каждый день в течении 9 месяцев я нахожусь в подавленном и депрессивном состоянии, мне кажется что за эти короткие 20 лет жизни я пережила слишком много тяжелых ситуаций, самыми тяжелыми были плохие отношения с мамой, она срывалась на мне когда у нее были проблемы в чем либо и очень сильно избивала, пинала, душила, таскала за волосы и унижала, я никогда не давала ей отпор и не спорила с ней, просто терпела и плакала, двое из ее ухажеров домогались до меня когда мне было 7 и 13, но я никогда ей не говорила об этом, в 15 лет у меня появился первый парень который был старше меня на 4 года, но только когда мы расстались (когда мне было 17) я поняла что он использовал меня ради своих сексуальных извращенных потребностей, он тайно снимал интиминый процесс со мной, показывал и обсуждал это со своими друзьями, так же когда мы с ним были в отношениях один парень начал домогаться до меня трогая за интимные места, мне тогда было очень страшно я просто не могла сказать ни слова, меня будто парализовало ( так же как это было и в 7 и в 13) когда это закончилось я все время рыдала, я решила рассказать об этом своему парню но он обвинил меня саму, обозвал и сказал что мне это якобы понравилось а потом избил, но мы не расстались а встречались после этого еще год, я ненавижу его и жалею о том что он был моим первым парнем. с моим вторым парнем, назовем его Саша, все было хорошо какое-то время, после бывшего у меня начались постоянные приступы аутоагрессии, я билась головой об стены,пол, била себя по лицу, царапала ногтями руки и ноги до крови, пару раз в таком состоянии не смогла удержать мочеиспускание. когда Саша впервые узнал и увидел меня в таком состоянии у него был шок, и второй мой такой приступ он не выдержал и бросил меня, объяснив тем что для него я слишком эмоциональная что он не выдерживает этого, но мы быстро возобновили отношения и я пообещав ему сходила к психологу, он мне никак не помог, я просто плакала целый час а потом пыталась рассказать то что у меня на душе на что она отвечала клишированными фразами, после этого я ходила к психологу еще два раза а потом прекратила потому что я чувствовала что это не помогает и стоит очень дорого. с Сашей мы уже два года, и сейчас живем вместе около полугода в другом городе, был момент когда  у нас было очень сложное финансовое положение и я не могла придумать ничего лучше чем подработать вебкам моделью, я сейчас очень сильно ненавижу себя за это решение, это длилось около двух недель, заработала прилично но теперь я чувствую себя отвратительно, если ввести никнейм который я использовала в поисковик там высвечивается мое лицо и не только. мне ужасно обидно за то что Саша не помешал этому, сейчас я понимаю что он мог бы и сам найти работу, но он даже не думал об этом ( мы оба студенты, но он все время был тогда дома так как у него было дистанционное обучение, а я училась очно и с утра до вечера была на учебе) то есть я ночами работала показывая свои интимные места чтобы нам было чем заплатить за квартиру а он спал. сейчас я совсем не чувствую от него любви и поддержки, я чувствую что я одержима любовью, мне необходимо чтобы меня взаимно любили, заботились и прочее прочее, но я этого совсем не чувствую . мне кажется что для него я просто доступный секс, я знаю что у него в телефоне куча телеграм каналов с голыми девушками, знаю что он любит посмотреть на красивых девушек в Инстаграм и тд, из-за этого моя и так низкая самооценка упала просто до нуля, каждый раз когда я смотрюсь в зеркало я вижу причину того почему меня никогда не полюбят, хотя многие друзья и знакомые делают мне комплименты по поводу моего лица, фигуры и стиля, и мне так хочется верить в их слова, но если бы я была действительно красивой то Саша бы так не поступал, при чем я ему говорила о том что это задевает меня.каждый раз когда я хочу поговорить с ним о том как я себя чувствую он меня просто игнорирует, я чувствую себя ужасно одинокой, наверное для вас сейчас это звучит как пустяковые проблемы глупого подростка, но мне на самом деле очень тяжело, просто я не могу изложить все это. я засыпаю и просыпаюсь с мыслями о том что мой любимый человек меня не любит и не ценит , он спокойно может оставить меня одну когда я бью себя, может обвинить во всем , он не хочет понять того что мне тяжело больно и грустно, он жалеет только себя и говорит за что ему все это, когда мне грустно его это раздражает, он не хочет говорить со мной и начинает трясти меня и толкать и говорить что я ему надоела, я хотела выпрыгнуть с балкона нашего дома но не смогла, пыталась перерезать себе вены но глубины видимо было не достаточно, часто душила себя но просто теряла сознание, последний раз это было 14 февраля этого года, я высыпала в большой стакан для смузи много разных таблеток, насыпала детской растворимой каши и воды чтобы легче было запить и легла в ванную, но спустя некоторое время я просто блевала на себя и мне было ужасно плохо. когда мы ругаемся с парнем я могу потерять сознание, это было очень часто, почти каждый раз когда у меня срывы