Не знаю, к кому обратиться. Как мне жить вообще? Когда была маленькой, родители развелись, я с братом и мамой переехали в Россию и отца больше не видели 20 лет. Есть основания думать, что мама не давала. Мама довольно быстро нашла нового мужчину. Он мало работал, много пил, где-то пропадал, постоянно влипал в неприятности. Мама без конца прощала, решала его проблемы с кредиторами, документами. родственниками и пр. Я же ощущала себя обузой. У нее была цель обуть нас с братом, одеть, накормить, остальное не важно. В мои 6 лет отчим начал ко мне приставать. Маме сказать боялась. Ну как бы она поверила, если она била меня и брата за все что угодно вместе с ним напару? Это было воспитание в ее понимании. "Выбивала дурь". Отчима любила безбожно, это просто ощущалось в воздухе. Если не пришел ночевать, то обзванивала все морги и больницы. Если я или брат приходили домой с прогулки на полчаса позже, то не было слез радости, что живые. Мы искали пятый угол от побоев. Мама работала много, за двоих. Отчим если не пил, то смотрел за нами. Ну как смотрел. Брата бил, а меня в кровать и лез в трусы. Я иногда даже себя предлагала сама, лишь бы брата не бил. Когда мне было 8 родилась сестра. Мамин с отчимом общий ребенок. Я училась в школе, где меня чморили даже учителя и никто не заступался, хотя кого только не просила и в перерывах няньчила сестру. Кормила смесью, стирала пеленки, позже учила правильно говорить и читать. Фактически вся забота о ней была на мне. Иногда на пару часов мама находила ей няню. Мама считала это как должное, не дай боже я за сестрой не усмотрю и она зверела так, что я от побоев прикрывалась сестрой. А ей и года не было. Отчим же пока мать не видит заставлял меня смотреть порно и повторять. И я была уверена что никто мне не поверит. Что такое мое слово против взрослых? Которые в глазах соседей просто идеал отношений? Когда мне было 12 меня настолько достал школьный буллинг (в том числе и учителей) и обстановка дома, что я решила наесться таблеток. в каком то фильме видела, что то смертельно. Только съела не те. Никто не узнал даже. С тех пор каждое утро я пытаюсь найти причину дожить до вечера. Отчим пропал без вести, когда мне было 14 лет. Мне 30 лет, а я все еще боюсь что он вернется. Хотя я замужем и живу отдельно от матери. Первая беременность была замершей и мамина первая реакция была забрать меня из больницы со словами " а че ты мужа ждешь, нахер ты ему нужна калечная". С тех пор муж ее очень не любит. Вторая беременность через год была успешной. но в роддоме на фоне казалось бы благополучия случилась вторая попытка суицида. Мне делали эпизиотомию, были швы, первый поход в туалет был настолько болезненный, что на второй раз я готова была повеситься, лишь бы не повторять. И в тот момент я как назло уронила глицериновую свечу в мусор. Будь что-то острое под рукой, я бы вскрылась. Я прям искала чем. Потом отпустило. Вроде бы все шло хорошо, ребенок желанный, муж помогал. А потом ребенок подросла и меня триггернуло. Я поняла что у меня никогда не было такого детства, никогда меня так не любили и мне стало так больно. Я рассказал все брату. Про отчима. Брат высказал все матери. Когда я приехала к маме в гости (езжу потому что дочь просит), она сказала мне про то, что глупый брат ей претензии кидал про то, что его и меня в детстве недолюбили. Сказала что знает про насилие. Что могли бы и забыть детские обиды. Я сдержалась потому что там была дочь рядом. Я просто молча взяла ребенка и уехала домой. С тех пор я н знаю что делать и как жить дальше. Я чувствую как мир враждебен ко мне. Я готова ударить любого кто ко мне прикоснется. Я хочу рвать и метать. Я хочу кричать. Но кого волнуют мои проблемы? Я завидую своей дочери. Когда я жила с отцом, он не позволял матери даже орать на меня. С отчимом же.... С отцом 20 лет не общалась, он не знаю каким чудом нашел меня и для меня он чужой человек. Не знаю как с ним общаться. Не знаю как общаться с сестрой, потому что не могу выбросить из головы, что она дочь моего насильника. Меня бесят люди.я юоюсь превратиться в садистку как моя мать, мне жалко мою дочь и одновременно с этим я завидую ей. Потому что меня не обнимали и не целовали, меня не водили в кино или зоопарк, мне не говорили, что меня любят, ее не бьют за разорванные джинсы и плохое настроение. Я до сих пор ощущаю себя ущербной и не понимаю почему живу. Муж меня вроде бы понимает и поддерживает, он все знает, но он не может ощутить тоже, что и я. Моя жизнь какой-то автопилот. Я не могу даже порадоваться нормально. Иногда мне кажется, что я за собой со стороны смотрю, и нет меня вообще. Я не знаю, зачем живу. Я не знаю, что такое быть нормальной мамой и мне больно видеть детей, которых любят. Я плачу. Хочется прекратить все это. И рассказать некому. Вряд ли меня кто-то поймет. Или поверит. Я не живу, я существую. Каждый день я придумываю себе причину не умереть к вечеру. Но я не знаю, сколько еще так будет продолжаться.