Здравствуйте. Не знаю, что делать, поэтому решила написать вам. 

Всё началось с моего желания похудеть, прошлым летом я занялась спортом, но не ограничивала себя в еде, просто регулярно тренировалась. Это желание было навязанным, не моим. Мне много раз говорили, что я полная, толстая, называли «жирной». Даже мои родные в разговоре с кем-то называли меня крупной, полненькой, мне было неприятно слышать подобное. Поэтому я решила стать лучше, я захотела доказать всем, что могу стать красивее. Я насмотрелась на девушек с красивыми фигурами и начала ненавидеть себя. 

Вроде как всё шло хорошо: я не ограничивала себя в еде, но тренировалась, вес уходил, не сильно, но уходил. 

Потом я стала зависеть от тренировок. Я тренировалась каждый день и не могла себе позволить отдохнуть. Даже больная, с температурой, я вставала и делала тренировки. Я стала привязанной к дому, посколько там я делала упражнения, я не могла даже уехать отдыхать на море, меня вытащили туда с трудом. Но и там я продолжала ежедневно заниматься, несмотря на усталость и желание просто отдохнуть. Я считала, что это мой долг.

Потом наступил 2021 год. У меня не осталось друзей, я провела его с семьей, меня даже никто не поздравил. С этого момента у меня произошёл сдвиг: я стала думать, что худею недостаточно и начала ограничивать себя в еде. 

Сначала я просто исключила сладкое и мучное, но в Новый год не удержалась и съела маленький кусочек шоколада, из-за чего потом плакала весь вечер, заперевшись в комнате и обдумывала план питания на следующий день. Я планировала устроить разгрузочный день на одном обезжиренном кефире. Я его выдержала. 

Я стала зацикленной на похудении, постоянно думаю о еде, она не выходит у меня из головы. Несколько дней кефирной «диеты» дали результаты, у меня ушли наеденные за праздники килограммы, я обрадовалась и села на правильное питание, чтобы снова не набрать. 

Мой вес скакал туда-сюда, становился то больше, то меньше, и если он увеличивался хотя бы на килограмм(а я взвешивалась каждый день), то я непременно садилась на кефир. 

Затем я поняла, что и этого недостаточно. Я села на низкокалорийное питание, стала есть на 700-800 калорий в день. Это была пытка, но я видела, что вес уходит. Я постоянно взвешивалась, ела мало и много тренировалась, от одной тренировки в день я перешла к трём. Я постоянно думала о еде, она начала мне сниться. Моим единственным желанием было как можно скорее похудеть, я не понимала, что итак похудела, просто не видела этого, я считала себя жирной и ненавидела. Мне нужны были (и сейчас нужны) только маленькие цифры на весах. Я стала злой и раздражительной, потому что всегда хотела есть, срывалась на близких и ненавидела их, так как они ели то, что не могла есть я. 

Если я съедала лишнего, потому что не могла выдержать, то я часами плакала, ненавидя себя ещё больше и лишая некоторой еды на оставшийся день. 

Однажды я не вытерпела и съела горбушку белого хлеба, после чего заперлась в комнате и рыдала целый час, думая, что мне убрать из сегодняшнего рациона. 

Один раз я начала делать упражнения, и у меня впервые появились зрительные галлюцинации: мне показалось, что моя нога раздвоилась. Я очень испугалась и решила начать увеличивать калорийность. 

Это было две-три недели назад. 

Мне было трудно прийти к такому решению, но сейчас я продолжаю потихоньку ее увеличивать: прибавляю по 100 калорий в неделю.

Я панически боюсь поправиться. У меня начались проблемы с кожей: она стала сухой, пальцы на руках начали трескаться. Каждый раз, когда я встаю, у меня кружится голова и темнеет в глазах. Мои раны на руках(трещинки) не заживают, а волосы стали выпадать ещё больше.

Сейчас я дошла до 1100 калорий, я по-прежнему взвешиваюсь каждый день, боясь набрать хоть килограмм. У меня проблемы со стулом, вечные запоры. Я добавила ещё одну тренировку к трём, так как ужасно боюсь располнеть. Как и тогда, я ем низкокалорийное еду, и иногда мне так тяжело и грустно, я не понимаю, для чего я живу, если моя жизнь состоит из ограничений. Я смотрю на то, что я ела раньше, со слезами на глазах, потому что больше не могу себе этого позволить. Моя жизнь разделилась на «до» и «после», хотя мне всего 16 лет. Я так устала себя ограничивать, правда, но у меня есть цель: стать худее моей подруги, выйти летом на улицу в новой одежде на размер меньше, чтобы меня не узнали. Только это заставляет меня идти вперёд и продолжать изнурять себя. 

Тема еды стала для меня болезненной, я не могу смотреть на то, как едят другие и стараюсь уйти от них подальше. Я стала проводить какие-то ритуалы с едой: дольше есть, специально сильно греть еду, чтобы дольше есть. Это все кажется ненормальным, и мне безумно это надоело. 

Летом мне снова предстоит ехать отдыхать, и я понятия не имею, что буду делать там. Я чувствую, что не могу вернуться к нормальной жизни, не могу есть нормально. «Что я буду там есть?» — этот вопрос пришёл ко мне в голову сразу же. Как я буду там есть, если калории в еде не посчитаны? Я разжирею и стану ненавидеть себя ещё больше.

Я просто не знаю, что мне теперь делать. Пожалуйста, помогите.

Заранее спасибо большое за прочтение и ответ.