Познакомилась с мч, когда уже собиралась точно уезжать за границу на 9 месяцев по учебе, были готовы все документы и договоренности, было нельзя подводить людей. К моменту отъезда провстречались с ним 4 месяца, все восхитительно, он меня очень полюбил, это видно, очень ждет моего возвращения. Я тоже его очень люблю. Самой мне 22, серьезных отношений не было до него. С одним и тем же молодым человеком в течение трех лет сходились и расходились, но вместе не жили, а эти схождения были непродолжительными, максимум по полгода. Скорее дружба с романтическим уклоном. Пару раз за те 4 месяца у меня возникали приступы ревности, когда он упоминал, что смотрел все свои любимые сериалы с обеими бывшими девушками. Сразу становилось невозможно смотреть, противно, представляла, как он все делал с другими, хотя мозгом понимаю, что невозможно к 28 годам не иметь никаких отношений и естественно, что от каждых отношений хочется, чтобы они были последними, плюс логично, что со своими любимыми людьми хочется посмотреть то, что ты тоже любишь. И эти вспышки мне удавалось быстро подавлять, как-то спустя день, максимум два я уже вообще об этом не думала. Тем более что с предыдущими девушками он никак не общается, контактов не имеет и не знает, что там у них происходит в жизни вообще, живы ли, умерли. Не вспоминала об этом и до прошедшей недели, все было прекрасно, но видимо на почве накопившегося стресса от пребывания в чужой стране и многих других факторов, и того, что мы на расстоянии и за 5 месяцев моего нахождения здесь я приезжала к нему только в декабре на неделю, от очередного упоминания того, что он что-то с кем-то смотрел и что во все отношения он вкладывал 100% себя, у меня снесло крышу и вылезли подавляемые эмоции из бессознательного, и я неделю уже не могу ни о чем думать больше, кроме необъяснимой ревности к прошлому. Какой-то кошмар, абсолютно навязчивые мысли. У меня уже даже есть стандартный набор аргументов, которые надо подумать, чтобы это все отступило, а потом спустя полчаса опять всё сначала начинается. Мозг тошнит от них уже и начинает временами болеть голова, но никуда ничего не девается( У него в анамнезе отношения в районе 21 года (год), потом в районе 25 лет (тоже год). Он говорит, что я лучшее, что у него было в жизни, что сейчас у нас нет истерик, криков, мата, которые были раньше с другими, что я красивее предыдущих девушек, что я больше понравилась родственникам, что у нас совпадает очень много интересов. (примерно эти аргументы мне и надо подумать, чтобы отступило) Но он действительно вкладывает в отношения всего себя, очень, очень сильно любит и если надо, очень многое терпит. Поэтому мне не удается убрать когда-то подавленные, а теперь вылезшие мысли о том, что ровно те же сильные чувства, которые сейчас со мной, у него были и к другим. То есть ничего во мне особенного. Плюс у меня во всем мало опыта в связи с отсутствием серьезных отношений. И жила я с ним в его комнате, где до меня так же жили и другие девушки (и когда вернусь из-за границы тоже будем там жить до поры до времени теоретической новой квартиры). Но это для меня пока не настолько триггер. Самая главная загвоздка: со второй и последней девушкой они едва не поженились. Инициатива скорей пожениться была с ее стороны, но когда все уже к тому начало правда идти, она заявила, что разлюбила его и ушла. Больше всего меня напрягает здесь то, что это она его оставила, а не он. Что это у нее ушли чувства, а не у него, то есть он вполне бы эти отношения дальше продолжал. Но он говорит, что произошедшее - предательство, а после него уж тем более никаких дел он не будет иметь с человеком. Это все, сразу прекращение каких-либо связей. Успокаиваюсь тем, что к моменту начала уже наших отношений все-таки прошел год после этого расставания и что, наверно, за это время и правда многое забывается и остывает. Плюс уже со мной он 9 месяцев ( хоть 5 из них и на расстоянии, но каждый день говорит, что очень меня любит и что часто про меня думает ), то есть почти 2 года прошло с того расставания. Ну и плюс мужчины, все-таки они, наверно, меньше заморачиваются по такому поводу, с глаз долой - из сердца вон. На пике паранойи спрашивала, не вспоминает ли он прошлое и не хочется ли ему туда вернуться. Сказал - нет. Я всё понимаю и всю глупость своих психов могу обосновать логически, но эмоции берут верх над логикой и любыми разумными аргументами. Самое удивительное, первую пару недель отношений мне было абсолютно ровно на его какие-то мимолетные сравнения, никаких эмоций не вызывали, а сейчас самое безобидное выворачивает мозги. Вставьте мне их обратно, пожалуйста, а то скоро убьюсь(((((