Здравствуйте, мне 17 лет. 2 января 2016 года, у меня умерла моя бабушка, с которой я прожила всю жизнь, она была мне единственным членом семьи и опекуном. Мой отец умер,когда мне было 5 лет и тогда я пережила довольно сложное состояние, т.к. я просидела с ним мертвым до вечера, одна в закрытой квартире. Всю жизнь я жила с бабушкой, которая мне была всем, с детства мне снились страшные сны, в которых она умирает и я часто просыпалась по ночам. И вот, 2 числа я потеряла единственного человека, единственного близкого человека. Свою семью. Я ее нашла, когда пришла с подругой к себе домой после Нового Года. Все похороны устраивала я, переоформление документов и еще много чего надо сделать. У меня ужасное состояние. Просто ужасное. Когда все испытали шок, та же подруга, я бегала и пыталась что-то сделать, проверяла пульс, звонила в милицию и т.д. Естественно слезы были, но не так чтобы много, я из-за фильмов больше плакала, а тут смерть бабушки. Каждый день я ставила себе цели и говорила , "Вот сейчас надо сделать то, а потом вот то". Были слезы, были резкие срывы, когда я могла ходить и потом резко сорваться в истерике. Но большую часть времени и сейчас, хоть уже вот-вот, 11 числа будет 40 дней я не могу поверить, нет, мозгом я понимаю, но вот всем телом я отрицаю это. У меня какое то двойственное состояние. Как раздвоение личности. Как-будто во мне один человек, который понимает, что все кончено, но потом срывается, который живет тем, что ведет себя как обычно, что сейчас вернусь домой и застану бабушку или смотрю в окно, и даже вижу её, звоню на её номер, и действительно жду, что она ответит сейчас. И есть второй человек, который все понимает, который хочет уже бросить все. Просто не существовать. И живет день за днем. И как будто вот еще один срыв и боюсь, что я могу сделать себе. А внутри пустота, внутри очень больно. Хочется кричать, плакать, биться об стены, а я просто стою и все. Я не могу даже пошевелиться. Мне снятся сны постоянно, сначала не снились. Где бабушка приходит и в разных ситуациях начинает мне говорить "Я не умерла", кричит, прямо с болью в глазах. И такие сны все чаще, а потом мы разговариваем об этом и занимаемся обычными делами. И в последнее время появляется вопрос "А может это просто сон все был? Может действительно я сплю и не могу проснуться?" или мысль "Если во сне я могу быть с дорогими мне людьми, семьей, а не лучше ли спать все время". Я уже не могу держаться, может я недостаточно все описала, но я не могу больше. Просто если сможете посоветуйте что-нибудь, я буду очень рада..