Вопросы
Здравствуйте. Я обращаюсь к вам из-за безысходности. Из-за трудноконтролируемого желания умереть. Так много слов было сказано мной о боли и нет ни единого точного слова, описывающего остроту, её степень, её силу. Я могу лишь сказать обобщённо, что она пожирает мою душу и тело. Моё сознание, мировоззрение, моё "Я". С 11-12 лет у меня появились мысли о смерти, мысли о том, что без меня было бы лучше. Но я не могу умереть из-за родителей и преданности изобразительному искусству. Я... устала. Устала бороться с этим состоянием. Я свою боль изливаю на холст. Единственное, чем я дорожу это искусство и родители... но в темные моменты каждой ночи я так хочу себя порезать, убить, скинуться с окна, с многоэтажного дома, исчезнуть навсегда и без следа, чтобы никто не знал обо мне. Если честно, я и не помню из-за чего появились такие мысли. Может я просто меланхолик, слабый человек. Но я умею сдерживать эмоции, особенно плач. Два года назад умерла бабушка, я не плакала, в ту ночь я даже спала. Но потом я сдалась и сказала своему педиатру что хочу умереть. А на следующий день психиатр поставил диагноз депрессивный эпизод и выписал антидепрессанты и седативные... пропила их полгода, но что-то в то время НИЧЕГО не поменялось. Я общалась с психологом здесь, год назад, и мне стало лучше, но сейчас мне снова плохо. Может потому что я каждый день смотрю. новости про войну, про стремительное разрушение страны. Может, потому что я учусь по нелюбимой и почти неоплачиваемой профессии (учитель начальных классов в колледже - заброшке, где развалился корпус и теперь в моем расписании нет перемены, чтобы нормально пообедать) Я плохо сплю из-за какой-то тревоги и бесконечных плохих мыслей, я мало ем и у меня недовес на 7-8 килограмм (я вешу 43 килограмма, а рост 167см), я презираю своих одногруппниц за то, что они почти одинаковые на внешность и мысли их сводятся к базовым темам про своих парней и бывших, про домашку, про ноготочки, про макияж... мне мерзко их слушать, особенно когда они матерятся. Они кажутся мне пустыми людьми. Без хобби, без определенной, своей, ненавязанной кем-то цели в жизни. Я называю таких нормисами. Кроме того, нынешняя ситуация в стране вызывает у меня чувство безысходности, отсутствия перспекты для жизни. Работать учителем не вариант, а ведь я учусь на него, я потрачу тонну времени и энергии лишь для того, чтобы не работать учителем. Да лучше я продавцом или уборщицей устроюсь, чем учителем. Лучше пусть будет график 2 на 2, тогда я смогу уделять время на творчество... Я не знаю, что мне делать. Я хочу отдать свою жизнь искусству, а не сгореть на работе с кучей ответственности и отчетов, за которое ещё и не платят. Я понимаю, что в стране кризис и лучше уехать из неё как можно скорее. Но лучше всего умереть. Я не хочу больше ничего чувствовать. Я слишком измотана, я чувствую это желание исчезнуть почти 10 лет... я не могу больше это терпеть.
Здравствуйте, Полина.
Читая Ваше обращение, я понимаю, что у Вас сейчас сложный период. И то, что Вы смогли описать происходящее,говорит о том, что внутри Вас есть стремление к жизни.
Не могу не заметить, насколько литературно и точно Вы описываете своё состояние. Вы пишете, что «боль пожирает душу и тело», что «нет ни единого точного слова, описывающего остроту». Сам Ваш способ выражать переживания — через образы, через метафоры — говорит о чувствительности и возможно, о литературном даре. Я обращаю на это внимание не для того, чтобы усомниться в Ваших переживаниях, а чтобы мягко отметить: иногда, когда человек очень точно и художественно описывает свое страдание, он — часто неосознанно — получает так называемую вторичную выгоду. Это может быть внимание со стороны окружающих, снижение требований и ответственности, возможность отстраниться от повседневных задач. Это не делает Вашу боль менее реальной, но может помогать ей закрепляться. Я говорю об этом бережно, поскольку понимаю, что признание такого механизма может быть неприятным, но осознание его — первый шаг к тому, чтобы вернуть себе контроль над собственной жизнью.
Ваше неприятие одногруппниц, их интересов и манеры общения может быть понятно из того состояния, в котором Вы находитесь. Когда внутри так много напряжения и, повседневные заботы других людей — про парней, макияж — могут казаться пустыми и раздражающими. Ваше слово «нормисы» в этом контексте выглядит попыткой противопоставить себя, свои отличия в ощущениях — их обыденности. Это не делает Вас плохой или высокомерной; скорее, это говорит о том, насколько Вы сейчас отдалены от их мира и насколько Вам одиноко в своём.
Вы сами подмечаете, что каждый день смотрите новости о войне и разрушении, и что это может влиять на Ваше состояние. Это очень важное наблюдение. Постоянное потребление негативного контента действительно существенно усиливает тревогу, безысходность и ощущение отсутствия перспектив. Я бы рекомендовала снизить потребление таких новостей — не потому, что нужно закрывать глаза на реальность, а потому, что Ваша психика сейчас истощена, и ей нужна передышка. Можно ограничить просмотр новостей до одной в день или вовсе заменить их на что-то нейтральное.
Ваше желание быть художником, связать жизнь с искусством — это не невыполнимое желание. Если это Ваша тяга, если Вы находите в этом вдохновение, это говорит о том, что творчество — Ваш ресурс. Вы можете рассмотреть для себя перевод в колледж искусств на желаемую специальность. Это распространённая практика, и многие студенты меняют направление, когда понимают, что выбранная профессия не соответствует их устремлениям. Вам стоит узнать в деканате нужного учреждения о такой возможности — какие условия перевода, какие специальности есть, какие документы нужны. Это конкретный шаг, который может дать Вам ощущение движения.
Вы упомянули, что работа учителем не вариант для Вас, и что лучше пойти продавцом или уборщицей, чтобы иметь время на творчество. Это Ваш выбор, и я не буду его оценивать. Важно, чтобы Вы чувствовали, что у Вас есть право строить свою жизнь так, как считаете нужным, даже если это не совпадает с ожиданиями окружающих.
Полина, к сожалению формат однократной консультации не позволяет более предметно вести диалог, но хочу подчеркнуть: то, что Вы описали, — это не слабость и не «просто меланхолия». Это состояние, которое требует внимания и поддержки. Вы уже обращались за помощью, и это было правильным шагом. Сейчас Вам снова плохо, и это не значит, что предыдущая помощь была напрасной — это значит, что Вам нужна поддержка снова. Подумайте о том, чтобы возобновить работу с психологом. Вы заслуживаете того, чтобы Вам стало легче.
Берегите себя. Ваша жизнь и Ваши чувства важны.
С уважением, консультант службы.