Здравствуйте!
Даже из того небольшого описания, которое Вам сейчас удалось сделать, видно, что одновременно на Вас приходится очень много всего: развод, новые отношения, забота о дочке, работа и при этом постоянная внутренняя проверка, «а точно ли со мной всё будет хорошо?». Неудивительно, что в голове сейчас может быть хаос. Вы очень точно описали одну из трудностей, Вы понимаете, что переносите в новые отношения прошлый негативный опыт, но при этом не можете просто сказать себе «это все моя тревога» и перестать бояться. Ведь прошлый опыт действительно чему-то Вас научил, и теперь психика пытается заранее заметить опасность, чтобы не оказаться в ней снова. Здесь важно не выбирать между двумя крайностями, либо «я все придумываю», либо «мое первое подозрение обязательно означает, что человек опасен». Можно учиться разделять то, что произошло, и то, как Вы это интерпретировали.

Например, если мужчина сказал или сделал что-то, что Вы восприняли как попытку Вас подавить, можно отдельно посмотреть, что именно он сказал или сделал? Что Вы в этот момент подумали об этом? Какие еще объяснения возможны? И что происходит, если Вы сообщаете ему о своих чувствах или несогласии, он способен услышать Вас и остановиться или начинает давить, обесценивать, пугать, повышать голос? Последний вопрос особенно важен. Невозможно заранее получить стопроцентную гарантию, что человек никогда не станет агрессивным. Но уже в настоящем можно наблюдать, как он относится к Вашим границам, несогласию и отказу. Уважение к Вашему «нет», способность спокойно обсуждать конфликт, отсутствие запугивания, унижения и попыток контролировать Вас, гораздо более информативны, чем необходимость постоянно угадывать его намерения. И при этом Ваш страх, что мужчина может начать кричать или поднимать руку, тоже заслуживает внимания. Не потому, что из Вашего сообщения следует, будто он уже способен на это, таких фактов Вы не приводите. А потому, что сам страх, судя по всему, связан с прошлым опытом и сейчас сильно влияет на Ваше восприятие новых отношений.

То же можно попробовать сделать с ощущением, что на работе к Вам негативно относятся из-за развода. Пока здесь тоже есть важное различие между фактом и предположением «я замечаю конкретные изменения в поведении коллег» и «мне кажется, что они считают меня ненормальной» — это не одно и то же. Когда тревога высока, второе может ощущаться абсолютно достоверным, хотя проверить его можно только через наблюдение за реальными действиями людей. 

Мне кажется, сейчас Вам было бы полезно не столько пытаться убедить себя, что новый мужчина хороший и все вокруг настроены доброжелательно, сколько постепенно возвращать себе способность доверять собственному восприятию. Можно начать с одного конкретного эпизода: вспомните ситуацию с новым мужчиной, после которой Вы подумали, что он пытается Вас подавить. Что именно произошло? Что Вы почувствовали? Что подумали о его намерениях? И что он сделал после того, как Вы обозначили свою позицию?
Если разбирать такие ситуации по одной, постепенно может стать понятнее, где действительно есть повод насторожиться, а где прошлый опыт заставляет Вас ожидать опасности там, где ее пока нет.