Здравствуйте, Фёдор, спасибо, что смогли так подробно описать своё состояние. Из вашего рассказа я слышу, насколько сильно вы истощились за последний год. Раньше, даже когда было тяжело, вам удавалось собираться и делать необходимые вещи, а сейчас сил стало настолько мало, что даже бытовые задачи, питание и забота о себе перестали получаться. При этом на вас лежит ещё и большая ответственность за отца, которому требуется помощь и за которым, как вы пишете, больше некому присмотреть. Получается ощущение, будто собственную жизнь приходится постоянно откладывать, потому что есть человек, за которого вы отвечаете.

Мне кажется важным отдельно отметить, что то состояние, которое вы описывает, показывает ваше эмоциональное и физическое истощение, наличие нарушения с аппетитом, сном и активностью. Поэтому сейчас требовать от себя прежнего уровня продуктивности может быть слишком высокой планкой. Возможно, ваша задача на данном этапе может стать постепенно восстановить базовый ресурс.

Я также слышу в вашей ситуации определённую связанность обстоятельствами. С одной стороны, вам хочется изменить свою жизнь, иметь больше возможностей, развиваться, строить отношения, чувствовать себя живым и самостоятельным. С другой, вы ощущаете, что не можете уехать, потому что рядом отец и ответственность за него. Получается своеобразная ловушка: чтобы изменить свою жизнь, нужна мобильность, а мобильность кажется невозможной из-за необходимости оставаться рядом с отцом.

Мне кажется, сейчас вы можете воспринимать себя так, будто обстоятельства буквально приросли к вам и не оставляют возможности сдвинуться с места. Вы словно дерево, которое навсегда привязано к одной точке. Но важно понимать, что вы человек, а значит, у вас есть возможность перемещаться, искать другие варианты, менять условия своей жизни и постепенно выстраивать новый маршрут.

Да, сейчас у вас есть важное обстоятельство, забота об отце, и оно действительно влияет на ваши решения. Но это не означает, что ваша жизнь должна навсегда оставаться в том месте, где вы находитесь сейчас. Возможно, вам пока не видно конкретной дороги, по которой можно двигаться, но это не значит, что дороги нет.

Федор, в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.

Поэтому я бы предложила постепенно смотреть на ситуацию не из позиции «я не могу уехать», а из позиции «что должно измениться, чтобы я смог уехать?». Это уже совсем другой вопрос. Например: какая помощь может быть организована для отца, какие социальные службы существуют, может ли кто-то периодически приходить к нему, можно ли найти человека, который сможет помогать за небольшую плату, какие города подходят вам по работе и стоимости жизни, какие варианты переезда вообще существуют.

То есть сейчас не обязательно принимать решение о переезде. Первостепенной задачей может стать возвращение себе ощущения, что у вас есть варианты. Можно начать их собирать. Иногда, когда человек долго находится в тяжёлых обстоятельствах, ему кажется, что существует только один сценарий и изменить его невозможно. Но стоит начать исследовать пространство возможностей, и постепенно появляется ощущение движения.

Ваша нынешняя точка это то место, из которого можно начать прокладывать следующий маршрут. И даже если путь окажется не быстрым, сам факт того, что вы начинаете искать варианты, уже возвращает вам часть контроля над собственной жизнью.

Когда появятся силы, можно начать собирать информацию о возможных вариантах: какие города вам потенциально подходят, какие там есть социальные службы и центры помощи, существует ли социальное обслуживание на дому, помощь социального работника, дневные центры или другие формы поддержки людей с инвалидностью. Также можно узнать, какие виды помощи доступны вашему отцу через государственные и муниципальные службы. Возможно, часть заботы о нём удастся постепенно передать другим людям или службам, а вам не придётся оставаться единственным человеком, который несёт всю ответственность.

Не обязательно сразу принимать решение о переезде. На первом этапе достаточно просто собрать информацию. Например: «Какие города мне подходят?», «Какие там есть варианты работы?», «Какая помощь доступна отцу?», «Сколько будет стоить переезд?», «Какие документы для этого понадобятся?», «Кто мог бы временно помогать отцу, если я уеду?». Когда большая проблема раскладывается на такие небольшие вопросы, она становится гораздо менее пугающей.

А пока вы находитесь в состоянии сильного истощения, я бы предложила максимально упростить заботу о себе. Сейчас не требуется идеально убираться, правильно питаться или выполнять большой список дел. Важнее вернуть организму хотя бы минимальную опору.

Попробуйте поставить несколько простых напоминаний на телефоне: время подъёма, еды, сна и небольшой прогулки. Если аппетита нет, не обязательно заставлять себя готовить полноценную еду, можно выбирать то, что проще съесть и что вам доступно. Важно не оставаться целый день без еды, потому что физическое истощение способно усиливать эмоциональную нестабильность. Даже небольшая еда в определённое время, уже забота о себе.

То же самое с активностью. Не нужно начинать со спорта или больших нагрузок. Небольшая прогулка, несколько минут на улице, простая разминка, уже достаточная задача на сегодняшний день. Можно воспринимать это как небольшое вложение в то состояние, в котором вам будет проще заниматься дальнейшими изменениями.

И ещё я бы предложила временно убрать из внутреннего диалога требование «мне 28, а у меня нет карьеры и отношений». В 28 лет жизнь совершенно не заканчивается, а отсутствие сейчас определённых достижений не определяет вашу дальнейшую судьбу. Сейчас вы живёте в условиях, которые требуют от вас заботиться не только о себе. Для вас может стать полезным вернуть себе возможность выбора и постепенно создавать пространство для собственной жизни.

Отдельно хочу сказать о суицидальных мыслях. Вы пишете, что они стали привычными и воспринимаются как «выход из игры», а иногда появляется мысль о том, что было бы хорошо не проснуться. К этому важно отнестись серьёзно, даже если сами мысли уже не кажутся вам чем-то пугающим. Привычность таких мыслей не делает их менее значимыми.

Поэтому сейчас желательно не оставаться с ними один на один. Если вы чувствуете, что можете перейти от мыслей к действиям или что перестаёте контролировать своё состояние, нужно сразу обратиться за экстренной помощью: Попросить близкого человека побыть рядом с вами. Если есть человек, которому вы доверяете, можно прямо сказать ему: «Мне сейчас очень тяжело, мне важно, чтобы ты побыл рядом». Не обязательно объяснять всё подробно. 

В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: Единый телефон доверия психологической помощи для взрослых и детей 8 (800) 100-49-94, Бесплатная кризисная линия доверия по России 8 (800) 333-44-34, Всероссийский телефон многопрофильной психологической помощи всем взрослым: 8 (800) 200-47-03 или 8 (800) 200-89-11.

Даже при отсутствии денег на частного психиатра стоит узнать о доступной государственной или муниципальной психиатрической помощи по месту жительства: государственный психиатр, психоневрологический диспансер или другое учреждение системы здравоохранения. При таком ухудшении состояния имеет смысл обсудить его со специалистом, который может оценить необходимость изменения лечения. Не стоит самостоятельно менять или отменять назначенные препараты.

На ближайшем этапе достаточно трёх направлений: поддержать тело: сон, еда, небольшая активность; обеспечить безопасность при усилении суицидальных мыслей; начать постепенно исследовать варианты, которые позволят вам перестать быть единственным человеком, ответственным за заботу об отце.

Ваше желание иметь свою жизнь, отношения, работу и возможность двигаться дальше - совершенно нормальное. Забота об отце не должна означать отказ от собственной жизни. Возможно, сейчас задача как раз в том, чтобы найти такую систему поддержки, в которой забота о нём и ваша собственная жизнь смогут существовать одновременно. 

С уважением, консультант службы