанием. И единственное, ради чего мне хочется жить - мой питомец.