Здравствуйте, Виктория. Вы пишите, что уже 8 лет состоите в отношениях с молодым человеком, ваше знакомство состоялось еще в школе и до последнего времени, вы планировали создать семью. Но ваши отношения всегда отличались сложностью, несмотря на внимание, подарки молодого человека вам и в данный момент, из-за несогласия по ряду принципиальных вопросов, вы не живете вместе, и молодой человек сказал о том, что вы расстаетесь. Теперь вы в растерянности, не зная, что делать. Виктория, вы правы в том, что в отношениях люди делают вместе значимые вещи: подготовка к свадьбе, какие-то проекты, планирование общего будущего, строительство дома, воспитание детей и тд. Отношения, в которых происходит подобное, называются партнерскими или взрослыми. Они возможны тогда, когда оба человека взрослые и готовы ко взрослым поступкам, включая взятие на себя свою часть ответственности за происходящее в паре. Если я правильно понимаю, то, по вашему описанию, ваш молодой человек еще не стал взрослым психологически, он не может брать на себя ответственность ту, которую просите вы. Его мама предлагает вам другой тип отношений. "его нужно перевоспитать" значит, что она передает своего ребенка вам для воспитания, то есть она предлагает вам стать его второй мамой, а ему вашим сыном. В таком формате отношений многим молодым людям удобно находится: "мама" о них заботится, решает важные дела, он наслаждается полученным результатом. Когда такой сын взрослеет, он уходит к другой женщине, не остается с "мамой". Вряд ли этот формат отношений вас устраивает. Если человек не находит в себе силы, чтобы начать разговор о будущем и об отношениях в живую, это так же говорит о психологически невзрослой позиции. Такая позиция может сохраняться всю жизнь. Представьте ваши отношения через 10-15 лет, все остается по-прежнему: вы всегда ссоритесь, он предлагает вам решать важные дела, вы одна воспитываете ваших общих детей, он будет уходить и приходить, говоря, что любит, но не достоин вас. Устраивает вас такая семейная жизнь? В ней вы будете мамой для молодого человека, а не партнером и не женой. Еще один момент, на который я хочу обратить ваше внимание, это крючок, используемый многими мужчинами, чтобы держать женщину рядом, но без ответственности за нее. Мужчины говорят им, что любят их, но не достойны. Женщина, нуждаясь в мужской любви, начнет доказывать, что рядом с ним ей хорошо, что она не мучается. Каким образом это доказывается? Подавляются свои желания, берется мужская ответственность на свои хрупкие женские плечи, прощается неуважение, измены, психологическое насилие. Такие отношения вы хотите сохранить? Вы хотите свадьбу или стать женой? В этом вопросе скрыт важный ответ. Вы, судя по вашему письму, хотите свадьбу, чтобы не остаться одной. Цена этого желания описана выше: вы будете мамой для своего молодого человека, вы будете нести всю ответственность за ваши отношения, вам не будут помогать в важных моментах, не будет поддержки, вами будут манипулировать, не будут проявлять к вам уважения. Вы готовы заплатить такую цену за свой страх остаться одной? Важно увидеть с открытыми глазами, что происходит в ваших отношениях, что вы получаете и что важное теряете, оставаясь в них. И продолжить свою жизнь с пониманием, мч или мужчина вам нужен в отношениях, что вы хотите получить в отношениях, что готовы дать. Вам всего 22, впереди вся жизнь, новые возможности встреч с интересными людьми, и отношения, надежные, поддерживающие и счастливые. Вы достойны этого. Виктория, если у вас остались еще вопросы по вашей ситуации, вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи или другие телефоны доверия доступные вам и в диалоге с психологом обсудить их. С уважением, Алексей.