Вопросы
Добрый день. Меня зовут Алена и в первые в жизни, я решила рассказать о том, что со мной в детском возрасте произошло насилие со стороны родителей.
Хотелось бы сразу внести ясность, как мне кажется, я была не сильно хорошим ребенком. Я могла своровать, могла задержаться со школы, потому что гуляла с друзьями. Помню мне было лет наверное 8, сестре было один год. Я после школы должна была зайти к бабушке за горшком для сестры по просьбе мамы, но я просидела в библиотеке и очень поздно пришла. На что мама сильно рассердилась на меня, начала ругать и избивать. Отчим как раз спал с работы, в общем она кричала до такой степени, что он просто вскочил с дивана, начал меня трясти и впервые меня ударил, на этот момент мы с ним жили уже года 2. Ударил он не просто так, а пнул ногой в живот и в район солнечного сплетения, было безумно больно и аж потемнело в глазах, перехватило дыхание, на что мама схватила меня и выгнала на улицу в подъезд. Я помню тогда много плакала, как-то добралась до бабушки и она меня жалела. Потом приехала мама и забрала меня обратно. Так же я плохо помню, но били меня всем подряд, не могу вспомнить, в чем я была виновата. Но иногда это выглядело не как наказание, а как унижение. Меня часто выгоняли голую в подъезд, часто могли при выполнение домашнего задания ударить учебником по голове. Один раз отчим стукнул меня головой об стенку и у меня полилась кровь из носа, мне тогда было наверное лет 13 может быть. Помню как сидела в ванне, с кровавым носом, как раз в доме не было воды, пытаясь остановить кровь, но никто не помогал и помыться было нечем. Потом пришла мама с работы, умыла меня и на этом все. Я плохо помню некоторые наказания или плохо помню за что они были. Может быть потому что я иногда воровала деньги, может быть, что могла задержаться с улицы, или может быть потому что врала.. может я просто была ужасным ребенком, которого надо было наказывать. Помню как били резиновым шлангом в рубчик для слива, от старой стиральной машинки. Как оставались кровянные полосы на теле. Как все потом болело и было больно сидеть.С рассказа бабушки, один раз мама, когда мне было 4 года избила меня деревянной шваброй, до такой степени, что у меня были полосы по рукам и ногам и всему телу, потом она взяла меня и зачем-то пошла ночевать к бабушке, бабушка на нее тогда так кричала. Хотела даже сходить в органы опеки и написать на нее, но почему то передумала. Так же помню как мама лет в 14 кинулась на меня с ножом, я задержалась тогда с гулянки и пришла домой, она начала кричать и избивать меня, потом она побежала на кухню и схватила нож, я не помню как я оказалась на полу, но помню что было безумно страшно, она сидела на мне сверху и приставив нож к горлу, угрожала мне, это все видела моя младшая сестра. После этого она выгнала меня в подъезд и не пускала домой. Я пыталась что-то сделать с собой, но потом пришел отчим с работы и завел меня домой. Что было дальше не помню. У меня остались шрамы от ремня, когда меня были, когда ремень попадал бляшкой по телу. Мне кажется у меня много пробелов о мноем детстве какие-то моменты я вообще не помню. При этом мы считались вполне нормальной семьей. Мама работает учителем и по сей день. Как человек, который учит детей, может так поступать со своими детьми. Может я настолько ужасна, неужели она никогда меня не любила? Буквально вчера, я кричала ей в трубку, что ненавижу ее, как собственный ребенок может ненавидеть свою мать, разве это нормально. Она продолжает отравлять мне мою жизнь, я пыталась сделать вид, что все хорошо, но у меня больше нет сил. Я так долго об этом молчала, о таком ведь не принято говорить, это же стыдно, а может я сама провоцировала ее на подобного рода действия, в ее понимании это наказание, может и правда это и было наказание. Я очень устала и не знаю, что мне делать.. чувствую себя предателем.
Алена, здравствуйте!
Вы рассказываете в своем письме о том, что вам пришлось пережить в детстве - то, что запомнилось, так, как вы это запомнили (потому что какие-то события "выпали" из памяти, а какие-то вы даже до конца не смогли понять и осознать, потому что были слишком малы для этого). Такое ощущение, что даже сейчас, спустя много лет, вы до конца не можете определить для себя - а что это было? И рассказываете об этом с некоторой растерянностью и, кажется, с чувством вины - считаете себя "предательницей". Алена, очень важно, чтобы вы знали - то, что с вами произошло - это насилие со стороны взрослых, вашей матери и отчима. Такие действия по отношению к ребенку совершенно недопустимы и по закону нашей страны являются преступлением. Ваши отчим и мама могли бы понести ответственность за то, что они делали, если бы дело дошло до полиции. Никакие ваши поступки (то, что вы воровали деньги, забывали просьбы, приходили поздно домой) не могут оправдать такие действия. И это ни в коем случае не значит, что вы были плохим ребенком - это, к сожалению, значит, что ваши родители поступали жестоко и плохо по отношению к вам.
Алена, сейчас, уже спустя время, вы решились обо всем этом рассказать. И хочется поддержать этот ваш шаг. Вы не должны держать все в себе, не должны в одиночку пытаться во всем разобраться. О подобных вещах действительно часто бывает нелегко говорить, это вызывает стыд и страх. Но только признав, что это было, что это недопустимо и ненормально в отношениях между людьми, особенно по отношению к ребенку - можно начать двигаться к тому, чтобы такое больше никогда не повторилось в вашей жизни - уже в других отношениях, с другими людьми. Алена, маленький ребенок во многом зависит от родителей - у него очень немного возможностей на что-то повлиять, защитить себя, даже просто разобраться в том, что происходит. То, как устроен мир, как в нем жить, что правильно, а что нет - ребенок усваивает от родителей, слушая то, что они говорят, наблюдая за тем, что они делают - и воспринимает это как данность, как истину. Но сейчас вы уже не маленький ребенок. Вы можете взглянуть на все с позиции взрослого человека, у вас есть силы, возможности и права на то, чтобы себя защищать, чтобы строить свою жизнь так, как вы хотите - не зависимо от того, что было в вашем детстве. Алена, как я поняла из вашего письма, ваши отношения с мамой до сих пор очень сложные и приносят вам боль. Можно предположить по тому, что вы пишете, что вам тяжело с ней общаться, очень много противоречивых чувств в ее адрес - много гнева, но вместе с тем и вины (чувствуете себя "предательницей").. рискну предположить, что есть и любовь, и обида.. В таких отношениях может быть крайне сложно разобраться самой - потому что, в силу "ненормального" детского опыта (когда вы привыкли считать "ненормальное" нормальным, а вашу семью - "вполне нормальной семьей") вам, возможно, и сейчас сложно отличить одно от другого - что в отношениях допустимо, а что нет, что можно понять и простить, а где необходимо всеми силами себя защищать. Более того - из-за такого непонимания есть опасность и самой в отношении другого человека перейти границу - и потом винить и даже ненавидеть себя за это. Поэтому я бы очень рекомендовала вам поискать для себя возможность поработать с психологом. Это может быть частнопрактикующий специалист, можно обратиться в государственный психологических центр (если в вашем населенном пункте такой есть), можно для начала позвонить на наш телефон.. Вы через многое прошли и многое испытали. Но важно то, что вы не хотите больше "делать вид, что все хорошо", что вы нашли в себе мужество об этом говорить, что обращаетесь за помощью. Когда удается увидеть реальность такой, какая она есть - это может причинить сильную боль, но одновременно появляется шанс на изменения и исцеление, и я желаю, чтобы у вас это получилось.
С уважением, Анна