Доброй ночи! Меня зовут Денис, мне 21 год, постараюсь вкратце вам обрисовать свою проблему.. С детства я рос по сути в одиночестве, отец бросил нас во время беременности, мама, дабы обеспечивать меня и брата, до позднего вечера пропадала на работе, все остальное время я был предоставлен сам себе (у брата была своя жизнь и свои заботы, он старше меня на 12 лет, а чуть позже он переехал в другой город и остался я один с мамой), и коммуникация с родственниками по сути отсутствовала. Жили очень бедно по началу, но при этом я был лучшим учеником в классе, начальную школу закончил круглым отличником, регулярно участвовал в олимпиадах городских (без особых успехов, но все же) был умным, активным, сообразительным, хоть и пакостил иногда, но никаких патологий в поведении, учитывая такой скромный родительский контроль не наблюдалось. Ну за это надо сказать спасибо моей двоюродной бабушке, хотя я считал ее родной и самым любимым членом семьи, и наша любовь была взаимна... Спустя пару лет после моего перехода во взрослую школу, моей бабушки не стало. Финансовое положение семьи, а де-факто моей мамы значительно улучшилось, она нашла новую, высокооплачиваемую работу, меня стали регулярно баловать, и если пятый класс я еще по инерции закончил хорошо, всего с двумя четверками, то дальше начался кошмар.. Перед началом нового учебного года мне дарят компьютер, на этом мои отношения со школой заканчиваются. Учеба с каждым годом все хуже, а в выпускном девятом классе я посещал занятия раз в неделю и чудом не был исключен, ну и венец всего этого ужаса - аттестат о неполном среднем образовании, по абсолютно всем предметам - тройки. Учеба меня абсолютно не интересовала, всей моей жизнью стали игры на ПК. И еще как на зло, все ребята со двора, с которыми мы с детства гуляли, веселились, проводили время короче говоря - все до единого поразъежались кто куда. Так у меня пропала мотивация выходить куда-либо из-за компьютера, с утра до вечера я проводил за ним. При этом все мои прихоти и капризы исполнялись на ура - нужна новая видеокарта? - Пожалуйста, вот тебе деньги. Нужен новый фотик? - Держи денюжку. Нужно купить айфон? - Тоже не вопрос. Нужно оплатить год учебы в техникуме, из которого я потом благополучно вылетчу? - Без проблем. И так во всем. Т.е получилось так, что когда мы жили бедно и меня довольно строго контролировали - я был успешным учеником, активным, жизнерадостным, отзывчивым.. Пусть не пай-мальчиком, но головных болей со мной особо не было. Когда же я стал катиться вниз, стал ленивым, флегматичным, не целеустремленным, плюнул на учебу - меня стали щедро вознаграждать. Хотя конечно мне делали все подарки не за то, что я плохо учился, а по доброте душевной, в подсознании то они отложились именно так. Я нереально сильно расслабился, почувствовал свободу и безнаказанность, и естественно видя, что меня щедро одаряют даже за ничегонеделание, во мне были убиты моя сила воли и целеустремленность. Это было на отрезке 14-15 лет. Сейчас мне 21 год и я совершенно не знаю, чего я хочу от жизни. Хотя нет, знаю. Я люблю указывать, выдавать распоряжения, хочу быть начальником и вершителем судеб, и совершенно не переношу физический труд, считаю это ниже своего достоинства. Не могу заставить себя пойти на работу продавцом, грузчиком и тд, пробовался в три места, но ни на одном не продержался более двух дней. Не могу пересилить себя, работать через не могу, хотя умом понимаю, что сложно будет только первые полторы-две недели, потом привыкнешь и все будет даваться куда проще и радужнее, но как я говорил ранее, моя сила воля реально атрофировалась от сладкой жизни. А работать мне надо. Дело в том, что у меня уже как 3 года действует финансовая блокада. Причина в лопнувшем терпении мамы. Весной 2012 помял ее машину об бордюр - ремонт обошелся около 50т.р. А последней каплей стала покупка мне за почти 100к макбука, половину суммы я обещал отработать и вернуть. Но как вы понимаете, не случилось этого и в помине.. Она перестала мне давать денег с октября 2012 года, сам я ни копейки не заработал, шмотки уже все старые и изношенные, новых купить не могу, и кстати на этом фоне появился небольшой комплекс. Я боюсь быть засмеянным или непонятым, одетым не по моде, и видя иногда насмешки прохожих, стал очень замкнутым социофобом-мизантропом. Появился конфликт реальности и воображения, т.е у меня вроде как высокая самооценка и себя я очень люблю, но вот видя насмешки и косые взгляды, начинаю накручивать себя и загоняться.. Вот и получается, сижу как бомж без шмоток и еды, без девушки, ибо не на что ее содержать, но зато с айфоном и макбуком! И не вижу выхода из ситуации. Каждую неделю обещаю себе начать с понедельника новую жизнь, исправить свой режим, начать "диетиться", бегать по утрам на стадионе, но моего запала хватает в лучше случае на неделю.. Вот как-то так. Был активным экстравертом, спортивным и образованным ребенок, а превратился в вялого, ленивого, жирного овоща, отдалившегося от социума... и не знаю как вернуть себя в прежнюю кондицию. Теоретически вернее знаю, но на практике из-за атрофировавшейся силы воли, воз остается ныне там... Умоляю, посоветуйте мне, как преодолеть этот замкнутый круг? Можно ли обойтись без обращений к реальным психологам? Или самому мне уже не выкрутиться?