здравствуйте. я уже даже не знаю, что делать и зачем сейчас это пишу. случайно наткнулась на сайт. мне 18 лет. я уже, наверное, лет 7 задумываюсь о суициде. только вот если первые 5 лет я была уверена, что это только шутки, то последние пару лет это выходит за грани некого «юмора». я действительно рассматриваю этот вариант возможным. Я всегда считала, что мне нужна помощь. Неоднократно просила маму сводить меня к психологу, психиатру, да хоть к кому-нибудь. Мне было бы интересно хотя бы поговорить, пройти тесты и узнать что со мной происходит уже столько лет. Все началось в 11 лет, когда в моем окружении 5-классников начали набирать популярность селфхарм и тема суицида, а я в тот момент как раз «страдала» от первой невзаимной «любви». Я всегда считала, что селфхарм это бред, но все равно на фоне других наивно думала, что это поможет и пробовала. не помогло. К селфхарму больше не прибегала, но морально себя добивать не перестала. Забыла упомянуть, что у меня были гиперопекающие родители, которые к тому же всегда требовали от меня идеальной учебы. в детстве я с трех лет ходила в музыкалку, также в школьном возрасте я училась одновременно в школе, в музыкалке, ходила на танцы, в бассейн и иногда в другие временные кружки. В начальной школе была круглой отличницей и с самого детства я могла просидеть с дз до 12, часу или двух ночи. Иногда, когда я делала ошибку, мама вырывала лист, и мне приходилось переписывать все заново. Нет, во многом мама мне помогала, но в этом я тоже не вижу смысла, ведь зачем делать за меня что-то, требуя хороших оценок, если это делаю не я? для кого это всё. И морально на меня это давило очень сильно. Возвращаясь к периоду 11ти лет, примерно в том возрасте меня впервые начал бить отец. За то, что я перечу маме, за то, что я что-то не так сказала, ну и все такое. У меня всегда проверяли телефон, стоял родительский контроль, и на ночь телефон забирали к себе. Я начинала ненавидеть своего отца, ведь все такие меры принимал он. Мама просто с ним соглашалась, она его любит. Отец ее никогда не трогал, ее он тоже любит. А для меня вся эта картинка рушилась с каждой нашей ссорой. С возрастом меня начинали бить сильнее. Иногда были совсем несправедливые ситуации, где он мне ставил условие, я его выполняла, он мне не верил и я получала наказание. В один из таких раз я в лицо прошептала отцу, что он мразь. Его это обидело до такой степени, что меня избили сильнее, чем когда-либо, а бил он всегда в виски. После этого у меня забрали телефон на всё лето. Мама пыталась мне помочь в тайне от отца. Я ее люблю. С тех пор у нас появились общие тайны от него, это единственное, что оставляло мне хоть каплю желания жить. Точнее жить мне хотелось всегда в какой-то степени, но ситуация дома меня добивала. Это не был единичный случай. Три года подряд мы с отцом закономерно ссорились в начале каждого лета. И каждый раз у меня забирали телефон. Я бы не сказала, что у меня была изначально огромная потребность в нем, но из-за гиперопеки я почти ни с кем не общалась в жизни, а из-за того, что я всегда была «примерной ученицей», со мной не было интересно другим ребятам из класса. Я искала выход и нашла его в интернете, как ниточку спасения. И каждый раз меня ее лишали. Это только все усугубило, ведь после лишений мне хотелось восполнить, наверстать упущенное и я сидела в телефоне безвылазно, сколько позволяло время до следующей ссоры и подобного. Теперь у меня огромная зависимость от него, в среднем 12-13ч экранного времени в день, но иногда у меня бывает 23+ч в день. я осознаю, что это абсолютно ненормально, но уже ничего не могу с этим сделать. Сейчас я учусь в колледже, телефон не забирают, не проверяют. Я давно уже не завожу интернет-друзей, предпочитаю общение в жизни, но от телефона могу отвлечься только если я наедине с близкой подругой. Перейду к другой большой проблеме, которая меня сейчас и довела до состояния истерики и огромного желания умереть. Учеба. Я уже упоминала чуть выше, что учусь в колледже. Сейчас я на первом курсе, но.. 2 года назад я тоже была на 1 курсе колледжа. Я никогда не знала, кем я хочу быть и ушла после 9 класса в колледж, поступив на бюджет по специальности программирование. На первом курсе все было в целом хорошо, кроме одного преподавателя. История. Я ненавидела ее до такой степени, что хотела убить, и это уже страшно. Мы ее называли сокращенно, но пусть это будет некая Ч. Она всегда считала, что лучше ее предмета быть не может, она заставляла зубрить все наизусть, абсолютно всё в подробностях, и впоследствии обязательно связывать эти полученные знания между собой. Мне история не давалась никогда. Я в целом ненавижу все, связанное с этим, даже экскурсии. Живя в довольно большом и культурном городе, эти экскурсии и пересказы истории города для туристов просто достали. Всю началку мы ходили в музеи, на экскурсии и подобное? чтобы дети узнавали про свой город. Когда я выросла ничего не изменилось, только уже для тех людей с группы, которые приезжие(ненавижу их), ну и для учебного материала. Я ненавижу историю до самых костей. А эта Ч. была у нас куратором группы. Ее голос был настолько противным, что просто словами не описать. В итоге я от отчаяния разревелась на раздаче автоматов и она мне скрепя зубами поставила 4. В этом плане она хотя-бы чуть-чуть показала, что в ней есть капля человечности, хоть это и незаметно абсолютно. На втором курсе же ситуация поменялась. Мои срывы стали чаще, у меня кончились силы на учебу, на поездки туда. Я стала прогуливать, ездить каждый раз туда на такси, которое мне оплачивала мама, в тайне от отца. Мама не работает. Таким образом она взяла себе маленький кредит, который все еще не может закрыть, ведь отец не скидывает ей денег на карту просто так, все расходы в основном просто с его физической карты в магазинах. Маму жалко. Но я не могла по-другому. Она хотела как лучше, иначе я бы просто не ездила туда. Мне нужно было каждый раз ездить на автобусе до метро, в метро и после метро на трамвае. Нет, спасибо. Куратором на втором курсе стала чудесная женщина, я благодарна ей за всё и искренне сожалею, что трепала ей нервы своим характером и состоянием. Куратор отвела меня в студ. клуб колледжа, в вокальном ансамбле которого я начала выступать на концерте. Там же я и обрела свою нынешнюю самую близкую подругу. Я всегда обожала музыку, обожала петь и играть на фортепиано. Я чувствую, что внутренне расцветаю только когда меня окружает музыка. Я привыкла к этому с детства, но увы, если поступать по музыке, то нигде не пробьешься. Как минимум, так считала моя мама. Так что была выбрана специальность на рандом. Я начала иногда прогуливать пары, но всегда ходить на репетиции по пению в студ клубе колледжа, всегда выступала на концертах. Я часто болела, серьезно, у меня очень слабый иммунитет. Пропуская пары по болезни у меня накапливались долги, а смотря на их количество руки опускались и я не могла даже начать. Хотелось умереть. Умереть хотелось всегда, и я всегда говорю об этом маме, но она считает, что это все бред, что к психологу ходят психи итд. Я подозреваю, что она просто не хочет портить себе репутацию, чтобы кто-то знал, что ее ребенок ходит к психологу, а это значило бы, что она не смогла должным образом меня воспитать. Из-за долгов я боялась приходить на пары, к тому же история на втором курсе не кончилась, к ней еще и добавилась куча предметов с жуткими преподами. Я перестала появляться на половине пар. Я не сдала зимнюю сессию, так как нам ее сместили из-за практики, а в то время я заболела. Один предмет я реально не знала и не могла сдать, а второй был полностью сделан, я просто боялась преподавателя и так и не подошла отдельно сдать задания. Весной меня уже хотели ограничить от занятий в студ клубе, его руководителю даже звонили насчет меня и говорили не пускать на репетиции. Это еще сильнее добивало. Меня хотели лишить единственного места, которое меня спасало. Руководитель переживала за меня, куратор тоже. Я не знала, что делать. На учебу у меня нет сил, отчисляться не хотелось, ведь я любила свой колледж. Я снова болела. Снова и снова. Я хотела взять академ по количеству пропусков из-за больничных, но увы, мне его не дали. Было принято решение отчисляться, я была в отчаянии. Я ревела очень долго из-за этого. Потом сломала ногу. В это время у меня была поставлена допсессия. При всем желании я бы не смогла прийти, у меня был какой-то там субкапитальный перелом плюсневой кости. Но я по прежнему ничего не знала по второму предмету, который был на допсе. Я бы не сдала. Как только мне сняли гипс, мне без времени на восстановление сказали идти на учебу. Вечером выписали, утром уже должна была ехать учиться. Этого я тоже не понимаю. Я месяц не ходила, а тут на след день уже должна была тянуть всю нагрузку всех пар. Бред. Но я сходила. Это была суббота. А вот на следующей неделе уже пришла с мамой и мы написали заявление об отчислении. Мир рухнул. Колледж был для меня всем, когда я там появлялась, я сидела там до 19ч в одном любимом кабинете. Несмотря на все, место учебы было неким спасательным кругом от дома, ведь отца своего я ненавижу всем сердцем. Практически сразу после отчисления я узнала, что моей бывшей подруге дали академ в моей же поликлинике. По той же причине, что и у меня. И тут меня накрыло окончательно. В свое время я не знала, куда мне обращаться за академом, и я обращалась к своему участковому педиатру. Она сказала, что ничем помочь не может, назначила мне сдачу крови итд, они были в целом в норме и больше она ничего сделать не могла. Но как сказала мне подруга, надо было обращаться не к педиатру, а к какому-то управляющему поликлиникой. Ей там сказали, что они сами не знают, как давать академ, пострадали и в итоге сделали. А я была уже отчислена. Почти никто не был на моей стороне. Мама изначально была уверена, что академ мне не дадут. Куратор не знала, куда обращаться. Остальные тем более. Меня поддержал только препод по химии, который верил, что все возможно. Но увы. Я стеснительная и не могла настоять на своем, спросить сама, куда еще можно обратиться, а потом стало слишком поздно. Умереть хотелось очень сильно. Потом я надеялась, что мама обратит внимание на слова о том, что мне хотя-бы нужно время, и не заставит поступать снова. К середине лета все так и было, но мама надеялась, что я всё-таки поступлю. Предлагала мне варианты. В итоге нашла колледж рядом с домом, до него 15 минут ехать. Специальность была ну более-менее. Опять же, мне почти все равно на кого, ведь я себя никем не вижу. Я не вижу своего будущего, его просто нет. У меня нет будущего. Мама сказала, что мы подадим всего на одну специальность, ну не пройду так не пройду. Я сказала ладно. В итоговых списках я оказалась 26я, а мест 25. Я уже надеялась, что меня ждет отдых… но в итоге за день до конца работы приемной комиссии мы с мамой приехали подавать оригинал, нам посоветовали менять специальность, ведь там вряд-ли что-то уже поменяется. На меня морально давила надежда мамы. Я всегда чувствовала и чувствую это ее давление на совесть, она в целом постоянно говорит всякие манипуляторные фразы, говорит, что умрет и никто и не заметит. Просто пример ее обычного поведения, а так там она ничего не говорила похожего. Ну, последнее меня реально напрягает. Но я считаю, что манипуляции такими словами это низко. И ничего не могу поделать, всегда ведусь. Переписали заявление на другую специальность, где я была 8я в списке. Поступила. И самое худшее, что из-за того, что я сначала отчислилась, а потом поступила, моя справка из колледжа с пройденными мной часами не принималась. Если бы я перешла туда переводом, еще числясь в том колледже, то ее бы приняли. А так нет. Мне ничего не зачли, сейчас я снова на первом курсе. Снова эти предметы. Снова история. Исторички не бывают нормальными. Эта попалась тоже ужасная. Я снова болела сейчас, но болела всего с понедельника по пятницу, в субботу уже вышла(больная, но выписали). В понедельник, завтра, проверочная работа по истории. Я смотрю на эту надпись о предстоящей работе, смотрю на конспект, который мне прислали. и в глазах все плывет. У меня просто наворачиваются слезы от того, что я снова прохожу через этот ад. Снова эта тема. Снова учить то, что я еле еле закрыла два года назад. И так по всем предметам. Весь этот год. И всем все равно. Никто из них даже не знает, что я это все проходила и успела забыть, словно страшный сон. Но этот страшный сон снова меня настиг. Я снова хочу начать прогуливать. Я не хочу видеть никого. Я хочу умереть. Хочу, чтобы это все кончилось, пожалуйста, неужели я многого прошу.. Зачем мне эта несчастная справка с часами? напоминает о прошлом, которое нигде мне не пригодилось. Им жалко было зачесть эти часы???? почему… я хочу либо умереть, либо принести нож и зарезать всех преподавателей. Меня пугают свои же мысли, но в голове я даже представляю, как это происходит? это ужасно. Отдельная тема это химичка. Каждую пару я хочу совершить суицид прямо там. После каждой ее пары я рыдаю по два часа, если не больше. В прошлом колледже был прекрасный преподаватель химии, который давал более сложную программу, но прививал интерес к предмету. Я обожала эти пары. Никогда не любила химию, но там она стала любимым предметом. В этом же колледже мерзкая розововолосая баба, которая даже школьный материал не может объяснить. Она думает, что все его должны знать в идеале, у меня же это было три года назад. Я ненавижу ее. Она говорит сложными словами, которых никогда не требовали ни в школе, ни в том колледже. Ей я хочу вспороть живот и вынуть все внутренности, предварительно отравив какой-нибудь кислотой. Она сама по себе отрава для окружения, в особенности для меня. Она отравляет мою жизнь. Я и без того не хочу жить, а с ней тем более. Я ненавижу ее. НЕНАВИЖУ. хочу умереть. Я не переживу этот второй по счету первый курс. Господи, второй первый курс даже звучит ужасно. Я не знаю что делать. Это просто крик души. Я ненавижу всё. Весь мир. Ненавижу всех. Я так устала от всего этого. Ненавижу. Я уже молчу о том, что мне не хватает банального тепла в жизни, в этом плане ненавижу расписывать и говорить на эту тему, но у меня никогда не было отношений, а я очень тактильный человек. Дома у меня мама абсолютно не тактильная, зато очень тактильный отец. Мне мерзко от любых его прикосновений, мерзко от него. Я ненавижу время, когда он дома. Я будто прекращаю существовать. Не выхожу из комнаты, не занимаюсь ничем, особенно музыкой. Он постоянно навязывается слушать, сидеть рядом, записывать видео, как я играю на фортепиано/пою/играю на гитаре. Мне очень противно от этого, я ненавижу всецело его, и каждая фраза вызывает отторжение. Я очень тактильна в отношении подруги, но она нет. Она замкнутая в себе, стеснительная и нетактильная. Все чаще и чаще в последнее время она начинает меня бесить, и это настораживает. Я не хочу ее терять, но в некотором мы прям не сходимся. Ее стеснительность портит все. Я экстраверт и в целом проявляю себя как enfp по типу личности, судя по всем тестам, которые я только нашла. Но за этим казалось бы открытым типажом стоят нехватка близких людей, большие проблемы с психикой, атмосфера дома и всё остальное. Я пытаюсь не показывать ничего такого на людях, и это давит на меня еще сильнее. Говоря о тактильности, подруга позволяет себя обнимать и даже обнимает тоже, но это только когда мы прощаемся, да и у нее есть некий внутренний лимит тактильности. Когда мы обнимаемся это единственный момент, когда я чувствую себя живой. Она, наверное, не понимает этого, да и это к лучшему. Пусть страдать буду только я. Я так устала от этого всего. мне уже ничего не приносит удовольствия, кроме моментального наслаждения в момент тех же объятий, например. Я перестала рисовать, рисую раз в год/полгода, перестала играть на фортепиано, перестала играть в игры, сидеть в телефоне не приносит мне никаких положительных эмоций, обычно я просто листаю тикток день и ночь. Я не могу спать, пока не сделаю дз, но на дз сил совсем нет. Таким образом обычно я не сплю перед учебой, ну или сплю часик. Я перестала чувствовать голод уже как года два, ем раз в день — вечером, там мама готовит ужин. Ничего не хочу. совсем. только избавиться от всего этого, пожалуйста. я не хочу существовать в этом мире. убейте меня, просто убейте, пожалуйста, сама я пока не могу, мне жалко маму. зачем я это все расписала….. бред