Мне 28 лет. Я мама 7-месячного малыша. Я рощу его одна. Отношения с папой малыша были стремительными, сперва невероятное счастье, потом 6 месяцев ада при беременности, ещё 3 месяца попыток выстроить и починить отношения, когда малыш родился и закономерное расставание. 

Это были невероятно тяжёлые отношения. Это было невероятно болезненное расставание. Мой бывший - человек, который не умеет контролировать эмоции, если его понесло - то это будет разбитая мебель, стекла, посылание матом и тд. Меня увозила несколько раз скорая в реанимацию из-за стрессов и нервов - боялись, что я рожу раньше срока. Если честно, я вообще не понимаю, как при всем этом мне удалось выносить и родить здорового и крепкого малыша. 

В жизни сына он не участвует, ребенка даже не узнает. А я всеми силами стараюсь вернуть себя к нормальной жизни и самочувствию. Проблемы с этим три. 

1. Иногда меня накрывает. Вроде как и хороший день, сын радует, все прекрасно, но кошки на душе скребут сильнее чем обычно, если сяду и не буду чем-то себя занимать - расплачусь. И не факт, что тихо, вполне возможно, что буду выть белугой и чуть ли не биться в истерике. Иногда накрывает раз в неделю и на несколько часов, иногда - несколько суток подряд. И я головой то все понимаю, что при ребенке нельзя, что надо держаться и выживать, но нет, не получается. Приводит это к тому что я перестаю есть, потому что меня начинает постоянно тошнить и рвать (т.е мои душевные переживания делают мне плохо физически), нарушается сон, постоянно кружится голова. Т.е мама из адекватной превращается в еле живое ползающее тело. 

2. Меня мучают ночные кошмары. Если "повезет" то мы просто будем мириться во сне. Тогда я просто проснусь в суровой реальности и буду подавлена. Если не повезет - мне будет сниться катастрофа, которая убила и бывшего молодого человека и всю его семью, а во сне то у нас отличные отношения и счастливая семья. И я буду ползать по обломкам, искать их тела (ничего кстати не находя), просыпаться, снова засыпать и возвращаться к этому сну. А утром закономерно - тошнота, рвота, головокружения. 

3. Этот пункт кажется сущей мелочью, но доводит меня до истерики. Дело в моем телефоне и баге одного приложения для покупки товаров, где был когда то залогинен его аккаунт. Из его аккаунта я давно вышла. У меня свой. И я им часто пользуюсь, потому что ходить по магазинам с ребенком - плохая идея. Но это чёртово приложение присылает мне уведомления с его заказов. Оцените доставку, как вам товар, как вам диалог со службой поддержки. Я правда, сделала все что могла - копалась в настройках телефона, удаляла оповещения, чистила кеш, а службу поддержки приложения задолбала уже своими обращениями. Мне не должны приходить уведомления. Но они приходят. И я становлюсь невольным свидетелем его новой жизни без меня. Знакомлюсь с его новой девушкой, его квартирой, в которую он покупает бытовую технику и тд. Я не хочу этого знать. Я категорически не хочу это видеть и в этом участвовать. Мне посоветовали сменить телефон, но у меня, к сожалению, нет на это денег. Почти каждый день я вижу десятки этих уведомлений и они натурально сводят меня с ума. Я близка к тому чтобы выбросить телефон в окно или разбить молотком. 

Мне нужно выживать. Мне нужно работать. Растить малыша. У меня нет возможности полежать неделю другую в кровати, попить таблеточки, выспаться и отдохнуть и набраться сил. У меня нет возможности даже записаться и сходить на приём к врачу, потому что мне не с кем оставить ребенка. Мне нужно все и сразу сейчас. А я медленно схожу с ума. Что мне делать?