Здравствуйте! Я не знаю, что мне делать. Мне двадцать лет. Около месяца назад меня стали ежедневно посещать сильные навязчивые мысли. Они были и до этого, но не настолько постоянными, а как раз около месяца назад их стало слишком много. Появляется навязчивая мысль и мне срочно нужно опровергнуть её какими-то доказательствами, иначе она не уйдёт, даётся время передохнуть, а после снова появляется новая мысль, и так по кругу. Раньше, после опровержения, времени на отдых было больше. Сейчас же мой максимум был всего пару часов, затем появлялась новая мысль – ещё навязчивее, сильнее. Я пыталась игнорировать, но ничего не помогало, они становились только громче и будто раздирали изнутри. Все эти мысли были всегда связаны с моим молодым человеком. У нас всё всегда было хорошо, но ко мне липли мысли: «любит ли он только тебя?» и «особенная ли ты для него?» в разных формах. Каждый раз я не справлялась и обращалась к нему за доказательствами, и каждый раз он мне их давал. Становилось на время легче, а потом всё начиналось снова. Я хочу отметить то, что он сейчас в депрессии, проходит лечение, и ему самому тяжело. Я понимала это, не хотела беспокоить ещё и своими проблемами, но только его подтверждения помогали, позволяли задышать спокойно, хоть и временно. Я старалась справляться сама, но не получалось, и приходилось обращаться к нему, чтобы получить опровержение и выдохнуть Дня четыре назад мы о чём-то разговаривали, и меня снова внезапно посетила глупая навязчивая мысль. Я поняла, что не избавлюсь от неё, и решила снова получить подтверждение у своего возлюбленного. Я спросила у него, не имея никак плохих намерений: «если меня вдруг не станет, ты будешь всё равно всегда любить именно меня?». Глупо, но мне нужен был ответ, чтобы успокоиться. Я ожидала услышать положительный ответ без раздумий, ведь, несмотря на мысли, была уверена, что он меня любит и будет любить. Но внезапно он ответил, что не знает. И меня эти слова прострелили. Я стала сразу выяснять отношения, возмущаться, злиться, доказывать, что так нельзя, говорить, что это не любовь. Он пытался объяснить мне, что это просто его мышление, не больше. Но во мне уже поселились другие мысли: что он меня бросит, что он обязательно найдёт кого-то другого, что он меня заменит. Страх замены был у меня с самого детства из-за ситуаций, где меня заменяли близкие мне люди, и сейчас этот страх стал сильнее, ведь я люблю человека, и боюсь его потерять больше, чем что-либо ещё. Я будто прожила в моменте ситуацию, где меня в очередной раз заменили, но в этом случае это ощущалось смертельно болезненно. И я ругалась с ним за то, чего не было и не случилось бы. Он спорил со мной столько, сколько мог, а потом сдался. Когда я более-менее успокоилась, и поняла, что в период, когда ему тяжело из-за лечения, такие вопросы не следует задавать и стоит обсудить это потом, когда он будет здоров и знать ответ, он принял все слова, которые я на него наговорила. Сказал, что я была права, и он действительно плохой человек, что он обязательно предаст меня. Он не сказал мне это со злости или обиды, чтобы упрекнуть в моей претензии, а от отчаяния, ведь правда поверил в то, что не любит меня. Но я знаю, что это не так, что он всегда искренне и по-настоящему любил меня. Из-за моих постоянных проверок, претензий на ровном месте и обвинений в том, чего он не совершал (но по мнению моих мыслей бы совершил) – он просто устал и сдался, приняв это на себя. И уже четвёртый день я пытаюсь исправить это. Я говорю, объясняю, извиняюсь, прошу его поверить мне сейчас, что он ни в чём не виноват, и что я наговорила всё это из-за своих мыслей, страхов, но он абсолютно не слушает меня. Он всегда с детства боялся быть плохим, сделать кому-то плохо, и, может быть, ещё и на фоне этого развилась депрессия. И когда я стала в очередной раз обвинять его – это стало последней каплей для того, чтобы перестать бороться и принять, что он плохой. Теперь я не знаю, как всё исправить. Он говорит, что хочет верить мне, но не может, и что он уже и так поверил мне (когда я обвиняла его), и поменять своё мнение больше не может. Мне очень страшно. Больше всего я боюсь, что у него снова появились суицидальные мысли. Обсуждать эту тему со своим психологом он отказывается. Я хочу всё исправить, но у меня не получается, и ужасно себя виню в том, что натворила. Мне страшно, что ничего не изменится, что больше не будет, как раньше, что будет только ещё хуже Больше всего мне хочется знать что делать в этой ситуации, как мне всё исправить и можно ли это вообще сделать?