Так получилось, что мне совершенно не с кем поделиться своей проблемой. Я никогда не был у психологов, я совершенно не знаю, как быть в данной ситуации. Я надеюсь, что здесь есть люди умные, есть люди мудрые, и хоть кто-нибудь проникнется моей ситуацией. Постараюсь излагать вещи чётко и ясно. Сейчас мне 25 лет, девушке 19. Жили год вместе. Встречались полтора. Девушка - ранее была крайне религиозным человеком, год жила в монастыре, ходила в воскресную школу. Возможно, наши отношения немного расковали и даже развратили девушку, поэтому и случилось то, что случилось. Но продолжу рассказ. Обычно она не работала - я обеспечивал нас обоих. Но тут она нашла работу - оператором в колл-центре. Она ранее уже работала на этой должности, сомнений у меня не было. Тут необходимо сделать небольшое отступление - дело в том, что девушке я не доверял особо. Ранее она очень часто врала мне. Врала, например, что я у неё не первый (она приукрасила своё прошлое, добавив двух половых партнеров, чтоб казаться мне опытнее, я её простил за это, я даже был рад, что я первый, её прошлое меня часто мучало), врала, что не видится с определёнными друзьями (не самая лучшая компания, общаться с которой я запрещал, в итоге она сама мне призналась, позже общаться прекратила), врала, что вообще не курит и не пьёт (я запрещал, чтоб следила за здоровьем, созналась сама). В итоге всех этих действий доверие я к ней потерял, и она это знала. Она сама понимала, что в этом виновата. Но дело всё в том, что я следил за ней, так вся эта правда и открылась. Просмотрев её вк в пятницу 7 октября, я понял, что девушка моя работает не оператором в колл-центре. Она общается по вебке за деньги. Я сумел войти во все аккаунты. Мне предстала ужасная картина. Переписка с сексуальным подтекстом на английском (хотя она его не знает), пара фоток на сайтах в короткой юбке, а из переписки становилось понятно, что кому-то она показывала грудь за 1.5 доллара. Я еле досидел до конца рабочего дня. Мы встретились и поехали домой. Дома я её избил, рассказал ей, что всё знаю. Она начала умолять, просить простить её, у неё началась истерика. Я хотел, чтоб она умерла, если честно. Я её враз разлюбил. С её слов всё было так. Она пришла, её сначала сказали, что надо просто общаться по интернету с людьми, типа "телефона доверия". Она не знала, для чего её сфоткали в короткой юбке - сказала, что для регистрации, не знала, что эти фото выложены. Писать всё надо по шаблону, она даже по большей части не особо понимала, что пишет. Ей помогала одна девушка, которая сидела рядом, она знала английский. Потом она стала сидеть перед вебкой, одетой, это её тоже не смутило. А потом ей сказали, что можно показывать себя перед камерой, в нижнем белье, ведь это "как в купальнике". Моя девушка не подумала головой, она согласилась с этим - физического контакта нет, не измена, этих людей она никогда не увидит, как и они её. В итоге, по её словам, один раз она показала свою грудь в лифчике, когда ей скинули деньги. Её помощница сказала ей "он скинул деньги, покажи ему грудь, а потом больше скинет - забаним его" и вышла из комнаты. Она взяла и подняла кофту на минуту. После этого к ней в голову закралась мысль, что она делает что-то не так. Её коллеги сказали ей, что у них у всех есть парни и мужья, и они не против такой работы, ей просто надо поговорить со мной. Тогда, я это помню, она позвонила мне и предложила вечером поговорить откровенно, не сказала, о чём. Она не успела, я поговорил с ней откровенно раньше, как пришли домой. Она плакала и извинялась, она говорила, что не может жить без меня, чтоб лучше я её убил. Она говорила, что из нашей квартиры её только вынесут вперёд ногами. Я воспринял всё это как измену. Она опять соврала мне, она пошла на такую работу, на которую я в жизни бы её не отпустил, она сделала то, прощения чему нет. Она говорила, что ей сказали девушки, что у них мужья есть, она и подумала, что в этом нет ничего плохого, "ну как в купальнике ведь". Потом она поняла свою ошибку. Она рыдала целые сутки. Я отказывался как-то с ней контактировать, только гнал вон. Была очень сильная ненависть. Хотелось её мучить, убивать, хотелось, чтоб каждая её кость сломалась. Она оставила все вещи и сказала, что поедет жить в монастырь. Я был этому рад. Её отец отвёз её туда, она теперь там живёт. По телефону я слышу, что она страдает, что каждую минуту она вспоминает, что она сделала, что не может так жить. Она сказала, что, возможно, зачахнет так и умрёт. Она сказала, что ничего не ест, не может выполнять простые функции - не моет голову, не чувствует себя. А я не могу её простить. Ну не могу я с этим смириться. Я не знаю, чего бы я хотел. Я хотел бы, чтоб этого не было. Она теперь какая-то грязная для меня после этого. В тот же день мы расстались, 7 октября. Уехала в монастырь она на следующий день. Я верю, что ей плохо, что она страдает, что каждая минута для неё это ад, что она ненавидит себя и любит меня, больше жизни. Она предлагала покончить с собой, если я её прощу. Она думает, что так и так умрёт, ведь она дала мне священный обет верности, а в итоге предала и изменила. Она предлагала мне попробовать переспать с кем-нибудь. Всё, что угодно, чтоб мне было легче, чтоб я мог если не простить, так хоть принять её назад. Она предлагала мне самому показать, например, где-либо в интернете свой член. И я не знаю, что делать. Иногда, в короткие моменты, я скучаю по ней. Иногда я вспоминаю, что она сделала, и во мне просыпается ненависть. Иногда я желаю ей смерти. Иногда я с тоской вспоминаю о ней. Иногда я думаю, что был слишком жесток. Иногда я думаю, что она виновата сама, и пусть мучается до конца своих дней. Она говорит, что в монастыре полностью изменится. Она переосмыслила жизнь, она поняла, что сделала не так, с самого начала. Отношение к жизни у неё поменялось. Она хочет жить только ради меня, быть всем, стараться во всём. А я боюсь, что мне это уже не нужно. Всё напоминает о ней. Мне очень трудно жить. Но, соглашусь, что ей ещё труднее. Я прошу вас помочь. Моё мнение было таково, что моей бывшей теперь уже девушке необходимо пару месяцев побыть в монастыре. А может и дольше. Она настрадается и намучается, ощущая на себе ту боль, которую она доставила мне. За это время я, возможно, поостыну, ведь время лечит. Поостыну до такой степени, что всё же смогу её принять назад. Тогда нам получится возобновить отношения, постепенно я вновь её полюблю. Она хочет, чтоб я просто был рядом, она готова любить за двоих, ей ничего более не надо. Но я просто психологически не могу быть с ней после этого всего. У меня есть какие-то моральные принципы. Я считаю это изменой, а измену я никогда не прощу. Появилась какая-то грязь в ней и на ней. Что же мне делать? Прошу прощения за длинный текст, иначе описать просто не мог.