Доброго времени суток.

Мне нравился один парень, который всегда был в поле зрения, мы часто виделись во время учебы в техникуме в коридоре, года три он не обращал внимание, хотя, как мне кажется, считывал мою скрытую симпатию к нему. Видно было что я ему не нравлюсь, но и я действия не предпринимала, считала себя серой мышью и не хотела еще больше впросак попасть и чувствовать себя уязвленной. Мне он часто снился, я мечтала о нем. Понимаю, что моя жизнь настолько скучна и обыденна, что я зависала в иллюзии, додумала образ. Симпатию, не на чем не основанную, перевела в влюбленность. Плюс ко всему его мама- знакомая моей мамы. И его мать, как мне показалось, подумала, что он мне нравится, я ведь часто на него заглядывалась, задерживала взгляд. И его мать стала говорить странные вещи..не знаю даже как объяснить. Допустим, она хочет, чтоб невестка хорошо готовила, еще что-то про свадьбу, то часто стала спрашивать есть ли у меня парень, то наблюдает за мной, сверлит взглядом. Я стала лучше одеваться, ухаживать за собой, Он стал и сам задерживать взгляд на мне, я повернусь, он голову убирает. В общем я стала замечать какие-то колебания. И мне все это нравилось, сначала, это давало адреналин, возможность пофантазировать, загадка. И я подумала, они мною интересуются, потому что я нравлюсь. Его мать как мне показалось, пару раз придумала ситуации, чтобы нас оставить наедине, чтобы мы поговорили. Передает нам вещь, чтобы он забрал. Но она все это делала неделикатно, грубо, неуклюже. Мне не нравился странный блеск в ее глазах. Не нравился ее напор, непонятно, чего хочет. Не было искренности. Становилось все труднее. Она как-то странно мне в душу смотрела. Меня все это стало нервировать. Действий от него, конкретных не было. Симпатия, которая у меня была, она переросла в уродство. Я старалась его не замечать, потому что уже жгло в груди от боли. Его мать сказала моей маме, что ее сыну я не нравлюсь. Длилось эта жижа немало лет, уже учеба прошла, он устроился на работу, а я нет. И как мне кажется они наблюдали за мной, за моей жизнью, и сделали вывод, тем более у меня много трудностей было, что я им не подхожу. И передали моей маме. Моему гневу нет предела. Я в дураках осталась со всех сторон. Я понимаю, никто не обязан любить, и понимаю, что я как дурочка в иллюзиях летала. И я девушка неопытная, плохо в людях разбираюсь. Я влюбилась как никогда, и я старалась его из головы выбросить, но я не могла, этот образ как болезнь в голове застрял. И зачем его мать ходила наблюдала за мной, интересовалась? Варенье, угощение передавала? Такое ощущение что они посмеялись надо мной, заставили подумать (по крайней мере я так подумала), что им интересна я, а на самом деле нет. Заставили поверить во взаимность, а бросили меня на полпути. А для чего-то мои ожидания подкрепляли. Все получается так, что они ощущали себя господинами положения, а я висла и томилась в своих иллюзиях, ждала у моря погоды, ждала, когда он решится, ждала от него решения, была зависимой от чужого решения. Но в ответ получила боль. А потом нашел себе девушку, и он за ней так ухаживал (умеет ведь оказывается, если захочет), дарил цветы, его мать бегала перед ней, они так старались понравиться ей. Теперь я сделала вывод – что если нравишься, то парень из Африки на велосипеде приедет. И не хочу придумывать влюблённость там, где ее нет. Я головой то вроде и понимала, что нет ничего, но не могла сердцу приказ дать. А их в чем могу я обвинять? Насильно ведь мил не будешь..да его мать специально дразнила меня, даже мне показалась подсмеивалась надо мной, были издевки..Сначала как будто нормально разговаривает, а потом раз и куснет…бросит едкое что-то, подковыристое. А та девушка и вправду лучше, чем я, а кому я нужна кошка подвальная…

Конечно, я сглупила. Я предположила, что он очень важен для меня. Второго такого нет. И наши редкие встречи, и перестрелка взглядами это было так ярко и приятно для меня. В какой то степени мне нравилось это напряжение. Но в итоге я осталась не с чем, с тяжелым чувством. И даже играет тот факт, ведь это они мне сообщили, что я ему не нравлюсь, они первые меня обидели, его мать вернее.

Немного жаль моей любви, моей надежды и глупых ожиданий, а ведь могло все по-другому быть. Не удалось испытать радость общения. Нет удовольствия в жизни.

С одной стороны, хорошо, что это все закончилось, а вот с осадком что делать?