Вопросы
Мой муж хочет развестись, я не хочу этого, не знаю что делать Я уже поняла, что не могу повлиять на его решение, и мне из-за этого тяжело С чего он решил развестись У меня были интернет друзья лет с 13-14, там были девочки и мальчики, младше меня и старше на год два, была общая группа с ними и мы уже несколько лет не общаемся, но один остался подписан на меня в одном приложении и когда я выложила пост, он написал мне там, я заблокировала его сразу После он зашёл в нашу старую группу (там оставались только девочки) и спросил почему я его заблокировала Я сразу ответила, что мой муж будет против общения Что я вышла замуж в этом году Он спросил подругу когда она замуж, та сказала,что ещё маленькая, я пошутила, что тоже маленькая И он сказал что мне вроде уже 20 если он не ошибается Я сказала да Мой муж воспринял это как знакомство с каким то парнем, говорит, что не стоило мне вообще отвечать ему Я понимаю что поступила не правильно Не знаю куда себя деть Утром его родители свяжутся с моими и видимо мы разведемся Он говорит не идти мне на работу утром, если я пойду, то это точно развод говорит Я к тому же в ссоре из-за него со своим отцом, я заступилась за мужа перед отцом Мол он не прав на счёт него, мой муж ему не нравился, и уже больше месяца я с отцом не разговаривала, и не хочется слушать от отца упрёков, я не знаю что делать Для меня сейчас лучшее решение просто наглотался таблеток, чтобы не переживать это все в своей жизни Я боюсь умереть, но и жить так не хочу
Здравствуйте, Айша.
Вижу, в вашей жизни закрутился целый водоворот неприятностей, из-за которых вы чувствуете себя настолько плохо, что задумываетесь о суициде... Понимаю, что в трудные жизненные моменты мысли о подобном могут приходить в голову. Однако надеюсь, что вы сейчас в безопасности и ничего с собой не сделали. И сможете прочесть мой ответ.
В первую очередь хочу выразить своё сожаление из-за того, что вы вынуждены бороться со страхом, который внушает вам возможный развод, и при этом опасаться также, что информация дойдёт до ваших родителей, в частности до отца, который не одобрил вашего мужа. Непростая ситуация как будто усугубляется тем, что близкий вам человек может сказать "А я говорил тебе, Айша". Надеюсь, несмотря на это, в вашей семье есть кто-то, кто может поддержать вас. Может быть, ваша мать? Или сестра? Кто-то другой из числа родственников? Или хотя бы верная подруга? Думаю, с поддержкой хотя бы одного близкого человека вам было бы чуть легче справляться со всем этим. Говорят ведь, что горе, разделённое на двоих - половина горя. Если вы ещё этого не сделали, предлагаю вам попробовать обратиться за помощью к кому-то из родных или друзей.
Как я вижу ситуацию со своей стороны (с ваших слов): в этом году вы вышли замуж, и получилось так, что у вас возобновилась переписка с друзьями, которые у вас были с 13-14 лет. Факт возобновления переписки не понравился вашему мужу, потому что вы общались с молодым человеком. Не все детали этой истории мне известны и понятны, но общая картина выглядит так, будто ваш муж приревновал вас к человеку, с которым вы когда-то были дружны или же просто общались как приятели. Это кажется мне немного странным. Тем более, что вы, Айша, пишете, что сразу заблокировали того молодого человека, а когда он написал снова на другой платформе, обозначили, что вы теперь замужем и ваш муж будет против такого общения. Я могу не знать каких-то тонкостей и правил взаимодействия, которым вы обязаны следовать, но, на мой взгляд, вы не сделали ничего дурного, напротив - отстаивали свою честь, объясняли, что несвободны, и озвучивали, почему не сможете общаться дальше. Озвучивание такой информации, чтобы внести ясность, мне кажется более верным решением, чем молча блокировать человека. Тем более, если когда-то вы были с ним дружны - бывшие друзья заслуживают озвучивания причины, почему общение больше невозможно.
Айша, если вы, как вы пишете, не хотите развода со своим мужем, то лучшим решением для вас было бы поговорить с ним. Объяснить ему ещё раз, что именно и почему вы сделали. Показать, что вы цените ваш брак и не планировали рисковать им. Сейчас, когда прошло некоторое время, я надеюсь, у всех как раз улеглись эмоции и разговор сможет пройти продуктивно.
Чтобы беседа прошла комфортнее и результативно, предлагаю вам следующий алгоритм:
1) Используйте техники активного слушания. Когда супруг говорит, постарайтесь действительно услышать его: перефразируйте услышанное («Правильно ли я поняла, ты имеешь в виду…?»), задавайте уточняющие вопросы. Покажите, что вы пытаетесь понять его позицию, а не просто «победить».
2) Используйте «Я-сообщения». Вместо обвинений («Ты всегда так!», «Ты никогда не…») говорите о своём опыте и чувствах. Формула: «Когда я вижу/слышу [факт], я чувствую [эмоция], потому что для меня важно [потребность]. Я бы хотела, чтобы в следующий раз [конкретная просьба]».
3) Найдите общую основу. Даже если взгляды расходятся, поищите то, что вас объединяет (общие цели, ценности, желание сохранить брак, например). Это создаст базу для совместного поиска решения.
4) Проанализируйте корень проблемы. Иногда за конкретным поводом копятся более глубокие недовольства (усталость, чувство одиночества, недоверие). Попробуйте вместе или хотя бы в мыслях проследить цепочку: что именно запустило ссору. Это поможет не повторять ошибок в будущем.
5) Предлагайте варианты и ищите компромисс. Не отстаивайте жёсткую позицию, а объясняйте. Подбирайте вместе варианты, которые могут устроить обоих. Будьте готовы к взаимным уступкам.
6) Будьте готовы к искренним извинениям. Если вы понимаете, что были неправы, искренне попросите прощения.
Надеюсь, у вас получится вместе выяснить, что именно запустило ссору, и разрешить этот вопрос, сохранив ваш брак.
Если вам требуется дополнительная консультация, вот номера, по которым вы можете обратиться:
1) Наша психологическая служба: +7 (495) 989-50-50. Звонок может быть платным в зависимости от вашего региона или тарифного плана.
2) Горячая линия «Российского Красного Креста»: +7 (800) 250-18-59. Звонок бесплатный, работает с 7:00 до 22:00 по московскому времени.
Берегите себя.
С уважением, консультант службы.