Здравствуйте. Я оказалась в сложной для меня ситуации и похоже, совсем с ней не справляюсь. Несколько фактов о себе: Мне 36 лет, месяц замужем за норвежцем. Живу в Норвегии чуть больше 4-х месяцев. У меня есть дочь - 16 лет. На данный момент она находится в Москве с моей сестрой, поскольку сейчас идёт процесс воссоединения с семьёй и в этот период она не может въехать в шенгенскую зону до тех пор, пока кейс не будет завершён. Т.е. я уехала по визе невесты в Норвегию в мае, без неё. В июле этого года (до того, как мы зарегистрировали брак) к нам, в Норвегию приезжали моя дочь и моя сестра (по туристической визе). Сестра на 7 дней, дочка на месяц. И это был очень болезненный визит. Я до сих пор его до конца не осмыслила и не обсудила с мужем произошедшее. Сейчас эта история находится в статусе табу, т.е. мы избегаем о ней говорить. Поскольку я очень боюсь тех слов, которые муж может сказать, его реакций и т.д. И я не чувствую в себе сил их выносить. До этого и муж и дочь, и сестра уже встречались. Но это было в России. Муж (на тот момент, жених) всем очень понравился, да и ему тоже мои родственники очень понравились. Всё было безсучка, без задоинки. Но вот приезд моих родных в Норвегию оказался неожиданно сложным и болезненным. Наверное, важно сказать то, что на момент приезда, я сама находилась в Норвегии всего полтора месяца, в статусе невесты. У меня не было ни работы, ни банковского аккаунта. Я не очень понимала ни норвежскую культуру, ни их менталитет. А ещё, у нас с мужем совершенно не были прояснены вопросы о том, какие у нас в доме правила. Отдельно скажу, что живём мы в его доме, который принадлежал его родителям, а перед этим деду с бабушкой. Т.е. дом уже полностью обустроенный и обжитый. Я подчеркиваю этот момент по тому, чтобы обозначить свои чувства и статус в этом доме. Я не внесла в него ничего своего, я пришла в уже устоявшуюся структуру. И позицию я заняла очень осторожную, что я всё-таки тут больше гость. Я присматривалась ко всему и подстраивалась под то, что есть. И хотя муж и сказал, что теперь это и мой дом, я этого не чувствовала. И когда приехали мои дочь с сестрой, они стали вести себя легко и свободно, как если бы приехали только ко мне. Сестра проявила инициативу готовить, о многих вещах спрашивала меня, можно ли взять то или это, я разрешала. У мужа определённая культура питания, норвежцы готовят лишь раз в день основное блюдо, а в остольные приёмы пищи едёт бутерброды. Сестра готовила на каждый приём пищи и не особо экономила. Так же они брали какую-то еду из холодильника, ели не во время общего приёма пищи, как здесь заведено. Т.е. всё их поведение шло вразрез с негласными устоявшимися правилами и ожиданиями, которые были у мужа. Он ничего не говорил, но в доме повисло огромное напряжение. Он стал игнорировать моих родных. Я на тот момент понимала что, что-то не так, но не осознавала, что именно. В какой-то момент я решилась поговорить с мужем, что происходит. И он с нескрываемым раздражением стал упрекать мою дочь в полной невоспитанности, перечисляя все её “огрехи” и в том, что он не представляет, как он будет с ней жить. Меня это очень больно ранило. Я попробовала защитить дочь, но в итоге моя позиция сводилась к тому, что я пообещала, что “она исправится”. Я объяснила родным правила, опуская весь эмоциональный негатив, просто сказав, что здесь принято по-другому. Но в итоге поняла, что я так испугалась гнева и раздражения мужа, что стала “прогибать” родных по полной, делая заложниками его раздражения. Мне хотелось их ограничить в любой мелочи, как только я видела, что “мы мешаем ему”. Сестра была тактична, но всё же отметила, что мой статус в этом доме весьма странный и я не похожа на хозяйку. Я и сама это понимала, но совершенно не знала на что опереться. Мой мир раскололся на две части, которые в моей голове не соединялись. Когда я смотрела на ситуацию глазами мужа, то мне казалось, что он прав во всём. Мои родные нарушили его границы. Та же ситуация и со взглядом с позиции родных. Они же гости, негостеприимно быть таким жадным и загонять людей в такие жёсткие рамки. Ну и я же тоже хозяйка, а не модератор. Я не понимала, как разрешить этот конфликт. Потом, когда сестра уехала, я выдохнула с облегчением. Но, к своему стыду, признаюсь, стала дочь ещё больше “подстраивать” под ситуацию. По сути, я пыталась решить проблему за счёт её интересов и прав. Мне было очень тяжело и больно, но я выбрала самый простой и привычный способ решения проблем. Были моменты, когда напряжение спадало, но муж тем не менее, всегда был чем-то не доволен в моей дочери. Он раздражался из-за какой-то сущей ерунды. В отношении с ней это проявлялось в игнорировании. А мне он высказывал упрёки и его реакции были, на мой взгляд, неадекватными ситуации, чрезмерными. Ему не нравилось, что она поздно встаёт, например. Или то, что она не так смяла тюбик с икрой, или то, что она сидит с каменным лицом сама по себе. Я попробовала её защитить, объяснить её мотивы, но он ещё больше злился на это. В общем и целом, я очень от этого ранилась и совершенно не выдерживала его раздражения и реакции, чтобы, например, где-то обозначить свои права, где-то просто остановить, где-то разозлиться. Я начала сильно сомневаться, а нужен ли мне вообще этот брак? И опять буду невыгодно (для себя) честной. Меня ужасала и ужасает мысль о возвращении в Россию. Ужасает ещё больше, чем то, что тогда происходило (опущу подробности о причинах ужаса). Я допускала вариант, что если вопрос встанет ребром, то я выберу дочь и вернусь на родину. Но я очень этого не хотела. И это тоже делало и делает меня уязвимой, зависимой и лишённой чувства гордости. Единственное, что я обозначила, что без дочери тут не останусь. Вот, пожалуй, этот страх выбора из двух не подходящих альтернатив ( остаться в Норвегии без дочери или разорвать отношения и вернуться в Россию) и парализовал меня. Все оставшиеся дни напряжение то спадало, то нарастало, но оставалось. А я продолжала “прогибать” дочь и “смягчать ситуацию”, а в глубине души ждала её отъезда. Ситуация была невыносимой. Когда дочь уехала, напряжение спало и всё опять стало чудесным. Но я поняла, что я у себя в голове провела большую жирную черту и с сестрой и дочерью избегала говорить о муже, а с ним избегала разговоров о дочери. Да, я попросила его собрать документы для неё для воссоединения. Формально вроде всё нормально. Но я чувствую, что я внутренне отгородилась от неё, как будто она не включена в нашу с ним жизнь. Мне ужасно больно от этого. Где-то я себя успокаиваю, говоря, что это защитная реакция психики, мне нужно немного прийти в себя, прежде чем вернуться в этот конфликт. Но тем не менее, я жертвую дочерью. Это сложно объяснить, по тому, что внешне я вроде бы общаюсь и опять таки формально затронула вопросы о школе и каких-то нюансах её пребывания тут. Но я, как будто, ей прав БЫТЬ здесь не дала. Я боюсь говорить о ней больше, по тому, что боюсь реакции на неё. С этим надо будет обходиться, а я боюсь. Я не решаюсь инициировать ремонт в той комнате, которую отвела для неё, когда она приедет. Как будто она такая плохая, что ей ничего нельзя. С дочерью тоже это ощущение есть. Мы не обсуждали произошедшее. Но тут больше из-за того, что я не хочу говорить об отношении мужа к ней. Ей я сказала, что всё это напряжение не имеет к ней отношения, что это касается меня и мужа. Наверное, помимо вины и стыда за то, как я себя веду в сложившейся ситуации я ещё чувствую гнев. На мужа - за то, что он позволяет себе такое отношение к моей дочери, он мог бы быть и более гибким и терпимым, быть более бережным к нашим с ней чувствам. Где-то злюсь на сестру за её бесцеремонность в гостях. В каких-то моментах могла бы себя не так активно проявлять. Хотя… я подозреваю, что злость на сестру, на самом деле, обращена на мужа. Просто в силу вышеописанного, на него не так-то безопасно злиться. Мне очень тяжело в сложившейся ситуации. Наверное, мне важно получить и поддержку, и какой-то сторонний, более широкий и объективный взгляд на ситуацию, чтобы найти ресурс её разрешить. На текущий момент она для меня нерешаема. Спасибо большое.