Вопросы
В следующем месяце будет год , как погиб мой муж , который стал для меня всем , он заменил буквально всех , показал , что такое , когда тебя по настоящему любят и ценят … к сожалению, когда были похороны , мне его не показали , просто потому что он был не опознаваем , о чем я узнала , только пару месяцев назад … все что есть у меня в доказательство о произошедшем , его жетон и обручальное кольцо, которое он не снимал … буквально в ночь когда он уходил , написал мне , что любит и очень скучает, постарается в ближайшее время выйти на связь , я ждала просто этого момента , но через два дня пришла новость , что он в тот день через пару часов и погиб … я вроде начинала проходить разные стадии от гнева , отрицания, торгов до принятия … мне поставили расстройство приспособительных реакций и депрессию , назначили лечение и я вроде видела эффект от него , все эмоции и то , что произошло- я вовремя не могла прожить , меня будто психика отгораживала от этого , но при лечении я начала будто все это проживать , старалась осознать … но в последнее время я стала замечать , будто схожу с ума , отрицаю произошедшее, хочу верить в ошибку и хочу однажды получить от него ответ , он слишком хороший человек , муж и отец , почему его так рано забрали у нас , он был лучше всех и меня в том числе, я хотела, чтобы у нашего с ним сыном был живой пример , кем нужно быть , каким человеком стоит расти … мне тяжело это все проживать , я чувствую огромную ответственность за него в том числе и я про мужа … мы были сами по себе , он по сути с детского дома , приемные родители опомнились что он их любимый сын , когда узнали про выплаты … Я всегда искренне хотела , чтобы вне зависимости от наших отношений, он просто был счастлив , он хотел семью , детей , он хотел хороших родителей… Мне хотелось подарить ему весь мир , даже не зная , как это сделать , он слишком молод был и слишком много всего перенес за свои 23 года , а ведь до 24 лет ему оставалось 2 дня … Приемные родители вообще не вспоминают от внуке , суд они проиграли … а мне просто обидно за мужа , что на его долю столько всего выпало , хоть он и не сломался и вырос прекрасным человеком… а сейчас , вообще не получается как-то принять эту информацию, столько «если» и «а вдруг» ошибка … я тоже по сути без родителей, мне больше не на кого полагаться , я чувствую часто бессилие , мне хочется снова чувствовать, что я не одна несу ответственность в этой жизни, хочу просто чтобы он и дальше меня любил , делал комплименты просто так и еще хоть раз обнять его и сказать , как я люблю его и скучаю , нашему сыну всего два года .. у него уже начинается кризис , истерики без повода , а я уже просто не могу это воспринимать… руки опускаются… столько всего навалилось , как с этим всем жить и справляться, когда силы уже иссякли? Я просто хочу снова в его объятия , понять , что я не одна кто все это должен тянуть , просто хочу быть любимой и желанной девушкой в первую очередь, а не тем , кто держит весь быт и сына на себе …
Здравствуйте, Александра!
Из Вашего обращения я поняла, что Вы сейчас живёте с сильной пустотой, но при этом пытаетесь держаться ради сына, хотя силы заканчиваются. Целый год без мужа совсем не означает, что за это время должно было стать легче полностью. Время не стирает любовь, оно просто меняет форму, в которой она живёт рядом с Вами. Вы не смогли попрощаться так, как хотелось бы, и узнали про опознание только спустя месяцы, что может оставлять особенно горькое чувство незавершённости, будто самые важные слова так и не были сказаны, а самое главное объятие не произошло. Ваша психика сейчас снова будто пытается оттолкнуть реальность, подпитывая мысли тем, что это ошибка и Вы получите от него ответ. Это не признак того, что с Вами что‑то не так, а попытка защитить себя от удара, который до сих пор слишком силён.
Муж был для Вас не просто любимым человеком, а опорой, которая заменила всё и всех, но теперь эту пустоту приходится закрывать самостоятельно. Чувство обиды за то, сколько несправедливости он вынес, тоже никуда не уходит и может только добавлять боли. Она тоже имеет право быть, она не делает Вашу любовь меньше, а наоборот показывает, насколько Вы видели и ценили его, и как тяжело Вам оттого, что мир оказался к нему так несправедлив. Учитывая, что он был для Вас главной опорой, сейчас особенно может быть тяжело не просто из‑за утраты, а из‑за того, что рухнул весь фундамент, на котором держалась Ваша повседневная жизнь. В таких случаях привязанность нередко становится созависимой. Безопасность и ощущение полноценности держатся на одном человеке, и после его ухода нервная система какое‑то время продолжает искать эту опору, а её отсутствие ощущается как потеря себя. Поэтому сейчас может не получаться просто собраться, дело не в отсутствии силы воли, а в том, что мозгу и телу нужно время, чтобы научиться хотя бы понемногу опираться на что‑то другое. К этому ещё прибавляется быт и непростой возраст сына. Его двухлетний кризис, когда ребёнок особенно уязвим, любая обычная задача может превращаться в гору, которую страшно даже начать взбираться.
В такой ситуации варианты выхода строятся не вокруг того, как быстрее всё наладить, а вокруг бережного сохранения себя. Очень важно поговорить с лечащим врачом о том, как Вы сейчас себя чувствуете. О тех мыслях, которые Вас сейчас посещают, о чувстве, что сходите с ума, о полном отсутствии сил. Врачу важно об этом знать, чтобы при необходимости скорректировать поддержку и постараться вернуть хотя бы базовый уровень устойчивости. Параллельно может быть эффективна работа с психологом, где можно без оглядки на чужие ожидания рассказывать всё, что тревожит, в том числе и то, как устроена Ваша привязанность и как сейчас приходится учиться жить без той опоры, которая была раньше. Бережным способом проживания горя могут стать письма мужу, которые не нужно никому показывать и отправлять. В них можно писать всё, что крутится в голове, злость, тоску, усталость, стыд за то, что не справляетесь. Это способ дать словам выйти, не удерживая их внутри, где они только давят. Подобные письма не обязательно перечитывать или хранить. Их можно отложить в сторону, спрятать, порвать или сжечь, важен сам момент, когда слова вышли наружу и перестали давить изнутри. Кому‑то легче, когда письмо лежит где‑то отдельно, и к нему можно возвращаться, дописывать, добавлять новые мысли. Кому‑то становится легче именно от того, что оно уничтожено, так сказать символически, отпускать тяжесть, которую не нужно больше носить с собой.
В качестве дополнительной психологической поддержки есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где можно обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Там не нужно быть безупречной и подбирать правильные слова. Можно писать короткими фразами, возвращаться к одной и той же мысли, описывать не всю историю целиком, а то, что тяжелее всего прямо сейчас. Специалист постарается бережно разобрать эти переживания и вместе наметить самые щадящие способы для возвращения точки опоры.
С уважением, Консультант службы.