Здравствуйте! Помогите пожалуйста. Со мной произошло страшное. Всё началось утром пятого декабря. Нам позвонили и сообщили, что дядя и мой любимый брат умерли. Дядя болел и нас уже предупредили о возможности его смерти, но смерть брата стала огромной неожиданностью. Я как будто связь с реальностью потеряла, всё как во сне...от стресса у меня сильно жгло в груди и я боялась умереть, старалась дышать глубоко, чтобы помогать организму справляться. Потом я прилетела с похорон и ещё не оправившись узнала об измене мужа (пол года назад на карантине). Я была в шоке, но с холодной головой сказала ему, чтобы он купил цветы и мы всё забыли. Мы много говорили, он поклялся, что это всё алкоголь и ничего никогда быть не могло бы, если бы он был трезв. Я много плакала, пила все успокоительные, которые знаю. Я как будто физически чувствую дыру в душе((((мы вроде всё обсудили и пытаемся жить дальше. У нас двое детей(дочке 10 лет, сыну 4 года). Мы со школы были влюблены и уже больше десяти лет вместе, я не понимаю, что со мной не так? Почему он это сделал. Я перестала по ночам спать. Не могу уснуть до 4х-5ти утра, чувствую опустошение. Очень люблю своих детей, но как будто пропал материнский инстинкт, как будто я им больше не нужна. С мужем тоже не понятно. Вместе мы бы пережили все беды на свете, но измена делает его моим обидчика и я закрываюсь в себе. Мои лучшие подруги далеко, я в Москве живу, они в Волгограде, я с ними по телефону всё обсудила, но легче не стало((( У нас новая квартира, у мужа новая прибыльная работа, много всего, что я люблю, например много дел по дому(подшить новые тюли, попробовать новые рецепты десертов и т.д.). Я каждый день не могу заставить себя встать с кровати, я перестала читать книги, я играю в телефон и смотрю сериал любимый, потому что он отвлекает меня от мыслей, что жизнь не так хороша, как хотелось. Я устала жить, у меня нет интереса, на всё плевать...раньше я знала, что не хочу умирать, пока не сделаю все дела(нужно закончить рисовать картину, дошить крестиком зайчика и открытку и т.д.), а сейчас мне всё равно. Я стараюсь отгонять от себя мысли о суициде, знаю, что это не выход, знаю, что нужна детям и т.д., но если меня когда-нибудь случайно переедет поезд, я буду рада. Я пытаюсь выбраться из этого состояния, найти выход, но не нахожу...раньше было даже страшно подумать, что я умру, а сейчас просто как будто жду смерти. Кажется я с ума схожу. Мне легче только когда смотрю сериал("Мыслить как преступник"), там такие ужасы бывают, что я думаю, что со мной произошло-это просто цветочки. Не хочу возвращаться в реальность, я чувствую себя ужасно. Ещё когда я думаю о женщине с которой он мне изменил, у меня от злости в глазах чернеет, я мысленно ей нож в живот втыкаю, а потом когда очухиваюсь виню себя. Я эмоциональная, но не жестокая, всех всегда жалею и слишком добра со всеми. Муж рассказал, как он мучился всё это время, как стыд сжигал его изнутри, я его поддерживала но по совету психолога из инстаграмма проговаривала с ним все свои эмоции. Я знаю, что если простила, то нельзя его тыкать каждый день носом в измену, но мне тяжело. Пару дней назад мне приснился плохой сон с этой женщиной и я утром была в плохом настроении, проснулась со слезами, муж спросил "что случилось?" и я честно сказала, на что он сказал, что "не хочет жить негативно всю жизнь, а хочет счастливо, а я своим негативом каждый день порчу". Ну не сволочь? Я потом к вечеру отошла от всего этого и сказала ему, что это он натворил и мне тяжело, так пусть будет добр помогать мне прийти в себя! Я знаю такую фразу "Депрессия возникает у тех, кто ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя дерьмом", я с ней полностью согласна и когда давала дельные советы подругам, уверял их, что всё от безделья и из мухи можно не раздувать слона, но сейчас, когда сама не понимаю, как начать жить заново не могу мыслить здраво. В начале этого письма я ещё задыхалась от слёз, но сейчас уже легче, но это не надолго (( я когда остаюсь наедине со своими мыслями, мне грустно, больно и страшно...страшно делать людей вокруг себя несчастными из-за своих переживаний. Мне на похоронах брата было так больно, но я старалась сильно не рыдать(вру, рыдала конечно по потери сознания), но думая о моей крёстной, которая потеряла сына, о его жене и детях казалось, что мне должно быть легче, ведь я всего лишь сестра. .. Если подытожить, то стресс наложился на стресс и я пропала, как будто душа испоряется из меня. А всегда была жизнерадостная и весёлая. Могу даже пошутить, что дементоры будут голодать при встрече со мной🙂 У меня как будто раздвоение личности, я считаю себя жирной уродиной, но на самом деле не такая уж и жирная и достаточно красивая. Вроде не глупая, начитанная, но кажется меня никто не понимает. Я не знаю, кто я((( Меня трясёт от дрожи.