Вопросы
Здравствуйте. У меня такая ситуация: мы живём в гражданском браке, познакомились в 2022 году. Было всё прекрасно. 4 декабря 2023 года он сделал мне предложение, дал понять, что я его жена. То есть мы оба против того, чтобы заключать брак.
За это время у нас были ссоры и конфликты, мы пытались расходиться, но не получалось — всё равно возвращались друг к другу. Когда мы жили отдельно, всё было прекрасно. В 2025 году, в апреле, я забеременела, сейчас родила. Дочке уже восемь месяцев.
Мы переехали к родителям, когда у меня было шесть месяцев беременности, и теперь все живём вместе. Я уходила отсюда, до беременности потом опять вернулась, думала, что смогу наладить жизнь, но нет. Мне очень тяжело. Я хочу жить отдельно, хочу своё гнездо, хочу своего счастья. Из-за этого у нас постоянные ссоры. Мы ругаемся с его родителями, особенно с мамой. Он пытается как-то наладить ситуацию, говорит, что мы уживёмся, но для него категорически неприемлемо переезжать отдельно. Планы менялись уже раз десять: то хотели найти участок купить в ипотеку с мат. Капиталом, теперь хочет продать этот дом и построить маленький здесь, и переехать в Армению но я не смогу оставить свою семью первую здесь братья сестра папа😔.
У нас разница в возрасте 18 лет. Вчера я снова немного поругалась с его мамой. Здесь я ничего не могу делать по-своему, я не чувствую этот дом своим. На кухне бывает только одна хозяйка, и это не я. Поэтому я хочу жить отдельной семьёй: я, он и дочка, втроём, отдельно. Именно из-за этого возникают конфликты. Сейчас мы с ним вообще не разговариваем.
Он очень вспыльчивый, а я быстро остываю и всегда первая начинаю мириться, делаю первые шаги. С близостью та же история — она всегда исходит от меня. Он никогда не поцелует, не обнимет и не скажет приятного слова мне даже этого не хватает. Его любимая фраза: «Сегодня ты есть, завтра тебя нет». Он прямо говорит, что давно на меня не надеется. Когда я начинаю с ним ругаться, у него вырывается: «Можешь уходить». Да я со злости говорю хорошо вези. Он тут же подхватывает: «Хорошо, собирай вещи, я тебе отвезу». В итоге я не ушла. Мы до сих пор не разговариваем, он обижен. Я не знаю что делать.
Он категорически против переезда. Меня это душит здесь. Я хочу своё гнездо, хочу чтобы мы сами строили свои планы правила, вместе делать всё, что мы хотим. А здесь этого нет. В отдельной квартире мы даже готовили в месте он любил мне помогать готовить, а тут этого не делает.Каждый вечер выходили гуляли до рождения дочки, Я чувствую себя чужой, ненужной, будто я в гостях. Мы живём на втором этаже двухэтажного дома (я, он и ребёнок), но я не хочу сталкиваться с его мамой.парой так хочется проснуться взять малышку и пойти спокойно позавтракать на кухне в двоем я чай или кофе попью посижу она поиграет посидит со мной я мечтаю. Мы кушаем в спальне потому что он покушал и сразу засыпает. Меня это все надоело я хочу делать это на кухне но не в этом доме с его родителями. Хочется в пижаме это даже делать а тут сразу глаза продрала пошла умылась переоделась накрасилась и собранная идешь в низ чтобы отнести посуду и помыть там родители, его мама очень капризная вспыльчивая, привередливая, брезгливая, собственница любит все свое чужое не трогает, то есть мои вещи даже посуду на кухне нету моих вещей все до сих пор запаковоно в сумках из посуды. Я не могу готовить спокойно, у меня рука ни к чему не лежит.парой так хочется пойти что нибудь новое попробовать или малышке прикорм сделать но я даже этого не делаю редко. До их отпуска мы месяц не разговаривали, готовили порознь они себе мы себе, не разговаривали мы с мамой не он не я после как они приехала все наладилось стали разговаривать отпустили ситуацию
Я просто не знаю, как быть: либо мне расходиться, либо оставаться и всё это терпеть. Но я хочу найти решение. Я не хочу уходить от него, я хочу идти дальше с ним, хочу еще детей с ним, но своей семьёй, отдельно. Он, видимо, не может оставить родителей, хочет быть с ними, потому что растёт их внучка — так я предполагаю.
Скажите, пожалуйста, как быть? Постоянно, когда мы ругаемся, он заходит и говорит: «Можешь уйти сейчас. Лучше уйди сейчас, чем потом». Мол, всё равно будет так же, лучше для тебя же. Он не даёт понять, что держится за меня, наоборот, постоянно повторяет, что не держится.
Мне очень тяжело. Я ем один раз в день, максимум два, и то редко. Мало пью воды. У меня нет своего уголка — только спальня и ванная, на первом этаже есть ванная санузел и на второй этаже это есть слава богу, где есть хоть какое-то маленькое пространство. У меня нет своей кухни, места, где я могла бы чувствовать себя хозяйкой. Я не знаю, какие у меня планы на него. Я завишу от него финансово: да, я получаю детские пособия, но мы их совсем не трогаем, откладываем на дочку. Дело не в этом.
Просто я не вижу будущего, не могу представить, что будет дальше. Если я сейчас, например, уйду и вернусь домой в деревню, буду ли я об этом жалеть? Я один раз уже уходила в 2024 году, мы тогда год жили на съёмной квартире. Он ушёл со мной. Сейчас именно из-за дочери я всё это терплю. Если бы не она, я бы не смогла, я бы опять ушла и не стала бы даже переезжать сюда. Может, во всём виновата беременность и гормоны? Я согласилась приехать сюда, попробовать снова думала, всё будет хорошо и спокойно он мне сказал потом когда уже переехали что рано или поздно мы бы вернулись. К сожалению, мы сразу начали ругаться, почти не разговаривали. Родители сами по себе, мы сами по себе.
Они армяне, я русская. Мне 24 года, ему скоро исполнится 43. Может все из-за возраста. Они все со мной как смаленькой девочкой особенно он. Он даже боится отпускать нас на такси. Постоянно на машине в месте едем это очень хорошо. Но когда моя старшая сестра зовет в гости он не пускает на такси и вообще не отпускает сидим дома как на привези. Ты не видишь я работаю и мне не удобно вас вести. Я со своими родными почти не вижусь не общаюсь это редко даже племянников. Пару дней назад мы ходили гулять вместе: брали велосипед, коляску, малышку, но мы постоянно сидим дома. Я очень устала.я как та Мале девочка радуюсь маленьким мелочам когда выезжаем с этого дома . мы всё-таки вышли погуляли, съездили в центральный парк культуры и отдыха, провели там часа четыре-пять. Время прошло хорошо, но близости от него вообще нет. Он не обнимает, не целует. До рождения дочки мы хотя бы иногда обнимались и целовались, а сейчас — абсолютный ноль. Раньше мы хотя бы переписывались, спрашивали, как дела. Сейчас этого нет. Даже в доме мы разделены: он работает внизу, в гараже, я сижу на втором этаже, родители — на первом. Я сейчас чувствую серой
Здравствуйте, Ольга. Меня зовут Светлана, я консультант службы МЧС.
Я читаю ваше письмо и вижу, как много всего вы держите внутри: усталость, обиду, одиночество, страх, злость, надежду и бессилие одновременно. Я вам очень сочувствую, это очень тяжело жить в доме, где вы не чувствуете себя хозяйкой, где нет своего уголка, где близкий человек не обнимает и не говорит теплых слов, а вместо этого повторяет «можешь уходить». И то, что вы сейчас испытываете, абсолютно нормально. Нет ничего странного или неправильного в том, что вы хотите свое гнездо, что вам душно, что вы мечтаете просто позавтракать на кухне в пижаме с дочкой. Это не капризы и не «гормоны». Это базовые человеческие потребности: в безопасности, в своем пространстве, в уважении, в близости.
Вы пишете, что не хотите уходить от него, хотите идти дальше, хотите еще детей, но своей семьей, отдельно. Это очень понятное и естественное желание. И оно имеет право быть. Вы не обязаны терпеть жизнь в чужом доме, где все чужое, где вы как гостья, где даже посуда ваша до сих пор в сумках. Вы не обязаны отказываться от своей семьи, от братьев, сестры, папы, от возможности видеть племянников. Вы не обязаны жить в изоляции, где вас не отпускают даже на такси к сестре. Это не про любовь и не про брак. Это про условия, в которых любовь угасает.
Очень важно, что вы замечаете: когда вы жили отдельно, все было прекрасно. Вы готовили вместе, гуляли каждый вечер, он помогал. Это значит, что проблема не в вас и не в нем как в человеке, а в той среде, в которую вы оба попали. Совместное проживание с его родителями разрушает ваши отношения. И это не ваша вина. Вы пытались, вы возвращались, вы надеялись. Но если человек категорически против переезда, а вы категорически не можете так жить – это тупик, из которого нужно искать выход, а не терпеть до бесконечности.
Вы спрашиваете, как быть: расходиться или оставаться и терпеть. Но есть третий путь – не терпеть и не бежать сломя голову, а начать с честного разговора с ним. Не в момент ссоры, не на эмоциях, а в спокойный момент. Сказать: «Я люблю тебя, я хочу быть с тобой, я хочу еще детей. Но я не могу жить в этом доме. Мне нужно свое пространство. Давай искать решение вместе. Это может быть съемное жилье, ипотека, что угодно, но отдельно. Если он слышит и готов искать, то это шанс. Если он отвечает «можешь уходить», то скорее всего это тоже ответ, и он очень болезненный, но честный. Тогда вам придется решать, готовы ли вы жить с человеком, который не готов ради вас и вашей семьи на компромисс, с человеком который не выбирает вас с ребенком.
Он говорит, что не держится за вас, что «сегодня ты есть, завтра тебя нет». Возможно это не про вас. Возможно это про его страх, его незрелость, его неспособность быть в близких отношениях. Но вы не обязаны это терпеть и не обязаны доказывать ему, что вас стоит держать. Вы уже здесь, вы уже рядом, вы уже родили ему дочь. Если он этого не ценит – это его выбор и его потеря. Вы не «маленькая девочка», как он к вам относится. Вам 24 года, вы мама, вы взрослый человек, и вы имеете право на уважение и на свою жизнь.
То, что вы едите один раз в день, мало пьете воды, чувствуете себя серой – это тревожные сигналы. Ваше тело и психика уже истощены. Вы не можете так продолжать долго. Это не про силу воли. Это про то, что вам нужна поддержка. Прямо сейчас, в этой ситуации, очень важно позаботиться о себе хотя бы в мелочах. Пейте воду. Ешьте хоть понемногу, но регулярно. Найдите хоть пять минут в день, когда вы можете выйти из дома одна, просто пройтись. Поговорите с сестрой или папой, скажите им, что вам тяжело. Вы не обязаны справляться в одиночку.
Про «может, во всем виновата беременность и гормоны» – нет. Вы описываете реальные условия жизни, а не гормональные капризы. Ваши чувства – это реакция на среду, в которой вы живете. И если среда не меняется, чувства не уйдут.
Что можно попробовать:
1. Во-первых, признайте, что вам плохо, и что это не ваша вина.
2. Найдите хотя бы одного человека, которому можно выговориться, например, сестра, подруга, психолог. Не держите все в себе.
3. Честно поговорите с мужем о переезде, без ссоры, без ультиматумов, но твердо.
4. Если разговор ни к чему не приведет, начинайте потихоньку готовить почву для отдельной жизни. Узнайте про пособия, жилье, поддержку семьи. Не для того, чтобы уйти завтра, а чтобы у вас был план и ощущение, что вы не в ловушке.
5. Пожалуйста заботьтесь о своем здоровье и о своем теле: вода, еда, сон, прогулки. От вас теперь зависит не только ваша жизнь но и жизнь и здоровье дочки.
6. Если станет совсем невыносимо, обязательно обратитесь за помощью.
Вы пишете, что не видите будущего. Сейчас, в истощении и боли, его действительно не видно. Но это не значит, что его нет. Вы уже однажды уходили и возвращались, вы уже справлялись. Вы сильная, но сила это не про терпение до разрушения. Сила это про то, чтобы вовремя заметить, что вам нужна помощь, и попросить ее. Если через какое-то время вы почувствуете, что самопомощи недостаточно, что ситуация не меняется, что вы застряли, пожалуйста, обратитесь снова на наш сайт. Но уже не в раздел вопрос психологу, а в личный кабинет. Там нужно будет создать беседу для получения постоянной помощи. С вами будет работать специалист, который поможет разобраться в этой непростой ситуации, найти опору и принять решение, которое будет бережным к вам и к вашей дочке. Вы не одна, и то, что вы сейчас переживаете, это тяжело, но это можно пережить. Берегите себя.
С уважением, консультант службы.