Пожалуй начну с того что я закрылся дома на 2 года причине того что не удавалось поступить туда куда хочу , первые несколько месяцев работал , но после понял что работа мне не по душе оказалась и уволился , дальше идет не понятный для меня этап который я могу наверное описать как постепенное падения в апатию ,занятий становилось все меньше и меньше и смысла в них тоже , постепенно свелось все к тому что в особенные дни ( с плохим настроением можно сказать) я мог проваляться в кровати сутки , в хорошее же не сильно отличалось ,но были сил сесть и поиграть за ПК хотя бы ,я понимал что занят абсолютной херней ,но ничего не мог с этим поделать откладывал на потом то что хочу , потом еще на потом и так каждый раз в конце дня я насиловал себя мыслями , что я снова ничего не сделал , что я не смог даже элементарно встать и помыться( на протяжении всего этого периода у меня явно проблемы с уходом за собой и я мог запускать это неделями) и вот на текущий год снова был этап с поступлением где я снова не смог поступить куда хотел , и даже не пытался особо ,просто закинул заявления через госуслуги , но это не суть мне пришлось поступить туда куда было место , момент когда нужно ходить по больницам за справкой я опять же откладывал до последнего хотя опять же элементарно сходи и сделай делов на пару часов . Сейчас я вроде восстановился ,но опять же гигиена не для себя , а чтобы ходить на учебу и не вонять , задания откладываются на потом до последнего пока не встанут поперек горла , и я стал замечать еще одну проблему , мне стало ужасно дискомфортно находиться среди людей , ходить учиться , разговаривать и в совокупности всего этого за два года у меня это пришло к тому что если мне плохо- я думаю о то смерти , не о том чтобы убить себя , вряд ли,не хватит мне решимости и состояние у меня не такое уж и отчаянное , а просто чтобы сбила машина пока иду на учебу , уснуть и не проснуться , заболеть какой-нибудь херней , я очень много шучу у себя в голове о своей смерти и иногда шучу по поводу в интернете , я понимаю что это вряд ли нормально , но не до конца уверен что мне нужна помощь , ощущение что всем так не легко , а я просто ною и преувеличиваю все у себя в голове . Я достаточно поверхностно рассказал промежуток этот и то что происходило так как пишу в спешке и тороплюсь на учебу, но я хочу знать можете ли вы мне сказать нужна ли мне помощь и визит к психотерапевту , что мне ему говорить? Можете ли вы сейчас сказать что со мной происходит , я очень хочу жить нормально , без мыслей о смерти , без дискомфорта от своего существования , без такой "лени" в обычных действиях .