Мне с каждым разом в плане негативных  обстоятельств сложнее справляться самой, я стараюсь найти крохи радости и позитивных мыслей, но я устала, что тяжелые времена забирают последние отголоски счастья. В переменчивом состоянии и жизни в проблемах глобального плана я живу уже несколько лет. Я не живу морально, я выживаю, словно когда-то внутри закрыла путь к стремлению и спокойному фундаменту психологическому. Мне периодами последние года хочется просто не проснуться, хочется, чтобы что-то случилось и меня больше не стало. Но я понимаю, что это усталость, я бы никогда не сделала с собой ничего, потому что у меня есть семилетняя дочь и мама, которой самой тяжело в жизни. Ну и естественно страх, что-то с собой сделать. Да и я знаю, что справлюсь, просто устала тащить груз эмоциональный. Я чувствительна к окружающему меня пространству. Я стараюсь всегда справляться сама, только недавно я поняла, что так нельзя, что наша психика хрупкая и если есть возможность молчать не стоит, надо говорить ближним, даже если не поймут, даже если не смогут поддержать так, как нужно именно тебе, у меня был период пика депрессии. Но я из него вышла почти самостоятельно, но это не было полностью идеально и до концам какие-то вещи ещё остались внутри, лишь включился процесс базового выживания и стала снова замечать краски вокруг. Но сейчас в жизни снова кризис и мне нужно снова собраться , ведь помочь некому, а я все ещё не накопила достаточно сил и не восстанавливал полностью. Год назад я пережила тяжелое испытание, мой гражданский муж, был отчимом для моего ребенка, мы жили с ним три года, мы были настоящей семьей, но в отношениях начали происходить недопонимания и проблемы , мы не смогли договориться и я впала в депрессию , но продолжала жить, и делать то, что от меня возможно в данном периоде, обстоятельства давили и я понимала что впервые задумалась о смерти , тогда включился режим , что надо что-то менять, было тяжело и долго начать это делать, но я всё-таки смогла потихоньку начать, я поняла, что мне нужно выйти из этих отношений, превратившихся в абьюз , для себя, для ребенка, что если так продолжиться, то я возможно не выдержу, съеду с катушек и кто знает, может что-то сделаю с собой , хоть была уверена , что нет, но понимала, что наша психика хрупкая и даже я будучи позитивным человеком попала в такую ловушку разума, значит надо включаться. Потому я сначала ушла из отношений и смогла создать стабильность. У меня получилось не смотря на трудности, одной с ребенком снимать квартиру и работать там где мне нравилось, да в притык но смогла и меня это устраивало на начальном этапе. Но через несколько месяцев внезапно для меня и для моей семьи тот самый мужчина сошел сума и начал меня преследовать, ревновать и мешать мне  жить, он знал где я живу, где работаю и угрожал мне, он хотел меня якобы вернуть и я боролась с этим, но не вышло, и в конце поняла, что всё-таки придется переехать и бросить свою стабильность, начать все заново, я переехала к маме в Подмосковье из Москвы, что мне не нравилось, мне нравились прежние условия жизни. Но выбора не было, к тому же , я не хотела доставлять неудобства маме. Она любит личное пространство и в возрасте уже. А тут я и ребёнок , мне надо было помогать, мы живем в однокомнатной маленькой квартире, с несвежим ремонтом. Я знала что я потихоньку смогу восстановиться. Но проблемы не ждут и заставляют двигаться быстро, я все ровно старалась двигаться в своем темпе, потому что понимала , что если ещё и  я буду на себя давить то точно загнусь морально, я понимала свои процессы внутренние, я начала искать работу на в новом месте, это было очень сложно в моих обстоятельствах, ведь ребёнок должен был пойти в первый класс через несколько месяцев , а забирать его нужно в 12:00, мы решили с мамой устроиться по графику 2/2 чтобы смотреть за моим ребенком, тут и ей тяжело и мне некомфортно, что я от нее завишу, что доставляю неудобство и что ей приходиться помогать нам потому что любит, потому что считает что обязана. Но делать было нечего, я начала пить магний и другие бады или витамины для восстановления, начала заниматься фитнесом, чтобы настроение поднималось и гормоны определенные. У меня появился ступор в нахождение работы , пришлось на детские выплаты , что дает государство найти психолога и я онлайн говорила с ним чтобы убрать ступор с работой, я убрала, я устроилась , зарплата небольшая, но по моим расчетам должно было хватать, я работаю несколько месяцев, работа тяжелая но не настолько сильно, я справлялась, начали появляться мысли положительные, я стала чувствовать иногда счастье, появилось спокойствие , потихоньку налаживалось, я общалась с людьми, чтобы отдыхать от будней, но потом оказалось что зарплаты все же не хватает. Особенно для мамы, она хочет чтобы я ей давала больше денег , ведь её квартира в ипотеке, появилась новая задача когда я ещё не восстановилась, я старалась сильно не давить на себя, ведь я Олько обрела подобие стабильности , только привыкла к новому месту и работе, но мама тоже устает морально она работает в своем возрасте на тяжелой тоже работе для её здоровья, и ребёнок выматывает морально, потому она вдруг резко от накатившейся усталости надавила на меня сказав что я плохо стараюсь и эгоистично поступаю, что надо быстро поменять работу и уже думать о переезде потихоньку, что ей не хватает пространства, что ей нужен отдых от ребенка, (который дать мне почти невозможно сейчас) я пыталась объяснить ей что я стараюсь и буду стараться лучше , что постараюсь поменять работу быстрее , что мне тоже тяжело , что я пережила достаточно легко прошлые обстоятельства, что для меня морально это сложно, что я пережила депрессию , но она не хотела это понимать, она не воспринимает депрессию как болезнь , она просто приняла меня, но не понимает, в её глазах все выглядит иначе, потому она со с злости наговорила мне то что не стоит говорить человеку в депрессии, что я придумала себе болезнь, что я эгоистка, что я себя жалею и тд. Я знаю что она просто устала и знаю что просто не понимает, но чисто по человечки мне обидно что в такой период на меня давят обстоятельства и есть недопонимания с близкими. Ведь я старалась отвлекаться на крохи радости, это мне давало держаться на плаву, просыпаться по утрам и иногда улыбаться, верить в лучшее, верить что я справлюсь. Эта ситуация произошла с мамой вчера. Наш разговор. После депрессии я нашла в себе психологическую опору и теперь мне легче справиться с данной ситуацией. Я стараюсь верить в лучшее, но мне тяжело , теперь мне придется в таком состоянии в давлении в перечеркнутом подобие восстановления за тот период решать проблему. Поменять работу, которая будет тяжелее но с зарплатой повыше, нужно ещё её попытается найти. А потом двигаться потихоньку дальше. Я поговорила с мамой она немного успокоилась , я сказала что мы будем решать проблемы по мере их поступления, что я поменял работу в ближайшее время, а дальше будет легче и я буду решать остальные проблемы, она согласилась. Но этот осадок остался. Я снова не хотела вчера просыпаться утром, вчера был единственный выходной, в который я должна была отдохнуть ведь следующие три дня я буду работать по 13 часов, мне нужно было восстановиться. Но получилось всё так. Я проснулась ночью и думала о плохом , пытаюсь уснуть час, это тоже помешало хоть небольшому восстановлению после этой ситуации, перед работой. Мне нужна поддержка , потому что подсознательно мне страшно а внешне я чувствую серостью , словно моя одежда промокла и я вынуждена ещё долго идти по холоду на улице и мерзнуть. Я знаю что меня такое состояние лишь тормозит , оно не вовремя, я хочу собраться а возможности отвлечься и отдохнуть у меня нет для этого. Мама устала меня понимать, а обстоятельства подгоняют. Я не хочу чтобы депрессия набирала обороты, я стараюсь цепляться за веру в лучшее и искать положительное , но теперь даже крохи радости исчезли и надо стараться лучше.