Здравствуйте

Помогите разобраться в себе. Мой вопрос — это скорее запрос из прошлого. Дело в том, что я по жизни жертва. Я никто и зовут меня никак. Это мой девиз по жизни. Мне ничего не помогает поднять самооценку, я чувствую себя хуже других. Уже со школы я страдала одиночеством, не было друзей, была не популярна, но как белая ворона мечтала быть любимой лебедью, мечтала о лидерстве. Потом в школе я страдала от притеснения одноклассников, для некоторых я была невидимкой, а для некоторых способом поразвлечься. Надо мной издевались. Сильно. Как итог подломанная психика, которую я не лечила. А пошла в вуз с этим багажом. В универе повторилось чуть ли не то же самое, произошла неприятная ситуация для меня, я не знала, как выбраться, потому что у меня были не развитые социальные навыки. Я выделилась не с того бока, и уже толпа чуть ли смертельный приговор мне не вынесла, я утрированно говорю, но примерно так. Мне не нужно было это внимание, я была вся уставшей после школы, но нет, как будто магнитом меня притянуло, и авторитет мой сразу не сложился в новом коллективе, и я опять стала предметом насмешек и презрения от коллектива. Это ведь не просто так, это можно сказать я в школе 10 лет находилась в стрессовой ситуации, плюс 5 лет в вузе. Меня это же разъедало.

Когда я устроилась на работу, меня в коллективе сразу же стала из коллектива коллега выжимать. И, наверное, она смеялась надо мной, что другая бы давно ушла, а я продолжаю терпеть. В итоге я ушла, конфликт длился год. Силы мои закончились.

На другой работе меня тоже ждали неудачи. Коллектив сразу смекнув что я жертва, они надо мной смеялись. При чем это были сначала не такие обидные шутки, но поняв, что я не могу дать отпор, их безнаказанность стала их развращать. ТО что они говорили, от этого уши в трубочку у меня свертывались. Я постоянно уставала от них. Для моей слабой психики было слишком много давления. Я понимаю, что я не идеальный сотрудник, но и они не Газпром. Я оказалась ненужной даже на самой не хорошей работе. Казалось, бы уже взрослые люди, могут уж не добивать человека, но нет… Удивительно, как люди спускаются на уровень пещеры, дикарей и животных, чувствуя безнаказанность и слабость другого. Я же не железо, а скорее хрусталь.

Параллельно о жизни вне учебы/работы. Были знакомые, а я их подругами считала. Я общалась с ними, но после общения я всегда чувствовала подавленность и раздражение. Но продолжала общение. И была подруга детства, а когда еще подростками были, мы общались и присоединилась 3-я. И она была лучше,а моя подруга, вернее знакомая, сразу стала за ней бегать, оказывать ей внимание, меня забывать, а я почувствовала себя лишней. И внутри психовала. Они спрашивали почему я так себя веду, на самом деле мне было обидно, что меня оставили, что меня заменили, но я не могла этого выразить.

Как-то я сама присоединилась к союзу к двум подружкам. Они дружили до меня, я присоединилась, но я всегда чувствовала себя лишней. И они так себя вели, чтобы я чувствовала себя лишней. Одна искала получше (по круче компанию), вторая мною заполняла перерыв, пока та остепенится, а как та вернулась, не найдя лучшей, вспомнив свою старую подругу, и второй подруге я стала не нужна, она с радостью ту приняла.

Была еще одна подруга знакомая, у которой тоже были проблемы в школе. И я ей была нужна. Но ей кто-то промыл мозги, что надо ходить с теми, кто выше в обществе, и она меня технично оставила, кинула.

Я веду к тому, что, всегда мой круг — это люди с проблемами в общении, я и сама такая, но как только у них улучшалась ситуация, они поднимались вверх, а я спускалась вниз, они тут же спокойненько меня оставляли. Есть ощущение, что меня преодолели, победили, пересилили, пользовались.

В школе я выдержала издевательства, хотя я выла от боли, потому что у меня была призрачная надежда. Я думала, что у меня все наладится, когда закончится школа. Раньше я винила людей, обстоятельства. Теперь понимая, что дело во мне тоже. Но не понимаю, что именно. Я понимаю, что в моем поведении что-то такое есть, что раздражало людей, провоцировала их ко мне лезть, добивать, но я не совсем понимаю, что. Это глубоко где-то лежит. Думаю, что отчасти это что я немного простовата и тюфяк. Но доброй меня уже тоже не назвать, я озлобилась. Как сказал М. Лермонтов: «Я глубоко чувствовал добро и зло; никто меня не ласкал, все оскорбляли: я стал злопамятен.»

Такое ощущение, что я не попадаю под настроение коллектива, я не люблю чужие приказы, возможно, я стараюсь выглядеть сильнее, чем я есть. Да, я чувствую себя напряженно среди людей, это уже со школы, а из раза в раз попадая в одно и тоже, я устала от неудач, и стресс еще сильнее замкнул меня.

Я стараюсь на ситуацию смотреть рационально, но на уровне эмоции все равно что-то происходит. Я понимаю, что люди ведут себя по пути меньшего сопротивления, выплескивают раздражение, пекутся о своей шкуре, ищут лучших, думают не о морали, о выгоде, делают как им удобно. Что люди, четко делят на своих и чужих. Но все равно обидно..Обидно, отдельно даже то, что мои знакомые, с которыми мы вместе пили чай за столом, ходили в гости к друг другу, просто кинули меня. Не было никогда уважения ко мне, а я этого не хотела понимать, моя подруга, знакомая, унижала меня при всех, а я даже на место ее не поставила, меня просто терпели, пока я чем-то была удобной. Где-то на самое дно души залегла тяжелая и не поворотливая обида на общество, людей и на себя, что я сразу не поняла, что к чему. Воды ждала у сухого колодца. Может я сама страдала дефицитом внимания и ждала сверхъестественного. Но не покидает ощущение что я нужна была только тогда, когда надо было выговориться, жилетка, проводница, для массы, а когда мне кто-то нужен был –никого, всем некогда. В груди родилось бессильное, холодное отчаянье. Еще обидно, что молодость как-то глупо прошла в каком-то негативе и обиде на окружающих. В поиске виновных и жалобах. Стало жаль время на эту душевные терзания и странную борьбу. Так хотелось прям вот с детства радость общения испытать, но нет..

Хочется разобраться в ситуации, справиться с обидой, понять, хотя бы предположение, почему у меня такая невесёлая позиция в жизни.