Добрый день. Мне 22 года, всю жизнь прожила с родителями(домашний ребенок), даже сейчас если не ночую дома родители начинают обижаться на меня и заставляют чувствовать себя виноватой. 

Я живу в небольшом городе в Нижегородской области. Не знаю как объяснить, но душа у меня не лежит жить тут. У меня до этого были долгие отношения в которых были договоренности, что как он заканчивает учебу мы переезжаем далеко и на всегда. Но те отношения закончились. Но мое желание не пропало.

Я понимаю, что одной переезжать тяжело, да и сейчас живу с родителями потому- что это финансово удобно. А еще я учусь заочно вечерне, но сейчас учеба идет дистанционно и это облегчает ситуацию.

Сейчас будет самая глупая часть моего рассказа. Перед новым годом познакомилась с парнем,  максимально случайно, у нас началось романтическое общение, что мы даже начали шутить, что  я приеду к нему летом. Он на год меня старше, на счет финансов у нас все .. ну.. средненько у обоих. Так вот. Он сам живет рядом с краснодаром. И нам из за этого нет особых вариантов на встречи.  Он предложил переехать вместе с ним в Ростов. Я обдумала это, мы пару раз все обсудили и я поняла, что хочу этого, пришло время что-то наконец-то менять в жизни. Становится  самостоятельной и начинать полностью самой строить свою жизнь. Мне особо нечего терять, все друзья уже давно переехали из города в Нижний. А я тут задыхаюсь. Да у меня учеба, но бросать ее я не собираюсь, ни при каких обстоятельствах. И у меня работа, стабильная, но не любимая, физически изматывающая и вредная в плане здоровья. А так мне терять больше не чего. 

Я чувствую себя ребенком живущем в безопасном коконе под гиперопекой родителей. Да и отношения с родителями у меня всю жизнь были достаточно токсичные. Мы вечно ругаемся, они на видят во мне личность и человека. Их коронная фраза «ты никому не нужна и будешь всю жизнь до старости жить с нами» . А мне максимально больно от их слов. Я достаточно спокойная, но  как подумаю о наших с ними конфликтах хочется реветь и слезы наворачиваются сами. При конфликтах они всю мою жизнь были друг за друга, а я в итоге оказывалась виноватой. Никогда от них практически не было добрых слов и слов поддержки, в основном насмешки, что я глупая и неумеха. Даже когда поступала в университет не говорила им ничего об этом, потому что знаю, что было бы «ты не сможешь», «ты не справишься». Рассказала уже когда поступила, поставив перед фактом. В принципе у нас не близкие отношения с ними и я при важных решениях просто ставлю их перед фактом.

В конце месяца у меня день рождения. А после него, через несколько дней , я приняла решения об отъезде. Знаете, начать все с нуля. Самой. Я в себя верю, не боюсь трудностей, знаю, что их будет очень много, но я справлюсь. Я буду там не одна. Он тоже верит в нас и наши силы. Этот переезд не из за большой люблю  или попытки сбежать. Просто, мне кажется пришло то время. Пора выходить из комфортной зоны и что-то делать. У нас будет достаточно не много финансов, месяца на два-три аренды жилья и скромного продуктового набора. И да, я понимаю, нужно будет приобрести много бытовх штук, и на это тоже нужны деньги. Я понимаю, что там у меня не будет знакомых и я буду одна. Что сейчас сложно найти работу и все такое. Но я верю в свои силы. У меня огромное желание делать, работать, вкладываться в свою жизнь. Чего сейчас я не могу делать находясь под родительским контролем в маленьком зачуханном городе. Да я привыкла жить в комфорте и достатке. Но при этом я чувствую себя комнатным растением которое растет и существует, но если его пересадить из горшка, в землю, то он оно вырастет до невероятных размеров, но пока дома , просто жалкое растеньице.

Вчера я набралась смелости и рассказала им о своем решении. Это был ад. Такой токсик, психологическое давление, гнобление и моральное уничтожение. Вылились все стереотипы от тебя убьют, покалечат, изнасилуют, твой сожитель тебя изобьет, выгонит..до ты сломаешь сломаешь себе жизнь, ты никому там не нужна, работу найдешь максимально или в пятерке на кассе, или уборщицей, а то и вовсе пару раз сказали, что мой потолок найти работу -это панель. Мне это причинило невероятную боль. На вопрос почему вы это так негативно воспринимаете и не можете отнестись к этому хотя бы нормально и поддержать меня ответ «ты маленькая глупая дура в розовых очках, наивная, насмотрелась фильмов и сериалов, ищешь несуществующей романтики , которая ищет приключений на жопу, ты без нас ничего не сможешь, ты там нафиг никому не нужна и ты не справишься». Были и моменты морального шантажа «бабушки старые, мы уже не молодые, ты нас доведешь до сердечного приступа, до могилы итп. Ты нас не любишь и хочешь бросить » Меня буквально убивают эти слова. Я чувствую пустоту внутри. И теперь у меня идет промывка мозгов, что если хочешь попробуй где то рядом с нами, но когда я начинаю объяснять людям, что у меня не лежит душа к их предложению, снова начинает «денег нормальных у тебя нет, тпушное образование с которым никуда не возьмут, не законченное высшие, не сможешь найти работу .. и так по кругу». 

У меня пропал аппетит, за эти дна дня. Сон стал тревожным. Внутри я чувствую себя мертвой и ничего не чувствую. Стукнувшись мне не больно. Тяжесть в районе груди. Мне больно, что родные люди так относятся к этому. Я в себя верю, человек с которым я собираюсь строить свое будущее верит в нас. Я знаю, что предстоят тяжести быта. Но нас это не пугает. Я объясняю родителям. Дайте мне шанс, поверьте в меня, дайте мне возможность делать свои ошибки, самой управлять своей жизнью. Но меня не слышат. Я понимаю, что они волнуются и переживают, я у них одна и всю жизнь максимально с ними была. Им тяжело отпустить меня. Тяжело принять тот факт, что я буду далеко и они не смогут мне никак помочь. Мне же тоже страшно, это неизвестность для меня, а я привыкла к стабильности, но я хочу этого. Как их убедить что со мной все будет хорошо? 

Они вроде начали надо еще пообщаться с тем с кем ты собираешься жить. А он против общаться с людьми которые негативно так настроены. 

Мне очень нужна их поддержка, я не желаю им зла, я их люблю, но хочу двигаться вперед, но они категорично настроены к этому и считают ошибкой. 

Когда пытаюсь поговорит, сразу негатив, сарказм и начинают язвить, заканчивается унижением моего достоинства. Ором и тем , что я их довожу, желаю смерти, неблагодарная. 

Человек с которым я собираюсь переезжать меня максимально мотивирует и поддерживает, у нас сильная эмоциональная связь, он знает практически все обо мне. Когда мы познакомились, очень поддерживал меня после расставания с моим предыдущим парнем. Общие взгляды на жизнь. Мы не планируем бездумно вступать в  брак и заводить детей. Я в принципе еще совсем не готова к такой ответственности как дети. У нас хороший союз, пусть пока и в интернете, но почему это должно сразу означать, что мы не уживемся в жизни и сделаем друг друга несчастными . Я переживательный человек, я очень парюсь из за этих недопониманий с родителями. Хочу решить наш конфликт. Сейчас я хожу как тело. Без эмоциональное тело. Меня разрушает это внутри. 

Вот как убедить людей за 50, что со мной все будет нормально? Как им объяснить, что я справлюсь. Как расположить людей хоть немного поверить в меня. 

Я не собираюсь просить у них денег, все это из моих накоплений, при этом я не трогаю часть денег отложные на учебу. Да и у меня такой характер еще. Я овен и этим многое сказанное. Я огонь. По мне это видно. Даже при расставании бывший говорил, что я самый сильный человек которого он встречал, что очень сильно его мотивировала всегда. А малознакомые люди тоже говорят, что я бойкая такая. Но родители этого не видят. В их глазах я ребенок. У меня есть месяц на то чтоб их переубедить. 

Хочу встретить день рождения с ними, попрощаться с теплотой и любовью, а потом уже собираться и переезжать через неделю. Я уже придумала как переправить вещи, нашла выгодный вариант билетов на самолет. Но пока не купила билеты и не написала заявление на увольнение. Хочу доработать месяц чтоб деньги были. Я даже понимаю, что придется обойтись в этом году без отпуска(он был бы в июне). Но меня это не пугает. Меня волнуют перемены и беспокоят. Но это же нормально. 

Мне страшно лететь, я никогда не летала и не знаю , что и как аэропорту. Но меня не останавливают мои страхи. 

Хочу вселить эту уверенность в родителей. Чтобы они не так сильно беспокоились. Я не собираюсь прекращать общение с ними. Но не могу уже больше жить так. Надо двигаться вперед, переставать стоять на месте.

Подскажите, как расположить людей на свою сторону, как убедить родителей, поверить в меня. И как рассказать бабушкам, потому что я думаю там будет примерно такая же ситуация. Я у них единственная внучка.