1 проблема. Здравствуйте. Мне 18 лет, меня раздражает моя собственная мать, я испытываю к ней неприязнь, отвращение, мне даже неприятно с ней разговаривать, я становлюсь раздражённой даже когда она начинает говорить со мной и особенно когда звонит мне, причиной для этого стали её постоянные упрёки, постоянные запреты, сравнения с другими, постоянные крики на меня даже без причины, она постоянно твердит, что я ничего не делаю, хотя я сижу все 9 лет с моим братом, у которого дцп , я даже никуда не могу выйти, а если выйду, то начинаются крики, порой мне кажется, что это мой ребенок, а не её, я провожу с ним больше времени, чем она, также я делаю всё по дому, я делаю всё, что она скажет, и после этого я все равно ничего не делаю, она никогда не замечает моих действий, я должна делать всё, что она скажет, а она сама не делает ничего для меня, у меня много проблем со здоровьем, и она всегда их обесценивала, никогда не пыталась пойти со мной в больницу и помочь вылечиться, ей всегда было всё равно, у меня очень слабый иммунитет, и каждый раз, когда я заболевала, она кричала на меня, что я заражу её и моего брата, у меня очень часто болит голова, и я часто говорила ей об этом, она всегда говорила: «не может она болеть часто у тебя» сказано это с тем смыслом, что я преувеличиваю, на всё она говорила «пройдёт, либо ещё что-то», когда у меня появился парень, только он помогает мне и ездит со мной по больницам. Она меня очень достала за последние 3 года, у меня уже нет сил жить с ней вместе и видеть её лицо каждый день, я очень не люблю этого человека, она ничего для меня не делает, не поддерживает, я даже не делаюсь с ней своими чувствами, переживаниями, потому что я не могу ей доверить это, я решаю всё сама. Когда мне было 17 лет, у меня начались первые отношения, мать запрещала мне встречаться с этим человеком , пыталась разлучить нас и до сих пор пытается это сделать, он делает для неё всё, то отвезет её куда надо, то купит что надо, а она относится к нему так, она очень лицемерная, она дома постоянно обзывает его, а в лицо ему улыбается, она даже специально говорила ему, что у меня есть другой жених, специально, чтобы разлучить, хотя у меня никого не было, но я не рассталась с этим человеком, тк мне всё равно на её запреты, я сама пожалуй решу с кем мне быть , а с кем нет, я не хочу, чтобы она решала что-то в моей жизни, она даже свою жизнь не смогла сделать хорошей и ещё пытается влезть в мою жизнь, я настолько не люблю её, что даже не прибегу к ней за помощью при какой-нибудь проблеме, потому что он никак не поможет мне, и вообще мне хорошо без неё, когда её нет дома я очень счастлива, а как она придёт настроение падает и появляется раздражение, когда мы были на отдыхе, я чувствовала себя так хорошо, как никогда раньше меня ничего даже не беспокоило. Она настраивала и продолжает настраивать меня против моего парня, я не знаю, на что она надеется, я никогда не послушаю её, когда она лезит в мою жизнь и в мои отношения. За это всё лето мы съездили на отдых только 2 раза и эти два раза длились только 2 дня, она названила мне бесконечность раз за все эти дни, пока я отсутствовала дома, и каждый звонок был с непрерывными криками на меня один раз я вернулась домой достаточно поздно, она ждала меня возле калитки с палкой и много раз сказала, чтобы я подошла поближе, она пыталась побить меня, она также настраивает родственников против меня, жалуется на меня абсолютно всем, даже не родственникам, она даже смогла настроить против меня моего дядю и бабушки, которые всегда поддерживали меня, уже давно, когда я была у бабушки мой дядя сказал, что ему жаль меня, на что мать ответила «нечего её жалеть» я часто слышу, как мать говорит, что делает всё для нас каждый раз, когда я это слышу мне становится смешно, тк именно для меня она ничего не делает, она даже не дала мне возможности доучиться в колледже до конца, из-за неё меня отчислили, так как она не заплатила за учёбу, и даже на это она сказала «ничего страшного» . Я очень хочу уехать от них двоих и не видеть их хоть всю жизнь, я не думала, что моя жизнь будет такой ненормальной, я не могу ничего сделать, я очень хочу доучиться хочу пойти работать только, чтобы доучиться, но я не могу ничего сделать, потому что меня держат в этом доме хуже, чем в самой тюрьме, я так устала от такой жизни. Меня очень сильно булили в школе с самого 1-го класса то высокий рост то внешность то ещё что-нибудь и моей матери также было всё равно мне было очень больно видеть что матери моих одноклассников защищали их а моя ничего не пыталась сделать чтобы меня не будили я даже не хотела идти в школу потому что с самого порога меня начинали булить я плакала умоляла её на коленях не идти туда но она могла только на орать и пригрозить что ударит. Я устала жить в постоянном стрессе, я каждый день нахожусь в каком то напряжении. 2 проблема . Я устала от всяких навязчивых мыслей в моей голове, которые не исчезают, мысли обо всём, мысли об отношениях, мысли о смерти которые у меня уже больше 3-х лет, мысли о том, что я ничего не достойна. У меня проблемы с неприятием себя, я не считаю себя красивой, я даже не могу реагировать на комплименты, потому что я думаю, что люди мне врут, поэтому я никак не реагирую на комплименты, не считаю, что у меня красивое тело из-за этого часто сижу на диетах я начала сидеть на диетах с 13 лет и столько времени периодически мучаю себя ими, когда я начала встречаться со своим молодым человеком у меня не надолго смогла принять себя и достаточное время не мучала себя диетами, но сейчас это снова началось, парень всегда говорил что не надо худеть и что я красивая но я так совсем не думаю. Я считаю, что ничего не заслуживаю, иногда я думаю, как мой парень мог начать со мной отношения, ведь я не красивая, я очень часто думаю, что мой парень меня не любит, либо что-то скрывает от меня, меня очень беспокоит мысль о том, что у моего парня была бывшая, которой он делал предложение, но она изменила ему, когда я вспоминаю, что он делал кому-то предложение, мне очень грустно, и я не могу сдержать эмоции и от этого мы часто ссоримся, у меня слишком много мыслей об этой бывшей, я не могу избавиться от них, я понимаю, что это было давно, это в прошлом, что не нужно думать об этом, но я не могу, я очень устала от этих всяких мыслей. Я очень эмоциональная, также со временем я стала очень агрессивной, я даже не могу нормально совсем обычный вопрос, мне сложно, я вообще не понимаю как мне быть.