Вопросы
Доброе время суток. Не так давно пору месяцев назад у меня было сложное расстояние. После него нервный срыв, я не могла есть, аппетита не было, я перестала чувствовать боль. Могла колотить стены, при этом ощущая только то что мне неприятно. После этого все чаще и чаще стали такие состояния либо я очень веселая, либо я безумно грустная, все раздражает и приходят мысли о смерти. Мысли о смерти для меня не новое что то. Лет с 11 переодически думала об этом. Но никогда это не было так сильно как сейчас. После расставания я намеренно вступила в токсичные отношения. Знаете по первым признакам видно, что мужчина будет пытаться тебя контролировать, уничтожать твою личность, говорить, что тебе делать, а как делать нельзя. Я намеренно на это пошла, чтобы хоть что то почувствовать. Таков мой способ саморазрушения. И да, я права. Человек меня унижает, контролирует и изводит своей навязчивостью. Мы буквально знакомы пару месяцев, а он не понимает почему я не хочу с ним семью и детей. Смешно же. Так вот, я жду когда он доведет меня до той точки, что я просто сделаю это. Я хочу умереть. Но не знаю как это сделать. Я боюсь причинить себе боль, поэтому не режу себя. Не могу спрыгнуть откуда то так как просто неоткуда. Иногда думаю о том чтоб меря сбила машина, но жалко водителя. Он же ни в чем не виноват.
Я понимаю, что мои мысли не нормальные. И в моментах просветления я осуждаю такой выбор людей. Но когда накатывает эта черная туча. Я понимаю, что нет выбора. Когда прошу у людей поддержки, кто то смеется, кто то просто забивает, а кто то говорит, что мне надо в дурку. Я с ними согласна. Но это не меняет того, что в мыслях это. Я не знаю как мне быть. Я уже чувствую, что скоро достигну того что смогу причинить себе боль и как минимум порезаться. Смысла жить у меня нет. То как я живу меня душит. Страшно, что я даже не знаю как это изменить. Не понимаю это мой каприз, дурь или правда что то сломано внутри меня.
Сегодня позвонил мой бывший сказал, что он дурак и все испортил. На что я ответила, что все еще люблю его. У нас был странный диалог в котором он намекнул, что возвращаться не думает, но хочет встретиться со мною в выходные. А я после этого разговора понимаю,что все мои попытки забыть этого человека просраны. Я так старалась забыть его. Забыть о нем. И вот как снег на голову. Зачем. Зачем. Зачем. Он знает, что делает мне больно. Но все равно появляется в моей жизни. И вот я весь день после этого разговора нахожусь в состоянии, что не хочу есть, пить, побила стену, немного больно. Но все тело внутри сковано, все органы болят. Руки и не двигаются, ноги как будто каменные.
я хочу его увидеть. Хочу его вернуть. Но я не буду навязываться. Он сказал, что все еще не любит меня. Но зачем тогда говорить что я снюсь ему и что он скучает. Зачем. И я знаю, что не надо было отвечать ему, а уж тем более соглашаться на встречу. Но. Я согласилась. И мне кажется эта встреча и будет той финальной стадией. После чего я буду готова сделать себе больно. Да я уже если честно готова. Нужен толчок .
Мне жалко чувства родителей, но я надеюсь они переживут утрату. Больше по мне никто не будет плакать. У меня нет друзей. Может пару близких человек, но и то только потому что мы знакомы уже сотню лет.
Я не знаю, что мне делать. Как не думать о том чтобы умереть. Я устала чувствовать эту боль. Устала плакать. У мен на это уже нет слез. Просто подавленность.
Может у вас будет какой то совет. Не знаю к кому еще обратиться.
Здравствуйте, Елена. Как я поняла из вашего письма, вы сейчас переживаете сложный период жизни. Недавно расстались с молодым человеком, после которого случился нервный срыв, потеряли аппетит, изменилась чувствительность.
Потеря чувствительности похожа на анестезию, которая наступает после инъекции анастетика. И тогда мы не чувствуем боль, есть лишь неприятные ощущения, прямо как сейчас у вас. И тогда можно сказать, что ваша психика «включила» режим обезболивания, чтобы снизить интенсивность болезненных переживаний. Такая реакция психики отражается на всем спектре эмоций и ощущениях тела, они становятся, словно «замороженными».
Обычно, под «заморозку» попадают люди, у которых есть трудности выражения своих чувств, им свойственно терпеть, замалчивать, прятать свои мысли и эмоциональные реакции.
Вы говорите: «все чаще и чаще стали такие состояния - либо я очень веселая, либо я безумно грустная, все раздражает, и приходят мысли о смерти». Эмоциональные качели – от веселья к грусти, а от грусти к гневу. И на кого этот гнев направлен, если возникают мысли о смерти? Вы пробовали разобраться, за что вы себя так не любите?
В подтверждение моей мысли о нелюбви к себе - ваши новые токсичные отношения. Вы осознанно пошли в них, чтобы почувствовать себя живой. Но, знаете, этот способ для этого не подходит. Ваша психика имеет реакцию – в ответ на внутреннюю боль замораживается. Ваш новый друг делает вам больно, и вы еще больше теряете ощущение жизни в себе.
«Я жду, когда он доведет меня до той точки, что я просто сделаю это. Я хочу умереть. Но не знаю, как это сделать». Возникает впечатление, что вы таким образом хотите избавить себя от чувства вины за свое решение уйти их жизни, переложив его на мужчину, который вас обижает. Вина – это очень тяжелое чувство, похоже, что внутри вас очень много вины и гнева. Попробуйте простить себя в первую очередь, примите решение – помочь себе справиться с внутренней болью, обратитесь на личную терапию к психологу, чтобы захотеть жить.
«Когда прошу у людей поддержки, кто то смеется, кто то просто забивает, а кто- то говорит, что мне надо в дурку». Люди, как зеркала – в их поступках, словах и реакциях отражаемся мы. Не дают вам поддержки? Возможно, вы сами не умеете себя поддержать. Смеются над вами? Что вы в себе высмеиваете, не принимаете, осуждаете? Елена, попробуйте посмотреть внутрь себя, проявите смелость, чтобы начать менять свое отношение к себе самой. Эти изменения затронут разные сферы жизни.
Я не буду комментировать ваше решение встретиться с бывшим парнем. Предлагаю вам найти возможность позвонить на любой телефон доверия, чтобы в диалоге все обсудить. Помощь можно оказать лишь тому, кто готов ее принять.
С уважением, Ирина.