Добрый день. Меня мучает полная апатия, выгорание, потеря интереса к жизни. Насколько помню началось после стечения обстоятельств- мой отец умер, тяжёлое финансовое положение, проблемы у мамы на работе, а мне 10-12 лет. Потом я стала странной и уставать от всего. И я попросила маму менять мне школу. В итоге перешла в параллель класс, Но класс уже сформирован был и со мной никто не общался, и надо мной издевались. В предыдущем классе, я тоже была недовольна, была не популярна, завидовала лидеру,но там оказывается я ещё была частью коллектива, и мой голос ещё что-то значил. У меня была мечта и интерес к жизни ещё. А в новом классе были дети мажоров, я была ниже их на несколько ступень по развитию. Они привыкли что они во всем первые и получать что хотят. Меня унижали что я после школы ничем не занимаюсь, не посещают кружки, обзывали, портили вещи. Был ад это перемены, парные работы. Мне вечно было не с кем. Пришлось цепляться за психопатку девчонку с нездоровой психикой, которая заставляла меня выкидывать мусор, выливать грязную воду, чтобы совсем одной не быть. Моя психика сломалась в школе, я перестала делать нормально уроки, я приходила вся измученная домой, мои оценки были это 2 и 3. Была такая каша в голове, я летала в облаках, я не понимала что учитель говорит.Я стала не слышать, что мне говорят, за это меня стали обзывать контуженной. Даже подруга которая была на класс ниже, перестала со мной общаться , её класс говорил как она со мной ходит. В 8-9 классе мне было чуть проще потому что в классе была девчонка у которой не все было хорошо в семье, я цеплялась за неё. А после 9-,го она ушла и мне стало намного хуже и туго. В 10 классе учитель даже сказала что я вся потухла. Я всегда себя обвиняла что перешла в этот класс. Нет печальней истории о том, как ребёнок хотел как лучше, а попал в капкан и клетка захлопнулась. Была я совсем одна и никто мне не помог. А просить я помощи и не могла. Как мне кажется произошло моё выгорание. В школе я с завистью наблюдала за жизнью других, как они активны, как выигрывают конкурсы, как идут к своей цели. А я сижу одна за последней партой в 3м ряду вся обиженная и уставшая от унижений.В 10 классе я влюбилась в мальчика и мечтала о нем. Представляла что будем вместе. Может это была мечта которая позволила выдержать школу. Мозг искал позитив. Но моя иллюзия потом причинила боль. Я кроме него не о ком думать не могла, и только время потратила на иллюзии. После школы я осталась в своём маленьком городе, унылый край, ничего не смогло отвлечь меня от моего горя и печали, хоть я и поступила в ВУЗ в своём городе на бюджет. Но я мечтала уехать в другой город. Но сил не было никаких. В вузе мне было получше чем в школе, но эхо школьной травли давало о себе знать. Т.к в школе не было общения, то мои соц. навыки не развивались. И я не научилась общаться. Выходить из конфликта. Потом была первая работа- и хоть было страшно, но все таки психологически и легче в том плане я не знала что ждёт и поэтому я надеялась что будет норм. Тем более вырисовались перспективы.Но на деле оказалось все печально. Мне просто лапшу на уши повесили чтобы я их цель выполнила- чёрную работы на невыгодных условиях как лошадка рабочая. Я устала терпеть ежедневно нападки коллеги. Пришлось уволиться со слезами.Потом я дома умоляла дать мне год отдыха, чтобы меня никто не трогал, я стала просто не выносимой, я думала нервы восстановится, но на деле это оч сложно оказалось. Потом я собрала силы кулак устроилась на работу, по специальности. Знаний надо было много, было трудно и было много давления и обид со стороны коллектива и коллеги. Во мне все обиды копились мертвым грузом. И потом через два года видимо все дошло до предельной точки. И меня вынудили уволиться. Уволилась со слезами и с тяжелейший обидой. Также стечение обстоятельств. Тот парень вернее образ в которого была влюблена - я поняла что я летала в фантазиях. В итоге он ко мне не подошёл нашёл девушку лучше меня. Подруга тоже оказалась не той подругой. Она нарушила договоренность и вообще я разочаровалась.и я ещё раз устроилась на работу хотя сил не было вообще и нервы горели. Но на меня повысили голос и унизили и я просто сразу уволилась опять же со слезами и обидой. И из меня стали выходить все обиды которые я подавляла и со школы и с подругой и с увольнениями и коллегами, все что накопилось.Ураган эмоций. Я называю это вторая волна выгорания. На тот момент мне было 27 лет. Мне показалось что моя жизнь кончена. Сейчас мне 30, с того момента особо ничего не изменилось, только эмоции утухли. За весь период моей жизни у меня не было любимого дела, которое даёт силу. Так уж прогулка, телик, комп. В школе наверное я ещё не нашла любимого дела, а потом уже не смогла найти т.к выгорела, лапки сложила. Я не могу загореться любимым делом. А хочу но ничего не радует. Замыкаюсь в себе, избегаю общения, не работаю больше 3 х лет.потому что я не чувствую себя как все, я вышла из социализации, я не могу с утра проснуться и собраться на работу. Даже расчесываться не хочется. Со стороны семьи. Мне больно что маме пришлось видеть страдания дочери и взрослую дочь на своей шее содержать. А я не могу маму порадовать. И я горе луковое для своей семьи. Наверное я должна лечиться. Но это и пугает. Я не знаю как. И кто мне поможет. Пила антидепрессанты и др. таблетки , но не дают желаемого результата. Вот так школа и стечение обстоятельств, сломала мне жизнь, мою тонкую душевную организацию. Раньше я горела жаждой мести одноклассникам, но с годами распустило это желание, т.к осознала куда мне с ними тягаться , я слаба. Не знаю зачем я пишу свою биографию . Мне нужна психологическая помощь. Я в тупике. Я потеряла смысл жизни. Мучаюсь уже лет 15-20. Не знаю у кого просить помощи. Даже когда иду к врачу я утаиваю свои глубинные проблемы, как будто я боюсь рассказать как все есть, как будто я привыкла все в себе держать и не верить в помощь. Словно внутри есть сопротивление к улучшению. Единственное что меня привлекает-это другие города. Мне и в детстве нравилось ехать в автобусе и смотреть в окошко. Но у меня нет денег путешествовать. Чтобы ездить в другие города снимать жильё. Да и не с кем. Одна боюсь. Мне бы хотелось снять жильё в другом городе и с утра до вечера гулять гулять по новым местам, задыхаясь от восторга,перекусывая в забегаловках.Но увы это не осуществимо. Хотелось бы от вас получить совет как выздороветь от глубинной апатии? Победить выгорание? Спасибо. А есть ли какая нибудь информации об уставшей голове? Я в психологии не понимаю, но после угнетений в школе, моя голова странно работает. Тяжело браться за что -то новое, то в одну точку смотрю. Как будто я не живая какая-то. Как будто я нахожусь в шоковом состоянии до сих пор.все тяжко и все в тягость.