Добрый день, вечер, ночь, может быть уже и утро. Меня зовут Арина, мне 19 лет, учусь на дизайнера. Такая себе девочка, не имеющая друзей, по своей же вине. Думаю, что эта проблема «норма» для людей этого возраста, но мне надоело с этим жить. Многие говорят, что мои проблемы ничтожны по сравнению с другими людьми, что помочь смогу только лишь сама себе и никто больше не в силах оказать мне помощь. И я устала. Просто я устала от излечивание самой себя, от отвлечения от своих переживаний. Усугубилось это в отношениях с молодым человеком около двух лет назад (Да да как банально) . В какой-то момент меня переставало интересовать все, появилась апатия, нелюбовь к себе. Это был щелчок. Разум поменялся как-то резко и все изменилось в непонятную сторону. И вот я с ним порвала из-за отсутствия чувств к нему, к себе и к реальному миру. Произошла потеря смысла жизни. Но к этому ещё вернёмся. Шёл 11 класс. К идиотскому настрою к жизни, ко мне добавилось ещё немножко проблем. Давление со стороны учителей, родителей, одноклассников (особо не общалась с одноклассниками, т.к у других желания общаться со мной не было) расспросы «куда поступишь», «что дальше будешь делать» и тому подобное. В середине учебного года моих родителей вызвали к директору, чтобы оповестить их о том, что их дочь ни на что не годится и экзамены она не сдаст. Зная,какой разговор с директором предстоит, я ожидала услышать слова защиты в мою сторону от родителей( потому, что в учебе проблем у меня никаких не было и лично преподаватели отзывались обо мне хорошо), но этого я не услышала. Только осуждение и отрицание моих слов. У меня никогда не было человека, с кем бы могла поделиться своими переживаниями. Ни с лучшей подругой, ни с сестрой(хотя у нас с ней отношения ближе, чем с родителями), ни с родителями. Мне всегда хотелось поговорить с мамой как с лучшей подругой, да и вообще, как с настоящей мамой, почувствовать тепло и заботу, когда это так нужно было. Но этого я не получала. Только осуждение и гнев (это после случая с «селфхармом» или как оно там называется, в 2014 году. Пыталась себя резать, стригла волосы сама себе. После ссоры с мамой и ее фразы «Зачем я тебя вообще родила, для чего эти мучения, для того, чтобы выросло *уй пойми что», я выпила какие-то таблетки, на название не обращала внимание, но помню, что они помещались в ладошку с горкой, легла спать, в надежде, что не проснусь больше никогда)прорыдав полночи, этого стала будто бы ненужной им, по крайней мере не чувствую любви от них. Просто есть и есть). Следом за разговором с директором, начался разговор дома. Все то же поливание злобой, но я мне уже надоело терпеть все это, начала высказывать своё мнение, говорила о том, что у них совсем нет интереса ко мне, что они мне никак не помогают, когда мне душевно плохо, когда мне нужен совет, они и этого мне не дают. В ответ я услышала слова мамы : « а когда мне плохо, кто-нибудь заботится обо мне, я работаю и мне пофиг». Но у меня в голове закралась мысль, как и чем я тебе помогу, если ты не воспитала во мне это, и я не знаю что это, как это и для чего. Но этого я естественно не сказала ей, ушла рыдать. И все, после этого мое состояние ещё сильнее ухудшилось. Появились проблемы с питанием, осознала это только в недавний период. Постоянный голод, то наедание до отвала, приём слабительных, призывы тошноты после еды. На это ещё повлиял мой нынешний молодой человек, вбил мне в голову, что жирной быть неприлично и тупо, поэтому я стала ещё больше ненавидеть себя. Вроде бы, любим друг друга, наконец могу ему доверить свои переживания, но от их рассказа ему стыдно за меня, за то что я не могу сама себе помочь, за «тупость в моем поведении, и сознании» Только и слышу от него «ты тупая» И теперь на мне висит чувство вины, за то, чтоя не оправдала ни чьих надежд, ни родителей, ни своего молодого человека. Виню себя постоянно, за то, что принесла собой людям столько проблем, что кажется, моя смерть - это единственный выход. Чтобы отпустить все свои проблемы и перестать давить на окружающих. Прошлым летом были проблемы с алкоголем, пыталась игнорировать переживания. Но оно наростало. Появились мысли о суициде. Все чаще и чаще начинаю думать об этом на протяжении года. Меня это в начале страшно пугало, а теперь вижу, что это и в правду выход. Обратиться сюда - последняя капля. Никогда не решалась этого сделать, и.к не считала свою проблему весомой. Хочу, чтобы мне помогли. Сама уже не в силах. По