Вопросы
Здравствуйте. В последнее время мне просто хочет исчезнуть. Но не умереть, а просто исчезнуть, чтобы ничего не испытывать и не делать. Так выходит, что смерть - это единственный способ исчезнуть. Но я никогда этого не сделаю, потому что знаю, что родителям без меня будет плохо и они будут очень страдать. Я все время учусь из страха быть хуже кого-то, и это очень плохо влияет на меня. Иногда я могу заплакать просто так. Я могу прямо рыдать, параллельно задавая себе вопрос, почему я плачу? У меня есть друзья, близкие люди, но никому я не доверяю. Я люблю побыть в одиночестве, чтобы никого не было рядом, потому что, вроде бы как, я не люблю общаться, но иногда мне кажется, что я сама себе же противоречу, потому что как только я выхожу в социум, то начинаю болтать. Я привыкла улыбаться, если нахожусь не дома. Но как только я прихожу домой, я ощущаю на себе всю усталость и мне просто хочется исчезнуть куда подальше, чтобы ни с чем не сталкиваться. На меня возложили слишком много надежд. Родители хотят, чтобы я закончила школу с красным аттестатом (11 классов), выполнила мастера спорта по каратэ и в целом помогала им по дому. Параллельно с этим я хожу к репетиторам ну и на тренировки. В понедельник и среду у меня совсем нет время на банальные уроки, потому что время между школой и репетитором, репетитором и тренировкой составляет жалкие пару часов. Я боюсь ходить в школу, потому что боюсь, что меня спросят, а я не смогу ответить. И больше всего в этом случае я боюсь опозориться перед своим новым классом, хотя я уже более менее к ним привыкла. И так было всегда.
В какой-то момент я просто перестала рассказывать своим друзьям о чем-то. Сначала это было из обиды. В марте прошлого года я перестала общаться с близким человеком, но никто почти не спрашивал меня о моем состоянии, поддержали один раз и забыли. Меня это очень обидело и я решила для себя, что не буду больше им ничего рассказывать. Теперь мне не приходиться подавлять желание рассказать что-то, оно подавляется само, моим стыдом. Элементарно рассказать что-то короткое и страшное я не могу. Я всегда думаю, что людям неинтересно это слышать и им это не нужно. Я всех вижу ужасными эгоистами, которые никогда не интересуются мной сами, а значит им неинтересно слушать. Даже если я рассказываю что-то, то не вижу той реакции, которую хотела бы, и меня это огорчает. Всегда, когда я хожу гулять с ними, то, даже попытавшись что-то рассказать, в конечном итоге через пару минут мы меняет тему, а мне уже стыдно возвращать прошлую. Я никому не могу рассказать даже этого. Слишком много мыслей, которые не укладываются даже в моей голове. Я хочу уединения, чтобы никого не было рядом хотя бы пару дней, но я не остаюсь одна даже дома, ни на секунду.
По правде говоря, я ненавижу людей. Я живу в ненависти уже второй год. Я и понимаю, что жто неправильно, это делает мне же хуже, но я не могу мыслить позитивно. Незаметно я возвращаюсь снова к ненависти ко всему живому. Я просто хочу, чтобы все исчезли. Когда я рассказываю кому-то о том, что мне бы хотелось, чтобы все люди умерли разом, то все считают это чем-то странным, в то время как для меня это что-то абсолютно нормальное. Ведь если все умрут разом, то больше никто не будет мучаться и страдать.
Мои родные часто меня о чем то просят, если сами заняты. Сходить в магазин, погладить вещи, убраться. Всегда это делаю я. Но чтобы сделать это, мне нужно оторваться от уроков. А когда я отрываюсь от уроков, я чувствую себя ужасно. Я чувствую, что делаю что-то не так, что если я сейчас пойду в магазин, то я ничего не успею и завтра получу 2. Я не могу даже гулять из-за этого. Вечное чувство, что я занимаюсь чем-то не тем.
В свои 15 лет я считаю, что я уже добилась чего-то. Я кмс по каратэ, закончила 9 класс с красным аттестатом, для меня это большие достижения, но когда я получала значок кмс или красным аттестат, то мне это не принесло никакого счастья. Это ощущалось так странно. Я всегда боялась на сореваниях проиграть, боялась за оценки, ревела очень много, а когла добилась желаемого, то не ощутила радости.
Я очень часто всего боюсь. Я боюсь банально спросить у прохожего где находится ближайший магазин. Боюсь сказать в такси, что кресло слишком наклонено вперед и мне неудобно, в итоге ехать полчаса в неудобстве. Боюсь сказать кому-то что-то. Боюсь, что выгляжу некрасиво. Я боюсь всего. Я никому не смотрю в глаза, стараюсь прятать лицо, потому что считаю, что выгляжу глупо. Считаю, что все сразу вглядываются в моё лицо, в мои покраснения, прыщи и так далее, хотя как таковой у меня на лице ничего и нет. Боюсь на уроке ответить, переживаю, что мой голос будет звучать глупо. Я занимаюсь каратэ 7 лет, но никогда не полезу в драку первая, потому что боюсь. Я переживаю даже о самых мелочных вещах так сильно, будто это глобальная проблема. Я устала жить в вечном страхе. Я устала держать всё в себе. Мы с мамой в очень близким отношениях и я всегда могу ей рассказать что-то не боясь, но я не делаю этого, потому что рассказывать что-то даже родной маме мне стыдно. Это ужасно, я устала от этого. Я хочу быть нормальным человеком. Моя самооценка ниже плинтуса, я вечно думаю о том, что лучше бы я просто исчезла, я не вижу смысла жизни. Но не только у себя, а в смысле жизни в целом. Я всегда нахожусь в подавленном состоянии, всегда рассуждаю негативно, хотя мне бы очень хотелось мыслить позитивно и чувствовать себя свободно.
Простите, что так много. Здесь наверное можно задать просто вопрос, а не расписывать все.
Здравствуйте, Тути
Исходя из текста письма, складывается ощущение, что Вы стараетесь выполнить достаточно много действий, Ваши дни активны и насыщены событиями – много учебы, тренировки, помощь по дому, репетиторы, мысли об экзаменах. При этом, анализ Ваших действий направлен не на то, что ВЫ получите от этих активностей, а как ДРУГИЕ люди это оценят и какое впечатление сложится у окружения. Находясь в такой позиции, Вы всегда будете в стрессе от ожидания внешнего воздействия, реакции окружающих людей. Однако, Вы большая молодец, что заметили это и стали обращать внимание на свое самочувствие. Испытывая такое давление вполне закономерно, что психика будет искать способы избавиться от этого напряжение – через плач, агрессию, апатию (когда вдруг ничего не хочется делать), через мысли об исчезновении и даже смерти. Это происходит не потому, что с Вами что-то не так, это естественный сигнал организма – «обрати внимание, надо что-то менять, я вижу только один способ – исчезнуть», кажется, что только это поможет избавиться от боли и страданий. Но это не так. Есть другие способы улучшить свое внутреннее самочувствие.
Тути, Ваше желание, чтобы все вокруг исчезли и ненависть к людям сейчас абсолютно нормальна, Вы сами описали, что хотите побыть наедине со своими мыслями, но Вас всегда окружают люди, заботы, просьбы, которые Вы сразу выполняете, несмотря на свою занятость. Даже не имея сил и энергии, общаясь с друзьями или близкими, Вы занимаете активную позицию, интересуетесь делами других. Это Ваша защитная маска, которую Вы успешно надеваете, давая окружающим понять – «у меня много сил и энергии, поделись со мной чем-то, я буду рада выслушать». При этом, истинная Вы – хочет спокойствия и уединения, но другие люди не поймут этого, если Вы не скажете это прямым текстом – «я сейчас устала, не могу пообщаться, давай встретимся в другой раз\обсудим позже». Эта смелость нужна для защиты собственных интересов, и она у Вас есть, но Вы пока не попробовали ее проявить.
Страхи, связанные со всеми ситуациями, которые Вы описали, могут быть вызваны боязнью показаться не такой умной\красивой\доброй\понимающей, однако даже самым замечательным и успешным людям ВСЕГДА требуется время на отдых, побыть в одиночестве, отказать в просьбе ради себя, порассуждать о своих внутренних ощущениях, и Вы это понимаете. Продолжая активно выполнять роль прилежной ученицы, хорошей дочери, друга, спортсменки Вы будете тратить энергию до тех пор, пока не наступит истощение, при котором будет невозможно функционировать так как раньше. Истощение опасно тем, что может приводить к депрессивным состояниям, агрессивным реакциям, суицидальным мыслям, апатии. Это не хорошо и не плохо, это защитный механизм психики, который оставит только одну функцию – надо выжить с минимум ресурсов. Выбраться из этого состояния достаточно сложно и долго. Те способы взаимодействия с окружением, которые Вы используете сейчас – быть удобной, всегда помогать, выполнять просьбы старших, выслушивать других, ставить интересы других превыше своего самочувствия – формировались годами. Перестроиться на новые установки также потребует времени и поддержки (здесь будет актуальна поддержка и сопровождение психолога).
На данный момент, рекомендую Вам снизить нагрузку, выделяя час-два для себя в день (это время оптимальное для восстановления психологического благополучия). Только при условии заботы о себе Вы сможете изменить свое текущее состояние.
Что касается страхов и переживаний, а также вопроса формирования новых установок – это можно и нужно прорабатывать с психологом (Вы можете создать у нас на сайте Личный кабинет, где для Вас будет назначен специалист – это бесплатно и анонимно. Также можно обратиться к школьному психологу при его наличии). При этом, ожидая ответа на сайте, Вы можете выполнять простую практику, которая поможет со структуризацией Ваших мыслей. Приобретите тетрадь\ежедневник, в который будете записывать все свои мысли и переживания без цензуры. Первое время может быть сложно перенести мысли из головы на бумагу, но освоив этот шаг, Вы почувствуете, что можете и умеете работать с собственными переживаниями и проводить колоссальную работу, снижающую нагрузку на свой организм. Практика письма благотворно влияет на психологические процессы. Занимаясь данной активностью, Вы автоматически уделяете время себе, лучше, если это получится сделать наедине. Если такого места пока нет, рекомендую обратить внимание на городские площадки, куда можно сходить для времяпрепровождения с собой – библиотека, парк, сквер, пустой школьный кабинет (узнайте, есть ли возможность попросить ключи от кабинета, например, чтобы «позаниматься»), комната школьника (при наличии) и др. Это время наедине с собой сейчас действительно необходимо.
Ваше текущее состояние – не навсегда. Есть способы улучшить свое состояние, и Вы уже делаете многое на пути к желаемому внутреннему спокойствию. Не останавливайтесь на этом пути. Если самостоятельно справляться становится сложнее, Вы всегда можете позвонить на наш телефон доверия в любое время и с любыми мыслями 8 495 989 50 50 (это анонимно и бесплатно).
С уважением, Светлана