Добрый день!Меня зовут Аида, мне 25 полных лет и я психолог. 2 года работаю на телефоне доверия кризисным психологом. Из них на протяжении года я стала чувствовать, что начинаю постепенно выгорать. Последние полгода очень сильное сопротивление к работе, начинаю срываться и на абонентов, мне кажется, что я их прямо ненавижу, часто беру больничный. Понимаю, что не хочу больше там работать, у меня вызывает отвращение сама мысль о том, что нужно туда ехать и общаться со всеми этими людьми. Держалась за коллектив, мне с коллегами комфортно, но последние месяц-два и с ними пропало желание контактировать. Начинаю закрываться и это уже заметно со стороны. Ко всему прочему стала замечать, что периодами мне не хватает воздуха в легких, тяжело дышать. Обращалась с этим к терапевту, проходила много разных анализов, но всё со стороны физиологии отлично. Терапевт предположила, что это может быть ВСД. Возможно, действительно психосоматика. Не знаю.Прошлым летом особенно жестко почувствовала, что больше так не могу жить. Решила, что нужно что-то менять. И решила для себя, что хочу уволиться и уйти в частную практику. С частной практикой тоже было много страхов, что у меня не получится, страшно было заявлять о себе, синдром самозвонца. Но всё же в августе сначала зарегистрировалась на b17, а в инстаграм решилась только в начале декабря создать профиль. С этими страхами по поводу частной практики в октябре я пошла к психологу на личную терапию (до этого я тоже проходила терапию, но в основном мы работали с другим психологом по поводу отношений с родителями, личных границ и отношений с другими людьми). Мне помогло, она меня очень поддержала и поддерживает до сих пор. Но вышло так, что мой психолог стала воспринимать меня не как клиента, а как коллегу. Сообщила также, что она против того, чтобы я приходила к ней в качестве клиента, предложила видеться где-то вне кабинета и просто обсуждать какие-то клиентские случаи, сложности и т.д. Я согласилась, но в то же время почувствовала, что после этого я не могу рассказать ей, например, о своих переживаниях по поводу того, что у меня совершенно не складывается частная практика, о том, что я и мой профиль вообще никому неинтересен и не нужен. О том, что ко мне особо никто не записывается. Мне снова кажется, что я совершенно так себе психолог, что я ничего не могу, у меня ничего не получается, я не могу уволиться, потому что иначе у меня вообще не будет никакого заработка. В то же время я понимаю, что туда ходить больше не могу и не хочу. Смотрела вакансии психолога в своем городе и в основном это школа и сфера подбора персонала. Но школа - это настолько не мое, что я там просто не смогу. А подбор персонала для меня неинтересен (на работе мы занимаемся и этим помимо консультирования абонентов).У меня начинают появляться суицидальные мысли. Я стесняюсь обратиться к психологу с этим запросом. Особенно к психологу в своем городе. Я боюсь, что меня могут осудить (ведь яжпсихолог). Я не могу так больше жить. Мне не хочется так жить. А как хочется - у меня не получается (частная практика и увольнение).Я понимаю, что это говорит туннельное мышление и мои глубинные убеждения о моей ненужности, что нужно рассмотреть вопрос и с других сторон, потому что выход всегда есть. Но сейчас я этого другого выхода просто не вижу. Доказательства за и против моих АМ мне не помогает, я им просто не верю. Пытаюсь свои глубинные убеждения переформулировать в более позитивные, записываю их в особо сложные периоды читаю, смотрю список своих достижений, но меня всё равно накрывает и я совсем не знаю, как с этим справиться. Я живу с молодым человеком. Когда меня накрывает и я начинаю плакать, думать о том, как умереть, я просто закрываюсь в ванной, включаю воду, чтобы мой молодой человек не видел и не слышал всего этого. Потом выхожу и делаю вид, что всё нормально. Но, кажется, делать вид уже просто нет сил.Я не могу полностью сформулировать свой запрос. Наверно, я больше хотела бы разобраться с тем, почему у меня на какие-то сложности сразу появляются суицидальные мысли. Я пока не могу это понять до конца. Скажите, пожалуйста, можно ли поработать с этим?