Вопросы
Здравствуйте помогите пожалуйста разобраться. У меня два сына, но они очень разные.старший сын женатый, есть внучка. Все бы хорошо, но невестка настраивает старшего сына против брата. Все время говорит про подарки ему , при чем они были сделаны на день рождение, что он не благодарный, у него в квартире бардак, ни к чему не стремится , в общем сплошное дерьмо. Ну в общем она его не навидет. Нам очень обидно такое слышать, не можем понять для чего она это делает. Он работает, живет с девочкой, ну да порядок не идеальный, но разве можно за это так ненавидеть ?Сейчас они едут в отпуск, будут в том городе где живет младший сын три дня, она сделала все чтобы они не встретились. Она вообще настраивает сына так, что у них нет друзей, с кумой поссорились, сейчас брат на очереди , боюсь что следующие будем мы родители . Мы с ней стараемся не спорить, боимся что и с внучкой она нас разлучить. Что делать даже не знаю! Очень плохо и больно что так получилось. А старший сынок делает все что она скажет, как говорят подкаблучник. Помогите разобраться
Здравствуйте, Наталья.
Очень ценно, что Вы нашли силы, чтобы поделиться своей болью. Наблюдать, как рушатся связи между Вашими детьми, чувствовать, что кто-то, как Вам кажется, намеренно разводит их по разным углам, и при этом бояться за собственные отношения с сыном и внучкой - это большая эмоциональная ноша. Ваша боль абсолютно понятна и естественна.
Хочу сразу сказать: Ваше желание, чтобы семья была вместе - это здоровое материнское желание. И то, что вы чувствуете сейчас, вероятно, боль от потери контроля над семейной ситуацией.
Однако, в любой ситуации есть то, что можно контролировать (свои мысли и поступки), и то, что нельзя (мысли и поступки других людей).
Что в сложившейся ситуации Вы не можете контролировать? Поведение невестки, её чувства по отношению к Вашему младшему сыну, выбор старшего сына. Ваш сын - взрослый человек, который делает свой выбор, даже если Вам он кажется странным или навязанным извне.
Что вы можете контролировать? Свои реакции, свое общение с обоими сыновьями, внучкой и невесткой.
Так, когда невестка или сын начинают критиковать Вашего младшего сына, Вы можете не вступать в дискуссию, а спокойно перевести тему на нейтральную позицию: "Я слышу ваше мнение, но давайте не будем обсуждать это. Как у вас дела на работе?" или "Я не хочу обсуждать отношения братьев, я люблю вас обоих". Вы имеете право не участвовать в этом.
Также в общении может быть полезна техника "Я-сообщения" вместо обвинений. Вместо "Ты делаешь всё, что она скажет" или "Она тебя настраивает", попробуйте сказать о своих чувствах: "Мне грустно, когда мы не можем собраться все вместе. Я скучаю по общению с тобой и внучкой". Это снижает уровень защиты и не выглядит как атака на его жену.
Вы не можете заставить их встретиться в отпуске. Понимать это может быть больно. Позвольте себе ощутить грусть или сожаление, но не разрушайте себя чувством вины или гнева. Вы уже сделали всё, что могли, в рамках своей роли матери.
Наталья, если в дальнейшем у Вас возникнет желание поделиться теми эмоциями, которые вызывают беспокойство, рекомендую открыть рубрику "Личный кабинет", где у Вас будет возможность вести диалог со специалистом в формате двустороннего обмена сообщениями, так как формат "Вопрос к психологу" носит однократный характер и не предполагает возможности задать уточняющие вопросы и вести диалог. Сам диалог будет доступен только Вам и назначенному сайтом консультанту, что обеспечивает Вашу конфиденциальность. Так Вы сможете получить поддержку и помощь.
С уважением, консультант службы.