Здравствуйте! Я по образованию медсестра.. Я думала что нашла себя, мне очень нравилось работать медсестрой, помогать людям, но в какой то момент всё изменилось.. В 2020г на мою семью обрушились всякого рода проблемы, которые как мне кажется я переживала больше всех, потому что я всё пропускаю через себя, я не могу забить как многие люди, я очень ранимая, меня очень легко довести до слёз.. Я с детства такая.. (не скажу что у меня было прям хорошее детство.. Постоянные ссоры с мамой, из за чего я много лет жила с бабушкой и дедушкой.. я вечно лежала в больнице из-за заболевания которое передалось мне от папы.. Но слава богу что всё это было не зря и меня вылечили..) 

В общем я считаю что всё идёт из детства, поэтому я такая.. Плаксивая, ранимая, хрупкая и с кучей комплексов, вечно загоняющаяся ну и т. д... 

Я уже месяца 2 как не работаю.. Проработала на последнем месте я 6мес.. Медсестрой.. Старшая медсестра вечно гнобила меня, я для неё была как принеси/подай.. Как девочка на побегушках.. Она меня ни во что не ставила, как будто я вовсе не человек, а говно какое то.. Слава богу что у меня были на работе коллеги которые поддерживали меня в трудную минуту и защищали от неё.. 

Мы с мужем очень хотели ребёнка, долго планировали, обдумывали.. Я всегда мечтала что у меня будет запланированный ребенок, а не по залету как у многих.. Вроде всё получилось, но.. Операция.. Внематочная.. Сейчас лечусь дорогими таблетками.. 

Пока я лежала в больнице.. Уволились 2 моих коллег..(медсестра и врач с которым я работала в кабинете).. Как раз те которые защищали меня и поддерживали.. Потому что не выдержали.. Ведь эта старшая медсестра тоже с ними вечно плохо обращалась.. И вообще на работе был какой то дурдом.. И плохо с з/п.. Я уже давно зарекалась уйти с этой работы, но что то меня останавливало .. И тут в итоге оказалось что немало значимые мне люди уволились и я осталась одна наедине с этой женщиной.. Естественно мне было страшно выходить на работу одной.. И я смогла выдержать всего 1 день.. А потом тоже ушла.. Ох как же это было ужасно.. Жалею что нельзя увольняться 1 днём.. Мне пришлось столько говна в стою сторону услышать.. В общем после всего я до сих пор сижу дома.. Муж разрешил, вернее сказать, сам предложил мне пока не работать.. В августе мы с ним собираемся поехать на море, если конечно всё получится.. А после мне скорее всего уже можно будет беременеть.. Врачи сказали что лучше не работать, а отдыхать и гулять на свежем воздухе.. на 1м триместре (это целых 3месяца)... Я очень переживаю как мне вообще быть с работой.. И куда мне вообще идти.. Мне страшно.. Я не понимаю работать мне медсестрой или нет.. Я не знаю чего хочу.. Работать на себя, что то открывать я боюсь, я не готова.. Но понимаю что это лучше, чем работать на кого то, темболее для меня.. Сам себе начальник и никто так наезжать не будет.. Но я не знаю.. И темболее когда ты  в положении лучше работать официально, что бы были хоть какие то выплаты.. Не знаю.. Мне очень сложно.. Я плохо сплю щас.. Вечно лезут мысли плохие в голову и то как мне быть, чем заниматься.. Как мне найти себя.. Понять чего я хочу.. Одно я знаю точно что одной мне не справиться.. Мне нужен совет специалиста.. Я боюсь что если я сейчас не буду  работать в медицине, то у меня не будет стажа, а после беременности я не смогу больше работать медсестрой, так как аккредитация года 5лет..я не знаю как мне лучше поступить.. Я запуталась.. Надеюсь что вы поймёте о чем я и сможете мне помочь..