Здравствуйте. Мне 16 лет, и на данный момент я учусь в десятом классе. 

Я не знаю, что делать.

Понимаете, меня неоднократно дразнили за мой лишний вес, в итоге мне стало стыдно, и я решила заняться собой.

Я старалась делать все правильно: сокращать порции еды, заниматься спортом, но сейчас дошло до того, что это похудение стало моей жизнью. Я чувствую, что не живу, я существую. Мне очень тяжело каждый день ограничивать себя в еде. Раньше было легче, но сейчас, видимо, я устала. Устала не есть то, что хочу. 

Я зациклилась на похудении, это стало целью моей жизни. Не понимаю, как до такого дошло. 

Каждый день я взвешиваюсь и, если цифра на весах больше обычного, мое настроение на целый день портится, я ненавижу себя, плачу, становлюсь злой и раздражительной и ещё больше ограничиваю себя. 

Мои мысли теперь всегда забиты едой: я постоянно думаю о том, сколько калорий я уже употребила, о том, что я очень хочу есть. Я всегда хочу есть, но не могу.

В последнее время дошло до того, что я стала срываться на близких. Я села на правильное питание: не ела соленого, жареного, сладкого и тд. А мои родственники купили торт. Я ужасно разозлилась, я начала кричать и ругаться, потому что мне было до слез обидно, что я не могу себе этого позволить, а они могут. Я завидовала им, а после этого снова ушла к себе и стала плакать. 

Я не могу видеть, как они едят. Меня выворачивает, мне так хочется тоже поесть ту еду, что едят они. Макароны, картофель, сосиски, торт, в конце-концов. Как только я это вижу, я стараюсь как можно скорее уйти с кухни подальше, чтобы не сорваться.

Но сегодня я не выдержала.

Я стала изводить себя, ела по 750-800 калорий в день, лишь бы сбросить еще вес, продержалась так два дня, но сегодня перед ужином я, как назло, зашла на кухню. Там стояла миска с моим любимым салатом(из яблок, перца, гороха, яйца и огурца). Я не смогла удержаться. У меня было определенное количество калорий, выделенное на ужин, но я не смогла. Я съела почти всю эту миску, а после ещё одну такую же.

Я была так рада, что поела то, что хотела. 

Я понимаю, что это просто салат, но две миски и плюс ещё моя еда, которая осталась на ужин, это для меня слишком. 

После того, как я это съела, я стала искать в интернете информацию о том, что же будет, если один день переесть.

Мое настроение снова испортилось, у меня появилась апатия ко всему и желание умереть, потому что я больше просто не выдержу. Я очень люблю вкусную еду, она радует меня, а жизнь без радости — это не жизнь. Моя жизнь превратилась в простое существование, абсолютно бессмысленное. 

Если я ем, то я ненавижу себя, если не ем, то постоянно хочу есть. Я правда в тупике и не знаю, как мне быть. Очно со специалистом я уже говорила, но толку от этой беседы не было. Она только сказала мне, что худеть уже хватит. Но это не так просто. Так не делается — раз и все. Мое сознание, моя психика уже полностью перестроены, и я не знаю, как мне это исправить. Раньше я ела все, что хотела, и была очень счастлива. Сейчас я со слезами на глазах вспоминаю те дни и завидую сама себе. Я так давно не ела сладкое. Я очень его люблю. Знаете, мне недавно даже приснилась еда. Завтра я снова взвешусь, и если увижу цифру больше обычного, снова начну себя ограничивать. А дальше что? 

Пожалуйста, помогите. Я уже действительно не знаю, как жить дальше.

Может, мне пора, наконец, уйти? Я так устала ограничивать себя, правда. Я стала смотреть видео, как люди едят много вкусной еды, которую я себе позволить не могу. Я смотрю их каждый день. Я им так завидую. 

Если бы была возможность быть стройной и есть все, что хочешь, я бы, наверное, все за неё отдала. 

Заранее спасибо Вам за ответ.