Здравствуйте. Я больше не могу так. Был период времени, когда у меня была работа, трудная и малая зарплата, но работа была, была подруга и круг знакомых, и был парень на примете, не то чтобы бы мы с ним встречались, но был на горизонте, хоты бы так. Потом происходит череда событий после напряжения меня вынуждает уволиться, этот парень нашел девушку лучше, чем я, а круг общения расклеился, и подруга меня подвела. И в этот период мне было так плохо. Не хотелось не с кем общаться, я удалилась со всех соц сетей, не с кем не общалась, и особо со мной никто не общался. У меня часто начались истерики, мама ругала что я все время как заговоренная повторяю прошлое и выплескиваю дома все обиды. Это был такой кошмар. Я от всех отделилась. На тот момент я не понимала правильно это или нет. И мой кризис затянулся. Читала книги, ушла в себя, ковырялась в себе. Сейчас, когда эмоции утихли, я поняла, наверное, зря я от всех отделилась. Потому что мне так скучно. Нет работы, на личной жизни -100% глушь, даже думать не о ком, мечтать, просто полный 0. Подруг нет. На тот момент окружение меня утомляло, меня угнетало что каждый сам за себя, и компания нет не какого уважения друг друга. Это общение приносило мне негатив. Но потом все общение прекратилось и мне казалось это нормальным. Но теперь мне опять не хватает что-то. Выходит так что я больше не могу общаться прошлом в так называемом круге называемых друзей. Но у меня странное состояние. Раньше мне безумно хотелось чего-то нового. И мне удалось вырваться правда с нервами, и поехать в Питер на экскурсию на неделю. И вроде понравилось, но состояние тоже осталось. У меня заторможенное побуждение к чему-то новому и к действию. У меня в жизни дефицит. Парня искать я не знаю, как, и тем более у меня мало опыта в общении, подруг найти я не знаю как, да что там говорить я и работу не знаю как найти. Мне нужно просто необходимо плечо друга. Мне необходима поддержка. Мне бы хотелось с подругой или с приятельницей просто в кафе уютном выпить по чашке кофе и «поболтать» и «поржать». Хочется, чтобы в моем кошелке был тот минимум финансов хотя бы чтобы держаться на достойном уровне. Но я не могу что-то делать с душой. Хочется скорректировать фигуру, но мне не для кого этого делать, а сама в дверь помещаюсь. И я не могу себя мотивировать. Хотелось рисовать научиться, но я рисую ужасно, и зачем учиться, если я все равно не буду нормально рисовать. Как мотивировать себя на что-то? Есть какая-то потухшая тяга к развитию, но нет какого-то топлива и мотивации. Нравится область визажа. Нравится, когда умеют красиво краситься. Но на этом и заканчивается. Я не могу внутри себя что-то пробудить. Умру, наверное, от скуки. Сил нет моих бороться с тоской. Застряла я.