Здравствуйте, Ксюша!

Вы испытываете дискомфорт из-за того, что ревнуете подругу, при этом ощущаете всю разрушительную силу этого чувства, злитесь и на нее, и на себя. Вы хорошо умеете прислушиваться к себе и стараетесь анализировать свои ощущения.

Ксюша, могу предположить, что Вы задавали себе вопрос, в чем причина Вашей ревности. Многое зависит от того, какими были Ваши взаимоотношения с родителями, с теми, кто Вас воспитывал, в детстве. Возможно, Вам когда-то приходилось испытывать чувство, что Вас покинули. Может быть, произошло что-то, что заставило Вас бояться, что Ваша подруга бросит Вас ради других, «более интересных», как Вы пишете, людей.

Ксюша, как мне кажется, вам крайне важно почувствовать свою собственную ценность, а не конкурентоспособность, которая определяется тем, что подруга должна общаться только с Вами. Важно то, как Вы проводите время наедине с собой, чем любите заниматься; какими качествами, ценными сами по себе, а не только для дружбы, обладаете. То, что подруга проявляет интерес к другим людям, не делает Вас менее интересным человеком.

Возможно, когда-то привязанность в родительской семье была нарушена, что оставило пустоту у Вас в душе. И Вы испытываете постоянную эмоциональную жажду, и страх, что близкий человек может Вас покинуть. Вероятно, эту жажду Вы переносите на других людей, на свою подругу. Но так как Вы адресуете эту потребность не тому человеку, которому она предназначается, этот человек, как бы ни старался, не в состоянии заполнить эту пустоту. Ваши мысли о происходящем не согласуются с Вашими чувствами и поведением, поэтому, возможно, возникает чувство вины в ситуации и после. Вы понимаете, что не можете запрещать подруге общаться с другими людьми, что это обижает ее, но злитесь на нее, когда она общается с другими, одновременно испытывая чувство вины за это.

Вы пишете, что «отработали» недоверие к своей подруге. По Вашему обращению сложно сказать, Вы сделали это самостоятельно или с чьей-то помощью. Может быть, стоит обратиться за профессиональной помощью к психологу, который поможет развести ожидания к родителям и к друзьям. Родителей мы не выбираем. И от них мы ждем безусловной любви. Пока ребенок растет, мама живет жизнью ребенка, полностью сконцентрирована только на нем, всегда рядом, чтобы поддержать. И ребенок, в свою очередь, не может обходиться без нее. Взрослея, ребенок отделяется от родителей, но остается уверен в их любви и поддержке, если в детстве получил их сполна.

Дружба определяется свободой выбора – дружат с тем, с кем хорошо, друзей выбирают. Мы можем ожидать от друзей то, что они могут и хотят нам дать, и отдавать взамен то, что можем и хотим отдать мы, подчеркивая таким образом ценность для нас дружбы с этим человеком.

Ксюша, если Вы расширите свой круг общения, Вы не станете меньше ценить свою подругу. Так же и она, общаясь с другими людьми, не станет меньше ценить Вас. Раз подруга выбрала Вас, ей с Вами интересно. Кроме того, имея более широкий круг общения, вы будете еще более интересными людьми друг для друга.

Очень ценно Ваше желание разобраться в своих чувствах и сохранить дружеские отношения. За поддержкой Вы можете обратиться к специалисту на нашем сайте, зарегистрировавшись в личном кабинете.

Берегите себя.

С уважением, консультант Светлана