Помогите мне, пожалуйста, ибо я погибаю или схожу с ума - я уже и сама толком не могу сказать. У меня море проблем, которые и поодиночке сами по себе многим покажутся нерешаемыми, а у меня их вагон с прицепом, у меня не получается их решить и это сводит меня с ума и психически и физиологически стало ужасно отражаться на моем здоровье (я стала бледная, сильно заболела, мне трудно дышать, постоянно то увеличиваются то уменьшаются лимфоузлы, даже стало трудно разговаривать, я попросту охрипла, постоянно болят глаза (зрение у меня -13) и я уверена, что эти признаки совсем не связаны с простудой или с чем-то еще, а с тем, что я живу и существую в состоянии постоянного бесконечного стресса. У меня долгов на 125000 рублей, я не могу устроиться на работу из-за проблем с пропиской (у меня ее нет, а купить нет денег), мои глаза постоянно болят (на операцию тоже нет денег), я вешу на шее у своего парня, который не так уж и много зарабатывает и старается мне помочь чем может, но меня убивает, что я без реального дохода уже почти год и самое главное - это моя мама - она просто меня доканывает изо дня в день (она - шизофреник, живет на Украине, взяла кредит в самом мошенническом банке страны, и теперь они доканывают ее по телефону угрозами и звонками, а я не могу выехать и как-то ей помочь из-за проблем с документами, которые раньше, чем через год не решатся, любая лишняя появляющаяся у меня денюжка уходит маме, в прошлом месяце пришлось позже заплатить за съемную квартиру, потому что мы с моим парнем высылали маме деньги на оплату этого дурацкого кредита, но банк не отстает, при том, что она заплатила уж больше, чем брала, мне приходится из России звонить в Украину и искать маме социальных адвокатов лишь бы ей помогли решить вопрос с этим дурацким банком - каждый день от всего этого процесса у меня раскалывается голова и я как в тумане, у меня нет сил, мы даже не знаем, получится ли решить вопрос с маминым кредитом в положительную сторону, никто не дает гарантий (при том, что когда-то я работала в кредитной организации в России и знаю, как легко и давно решился бы такой вопрос тут - но там это просто ад. И самое жуткое, что моя мать ничего не понимает, при том, что сейчас ей выписали новые таблетки, она стала более-менее адекватной, она не понимает, как трудно мне помагать ей и решать ее вопросы, когда у самой куча нерешенных проблем, на которые из-за нее не остается ни сил ни средств, я боюсь ослепнуть, потому что зрение и так низкое и постоянные жуткие головные боли и пятна в глазах, я не могу бросить мать, потому что я себя потом просто не прощу и у меня нет сил больше решать ее проблемы, получая от нее только нытье и действия, которые и без того ухудшают ее ситуацию, в то время как я пытаюсь исправить ее. Я срываюсь на нее, кричу, когда она тупит или спорит и пытается навредить делу с ее юристами - в итоге охрипла, вообще не могу говорить. И так все время - постоянные стрессы от родной матери: то попытка самоубийства с ее стороны - после чего пришлось ее положить в психушку, а у меня был сильнейший нервный срыв, что я билась головой о стену и кричала, как припадошная, то влазанье в долги, за которые раплачиваюсь потом я (а теперь и мой парень), бытовые проблемы, то, что она сожгла все свои вещи, когда был припадок - она все вешает на меня - я понимаю, что она психически больная, но она сводит меня с ума даже на расстоянии. Иногда она сама понимает, какая она обуза и говорит, что не хочет жить и она изводила меня с самого детства - кидала ножи, полосовала веником ни за что, проклинала и желала мне смерти, била и рвала на мне волосы, унижала и обещала сдать в детдом - кажется, что худшей матери и не придумаешь, а я не могу допустить, чтобы она что-то с собой сделала, мне ее жалко, я ей постоянно помогаю себе во вред и я так безумно от нее устала, от того, что только-только я пытаюсь наладить свою жизнь, наладить работу, она даже за 900 км вмешивается, вносит хаос и у меня падает все: руки, силы исчезают и я впадаю в панику и истерику. Тут еще мамин родной брат пытается выжить ее из дома, который достался после смерти бабушки - не платит за свою половину дома - все вешает на маму, при том, что он знает про ее болезнь и сам клал ее неоднократно в психушку, он издевается над ней, доводит, чтобы она продала сейчас по дешевке свою половину дома, когда там идет война и она там сделала уже ремонт и вложила все деньги, которые были на книжке после смерти бабушки. 2 года назад меня изнасиловали и это тоже меня мучает (я боюсь, что меня могли заразить ВИЧ, боюсь сдать анализы, боюсь, что мой парень может из-за этого меня бросить, а без его поддержки я совсем кончусь и у нас нет из-за этого нормальной половой жизни - я прочитала про ВИЧ в интернете и у меня начали по очереди проявляться все симптомы, потом я подумала, что это может быть психосоматика и я сама себе это внушила и симптомы начали исчезать - у меня едет от этого крыша и я виню себя за беспечность, что сама виновата в том изнасиловании, потому что всегда была острожной, а в тот период забила на все предостережения, на здравый смысл и так пострадала). Я всегда увлекалась астрологией, мистикой, мне хотелось хоть как-то объяснить цель своей жизни, потому что я не понимала, как и почему со мной всегда происходило столько бед (я горела в огне, дважды тонула, побывала в центре смерча, пережила столбняк, отказ почек, постоянные отравления, доводящие до приступов астмы, падения с высоты и просто еще огромное количество вещей, которые должны были привести к моей смерти, но я по прежнему жива) и то, что я вижу сны, которые так часто сбываются, что мне каждый раз страшно, когда я вижу очередной кошмар (никогда бы не подумала, что сны о войне, пришедшей со смертью моей бабушки могут сбыться, но они сбылись и я это видела за 5 лет до того, как это произошло и я постоянно вижу жуткие вещи, которые сбываются - блин, я понимаю, кому я это пишу и Вы явно думаете, что мне уже самой надо в дурку - если честно и я так уже давно думаю, но психиатрическая экспертиза признала меня вменяемой) - так вот на счет мистики - я давно изучала астрологию в попытке объяснить хоть как-то свою жизнь и что самое жуткое - там по всем планетам и звездам так и написано, что я и жертва изнасилования, что обязана пережить изматывающий жизненный опыт, который будет доводить меня до мыслей о самоубийстве и о моем парне, который единственный для меня как лучик света (сны о котором кстати тоже до встречи с ним я видела за 10 лет). Реально, люди, я устала, мой организм сдается, у меня нет ни на что сил, я продолжаю карабкаться, пытаться бороться, но я больше не могу. Я писала в онлайне священникам, я ходила в церковь, я просила о помощи святых, я просила о помощи психологов и психиатров - меня либо не слышат, либо я не понимаю их ответов, либо у меня точно едет крыша, потому что я так больше не могу: ни жить, ни умереть, даже дышать стало трудно и я не знаю, чего я хочу - я всегда думала, что тишины и покоя - но нет и в тишине и в покое я буду понимать, что там без меня сходит с ума моя больная мама и уже от этого покой им не будет и жить ни с ней ни без нее я тоже не могу (потому что когда она приезжала ко мне на два месяца в прошлом году - она перебила мне стекла в съемном жилье и ей и тут пришлось вызывать психушку и доводила меня до белого коления, не давая спать по ночам и в психушку на совсем упечь тоже не могу, потому что там плохо и она жалуется постоянно и главное - она ведь бывает иногда адекватной, а после новых таблеток чаще, чем раньше - почему мне никак легче от всего происходящего никак не станет? Как найти в себе силы жить? Найти силы, чтобы встать с того плинтуса, на который я пала?